С. 163. …ссорились по схожим поводам: Хотя в целом и верно, что пары ругаются из-за схожих демографических проблем, некоторые исследования свидетельствуют, что обедневшие пары больше спорят о стрессовых факторах, сопровождающих бедность, а пары с особыми проблемами (включая здоровье или зависимость) – спорят по этим поводам гораздо чаще. Более того, Карни подчеркнул, что «на ранних этапах большая часть исследования (практически полностью) проводилась на относительно богатых белых парах. В последние годы мы многое узнали о конфликтах, выйдя за пределы этих выборок, изучая пары из районов с низким уровнем дохода. Вывод один: на то, как пары справляются с конфликтами, сильно влияют факторы, которые партнеры не в силах контролировать. Зачастую пары не могут определить причины своих разногласий или их серьезность. Далеко не у всех есть возможность выбирать подходящее время для конфликтов и возможность их прорабатывать. Мы также узнали, что научить пары лучше справляться с конфликтами очень трудно, и это не всегда приводит к улучшению отношений, особенно когда браку угрожают другие факторы, которые в лаборатории не обсуждаются. Мудрость интегративной поведенческой терапии для пар не в том, что она учит самоконтролю, а в том, что поощряет принятие своего партнера как целостной личности со своей историей и ограничениями».
С. 164. …Бенджамин Карни…: Карни писал: «Насколько я понял из этих исследований, между счастливыми и проблемными парами были существенные различия в том, как они подходят к [обсуждению разногласий]. Во-первых, проблемные пары демонстрировали более негативное поведение, чем счастливые пары. С другой стороны, исследования, где использовался прием “стол переговоров”, который позволяет отделять поведенческие намерения каждого партнера от их проявлений, показали, что счастливые и проблемные пары не отличались намерениями, стоящими за их поведением, зато сильно отличались в его проявлениях. То есть в счастливых парах намерения соответствовали результату, а в проблемных парах намерения не позволяли спрогнозировать результат».
С. 164. …в какой-то степени контролируем…: Важно отметить, что контроль – лишь один из факторов, влияющих на конфликты в семейных парах. Карни писал: «В конфликтах пар происходит очень многое, и борьба за контроль – лишь один из аспектов… Когда пары расходятся во мнениях, происходит много чего… Конфликт возникает, если каждый партнер хочет чего-то своего, поэтому всякий раз, когда возникает конфликт, каждый партнер пытается заставить другого измениться или пойти на компромисс. Можете называть это контролем или попыткой добиться желаемого».
С. 165. …сеанса, записанного исследователями на пленку: Стенограммы мне предоставили при условии, что личности участников и прочие подробности вроде места проведения бесед останутся конфиденциальными.
С. 168. …если люди чувствуют, что все под контролем…: Стэнли писал: «Если мне удастся заставить пару немного разобраться в причинах конфликта, сбавить темп и вести себя прилично, поочередно говоря и слушая (и исключить перебранки), люди быстро успокаиваются, и происходит что-нибудь хорошее. Пара действительно может поладить».
С. 169. …много безобразия: Цитаты из обсуждения в Facebook, приведенные в этой главе, включают как посты, сделанные на странице закрытой группы, так и прямые сообщения, которыми поделились со мной участники.
С. 169. …обзывали друг друга идиотами…: Сарруф писал: «Один из недостатков нашего замысла – идея привлечь в онлайн-группу в шесть раз больше человек, чем на тренинг в Вашингтоне. Стало гораздо сложнее, когда пришли люди без подготовки, без опыта правильного общения. Участники, которых мы научили, использовали некоторые из усвоенных навыков, чтобы помогать другим, но этого было недостаточно».
С. 169. …«примерами любознательности…»: “Dialogue Journalism: The Method”, Spaceship Media; “Dialogue Journalism Toolkit”, Spaceship Media.
С. 169. …общаться вежливо: Сарруф писал, что модераторы также работали над тем, чтобы «еще раз подчеркнуть цель взаимодействия. Мы напоминали людям, что наша цель – помочь им друг друга понять и чему-нибудь научиться, а не пытаться кого-то переубедить. Это очень важная составляющая, поэтому цель следовало подчеркнуть еще раз. Также следовало особо отметить разработанные договоренности, которые служат для поддержки людей и их целей. И, возможно, навыки, которым мы учимся, например, слушать, чтобы понимать, говорить, чтобы быть понятым, задавать резонные вопросы. Давайте задавать резонные вопросы, а не вопросы с подвохом или риторические».