– Ничего не понимаю. Думаешь, мы разминулись с ними? – спросила Мэгс, нервно постукивая ногой. – Ну почему я не взяла с собой Си-Би рацию?! Я бы могла поймать их волну!
– Возможно, нам стоит принять поражение и вернуться к цивилизации, чтобы я смогла посетить туалет? – спросила я.
В ответ Мэгги уныло вздохнула.
– Это место отстой, признаю. В зоне отдыха для водителей есть туалет. Ты сможешь сделать свои дела там.
– И как я должна буду объяснить гинекологу, почему мои женские прелести кишат хламидиями, которые я подцеплю в этом туалете?
– Перестань быть такой королевой драмы, Сиси! – фыркнула Мэгс, выруливая на шоссе.
«Очевидно, что и второй раунд я тоже проиграла».
Мэгги вибрировала, словно камертон, когда мы подкатили к «большегрузной Мекке».
– Сиси, – широко раскрыв глаза от восторга, пропищала она, – ты только посмотри на все эти грузовики!
Она выглядела такой по-детски счастливой, что я почти забыла, насколько была раздражена из-за этой дурацкой экспедиции. Ключевое слово – почти.
За считанные секунды она припарковала машину, – заняв при этом два места – сбросила ремень безопасности и выскочила из машины.
– Поторопись, мямля, нам нужно осмотреться! – Подгоняла она меня, нетерпеливо подпрыгивая на месте.
– Святые небеса, Мэгги, имей хоть каплю сострадания! – проворчала я, борясь с замком на ремне безопасности и готовясь выйти вместе со своим животом из машины. – Я несу дополнительные тридцать фунтов газированной воды и кукурузного сиропа.
– Внутри есть туалеты… И душевая, – взволнованно добавила Мэгс.
– С какой стати я захочу здесь принимать душ?! – Моему возмущению не было предела.
– Ну, не знаю. – Мэгги пожала плечами. – Я просто хотела, чтобы ты знала о такой возможности.
– Спасибо за информацию, но я – пас! – не скрывая раздражения, ответила я.
– Как хочешь. – Махнув рукой, она буквально полетела по направлению к ближайшему «MAKу» (п.п.: «MACK» - марка американских седельных тягачей).
Баюкая свой лимонадный животик, я прогуливалась позади Мэгс, пока та со скоростью сто слов в минуту сыпала терминами, восхищаясь достоинствами грузовика. Я бы описала его как «большой и черный», но мою подругу это явно не устраивало.
Походка Мэгги, когда она приближалась к соседнему тягачу, напоминала модифицированную версию джиги. Вскарабкавшись на подножку, она без стеснения заглянула в кабину.
– Мэгс, – прошипела я, – слезай оттуда, пока какой-нибудь «хозяин дорог» не пальнул в тебя!
– Сиси, – в ее голосе отчетливо слышался упрек, – ты слишком беспокоишься. И вообще, по-моему, ты торопилась в туалет?
– Я не горю желанием знакомиться с паразитами, которые там обитают, поэтому предпочту остаться здесь и потерпеть.
– Ты такая глупая. Посмотри. – Она указала на входную дверь. – Там висит знак, говорящий о том, что у них самые чистые туалетные комнаты в этом районе.
– Мэгги, оглянись! Это единственное заведение во всем районе! Я уже смирилась с тем, что в ближайшее время заработаю воспаление мочевого пузыря.
– Делай, как хочешь, а я собираюсь зайти внутрь и купить что-нибудь перекусить.
Я, молча, наблюдала за тем, как Мэгги исчезает за дверью, которая для нее была вратами в рай, а для меня – калиткой в преисподнюю. Мысленно поправив свою корону Королевы Упрямства, я направилась обратно к машине только для того, чтобы найти ее запертой.
«Закон подлости в действии!»
Присев на капот, я решила тщательно взвесить имеющиеся в наличии варианты. С одной стороны весов находился мой мочевой пузырь, который с каждой секундой растягивался все больше. Если бы у меня был стетоскоп, то я бы могла услышать океанский прибой в своем животе.
Будь проклят этот «Маунтин Дью»!
Мой мозг отказывался нормально работать без кофеина, а я не могла выпить кофе, пока не освобожу для него место.
Похоже, у меня не осталось иного выбора. Смирившись с неизбежным, я проникла в центр своего личного ада. Бедняге Данте и не снилось отвратительное зловоние, витавшее в этом заведении. Запах прогорклого масла смешанный с «ароматом» людей, которые неделями пренебрегали личной гигиеной, штурмовал мои ноздри, словно американские солдаты берега Нормандии, и я очень надеялась, что успею добраться до туалетных комнат, прежде чем мое тело начнет мстить за такое насилие над его органами обоняния.
Помещение просто кишело мужчинами, которые толпились вокруг минимаркета. На пути к туалету моя футболка с дыней получила немалое количество скабрезных комментариев и сомнительных комплиментов. Я, не задумываясь, раздала бы пару оплеух и затрещин особо ретивым авторам, если б не боялась, что извергну лимонадный водопад прямо посреди зала. К счастью, мочевой пузырь безошибочно указал мне верное направление к туалету, как виноградная лоза указывает на воду.