– Да, Хозяин!
– Хорошо. Теперь дальше – следить за чистотой в два раза лучше.Не пылинки, не соринки нигде не должно быть! Молите Дьявола, чтобы я вас помиловал, если увижу, что у девочки началась аллергия на пыль! Мышей, крыс и прочую шушеру изгнать без права возвращения! Мою лабораторию и тайную библиотеку скрыть удерживающими заклинаниями, не след ей пока туда ходить, случится еще чего…
– Простите, Хозяин… Можно поинтересоваться? – робко пискнул маленький гномик.
– Ну?! – рявкнул мужчина с глазами цвета ночного неба.
– А кто она? Наша новая Хозяйка, я имею в виду?
– Она – НАСЛЕДНИЦА, идиот! После Восхождения она станет сильнее кого бы то ни было в этом мире! Вот тогда придется ввести просто спартанский режим – а то испепелит еще, ненароком… За недосоленный суп или еще что!
– То есть она – сама… – охнул, побелев, гномик. Остальные задрожали еще пуще прежнего. Один, особо впечатлительный, ухитрился даже рухнуть в обморок.
– Вот именно! Она – Наследница! Не сметь больше задавать вопросы, марш по делам!
Все, кто не занят по дому, следит за ее безопасностью! Хотя на вас, идиотов, полагаться не стоит… Придется призвать пару охранников – демонов. Главное – это ее безопасность! Все понятно? – прорычал мужчина.
– ДА! – в едином порыве отозвались гномики.
– Тогда пошли вон, остолопы!За работу!
В этот же миг все гномики исчезли. Мужчина устало вздохнул, потер покрасневшие глаза, и пробурчал себе под нос:
– Какая же тупая все – таки эта домашняя нежить!Честное слово, лучше бы я просто экономку нанял!Она бы мне нервов столько не вытрепала!
С этими словами он встал из своего кресла, подошел к стене… и прошел сквозь нее.
ГЛАВА 5.
Я проснулась на рассвете и долго не могла понять, как оказалась в этом огромном старинном доме, в этой не менее огромной кровати под балдахином и в этой ночной рубашке с кружавчиками. (Если учесть, что вчера я переодеться просто не успела!
Интересно, это Влад меня, что ли, переодел? И если да, то как я должна на это отреагировать?) В тот момент, когда о себе напомнило дикое чувство голода, в комнату вихрем ворвалась Топа, моя ненаглядная киса.
– Мр – рау, ваше высочество, вставайте! Вас ждет умывание, а потом завтрак!
– Ты чего, валерьяны с утра пол – литра хлопнула? Какое я тебе высочество?! – вытаращилась я на нее, пытаясь продрать глаза. Те открываться не хотели и упрямо предлагали это отложить хотя бы до обеда, а еще лучше – до ужина… Ну уж нет!
– Как это какое? – поразилась кошка, с размаху хлопнувшись на пушистый зад около моей постели. – Ты же Наследница! Неужели тебе еще Влад ничего не объяснил?
– Нет! – обиженно отозвалась я, сползая с кровати и направляясь в ванную. Кошка посеменила следом за мной, попутно бурча себе под нос:
– Вот вечно так.Он что хочет, то и творит, а я же еще и виноватой оказываюсь!
– Ты не бубни, а объясни нормально! – попросила я, когда немножко отошла от шока при виде джакузи из розового мрамора и настоящих (!!!) золотых кранов. – Слушай, хозяину дому что, деньги девать некуда?! Или эти краны – стратегические запасы?
– Что ты имеешь в виду? – удивилась кошка, аккуратно присаживаясь на пушистый коврик рядом с раковиной. Я с благоговением потрогала кран, потом, чуть посомневавшись, проверила его на зуб… И впрямь золото! Самого лучшего качества!
Ой, мама, а сколько ж его тут…
– Аля, ты меня вообще слышишь? – укоризненно спросила Топа, глядя на мое полуобморочное состояние.
– А?!Что?! Ах, ты об этом… Просто тут такая туча бабок из стены торчит, ты себе не представляешь! Это же настоящее золото, высшей пробы! А унитаз из алмаза сделан, что ли?! Цельного?! – выдохнула я, параллельно с этим включая воду и оглядываясь в поисках пены для ванной. Боже, это рай: помыться в таких условиях – и умереть! Не то что теткин сортир на грядке!
– Аля, Владиславу ничего не стоит сделать тебе такой унитаз, и даже еще лучше!
Пойми ты – он всесилен! Он может ВСЕ! – с экстатическими нотками в голосе сказал киса. Боже, какое верноподданическое рвение…
Я пожала плечами и с радостным визгом сиганула в джакузи, подняв тучу брызг.
Фанатка всесильного Влада возмущенно рявкнула на меня – она промокла до кончика хвоста… Ну и хорошо. Топу давно пора помыть! Хоть на черной шерсти грязь и не очень заметна.
– Ну – кось, иди – ка сюда, кися! – елейным голоском позвала ее я. Топа настороженно воззрилась на меня. Обычно, когда я начинала говорить таким тоном, бедная кошка получала укол в пушистую попу или клизму туда же… Так что, сами понимаете, нестись ко мне со всех лап она и не подумала. – Топа, не надо смотреть на меня, как на маньяка! Я всего лишь хочу тебя помыть!
– НЕ НАДО МЕНЯ МЫТЬ!!! – взвыла кошара, отшатываясь от джакузи. – Я чистая!
– Но ты плохо пахнешь! – мстительно добила я ее. Кошка посинела (ей – ей, не вру!) и злобно начала обнюхиваться. Потом вздохнула и с понуренной головой подошла ко мне. Я аккуратно взяла ее под пушистое пузо и опустила на край джакузи. Намочив как следует найденную в стенном шкафчике губку, я приступила к санитарно – гигиеническим процедурам…
И именно в этот интимный, можно сказать, момент, в ванную ухитрился вломиться Влад! Я взвизгнула и с головой ушла под воду. Кошка заорала и попыталась прикрыться лапами… Влад же, увидев нас, покраснел и смущенно поддернул спадающее с бедер полотенце.
Идиллия. Пастораль. Сюда б какого – нибудь художника – карикатуриста – уж он сумел бы изобразить все как надо…
– Ой, простите, девочки! Я думал, тут не занято! – попытался оправдаться парень.Кошкин вой сменил тональность и в нем явственно послышались истерические нотки. Я вынырнула из – под воды и сурово осведомилась:
– А почему это ты решил совершить омовение именно в отведенной мне ванной? Или она тут одна, и через мою комнату будут шастать все, кому не лень? (Да, я знаю, что хамка. А еще нахалка и вообще – полная сука!И горжусь этим!) – Прости, Алечка, но у меня вода почему – то не идет из крана… а в ванную для прислуги я не пойду, там все серебряное, у меня на серебро аллергия! – смущенно сказал Влад, щелчком пальцев телепортируя себе махровый халат. Кошка возмущенно зашипела и с размаху сиганула… мне на голову!
– А – а – а – а!!!! – одновременно заорали мы с Владом. Я от боли и неожиданности, а он… ну, не знаю даже, почему. Может, испугался просто.
– Топа! Я сейчас тебя буду немножко убивать! – завопила я, отплевываясь от пены, набившейся мне во все места. Кошка гнусаво ныла на одной ноте, но с головы моей слезть и не подумала!
– Так, пора нам прекращать этот балаган! – сурово сказал Влад, аккуратно снимая кошару с моей макушки. Высушил, причесал и прицельным пинком выпер за дверь. Сам же повернулся ко мне.
– Аля, ты меня не пустишь к себе на пару минут? А то мне скоро вылетать надо, а я грязный, как свинья! – нахально попросил он, уже снимая халат. Я побурела и выдавила:
– А тебе спинку не потереть для полного счастья?!
– О, это было бы просто чудесно! – мечтательно улыбнулся этот наглец, уже плюхаясь ко мне в пену. Я поспешно отодвинулась от него и сказала:
– Знаешь, наверное, это будет уже несколько чересчур!
– Ты что… меня стесняешься?!! – потрясенно вопросил Влад, внаглую цапая мою мочалку и принимаясь намыливаться.
– Да! – честно ответила я, стараясь на него не смотреть. (А посмотреть было на что,уверяю вас!) – И почему? Ты что, голых мужчин никогда не видела?!
– И что?!Я теперь в этом же еще и виноватая буду?! – разозлилась я, поворачиваясь – таки к нему.
– Нет, что ты… Просто это будет дополнительный геморрой, милая! – озадаченно сказал Влад, внимательно глядя на меня.