— Демон, не отвлекайся от рассказа. Секрет Полишинеля — это секрет, который ни для кого не секрет. Уймись и рассказывай.
Демон удовлетворенно хмыкнул.
— Что хмычешь? — недружелюбно спросил Сергей.
— Образованные, — объяснил одним словом Демон.
— Дурень! Я ментом был. Не просто сержантом с улицы, а окончил высшее учебное заведение. Я по-любому знаю больше тебя!
— Ой-ой-ой! Ты книжек читал больше, а больше меня ты знать не можешь! Я — практик.
— Э! Практики, теоретики! — подал голос сзади Филиппов. — Прекратили спор — не время. Демон, что же дальше о Пепсе?
— Пепс из тайги в город выехал, охренел от великолепия цивилизации, там ему по ушам настучали шустрые ребята — сгинешь в глуши, всю свою короткую жизнь пробегаешь в охотничьем камуфляже и болотных сапогах, скажи пахану, пусть сдаст десяток муфлонов, и езжай куда хочешь, учись, вернешься — боссом будешь, хозяином жизни. Пепс — к папашке — ныть. Тот согласился. Шустрые ребята привезли америкосов, отстегнули положенные бабки егерям, чтобы под ногами в тайге не путались, и — «сибирская охота» по всем правилам! Всей деревней пили самогонку до умопомрачения вместе с «высокими» гостями, а потом выгоняли живность под выстрелы туристов-охотников. Пепс теперь здесь. Студент.
— Не жалеет?
— Куда там! Его отсюда палкой не выгонишь! Ему Вазелин обещал квартиру трехкомнатную сделать. Нашли одного пьянчужку, которого можно вывезти в глухомань и забыть…
— А Бычий Член? — Сергей не хотел терять темпа откровений от Демона.
— Он же Харви Райнот. Эстонец. Родаки из состоятельных корпоративных служащих. Какая-то мегакорпорация. Приехал с папой, учился пай-мальчиком. Потом наши посадили его на иглу. А когда вызнали о его сокровище в штанах, вылечили (хоть он и упирался), определили в порноактеры.
— Папа не против?
— Папа все время в корпорации, круглые сутки. Хочет заработать много денежков. Вопрос: для кого, если близкие люди ему побоку?
— Для кого? — усмехаясь, спросил Филиппов.
— А я не знаю! — преувеличенно громко отозвался Демон, словно был очень возмущен невниманием отца к погрязшему в пороках отпрыску.
— Вернемся к сыну. У него член большой? — усмехнулся Сергей.
— Огромный. А Бычий — это из-за легенды. Сказание про американских индейцев. Жили-были индейцы на Тихоокеанском побережье южнее Аляски, но севернее Калифорнии — побережье принадлежало России и громко называлось Русская Америка.
— Ты прямо как в книге излагаешь! — заржал Филиппов с заднего сиденья.
— Чтобы не возникало сомнений в правдивости повествования. Дело началось в 1834 году. Старейшина племени Мудрый Орел как-то оттаскал за ухо шкодливого пацана, а тот пробрался к нему в вигвам и, пока старейшина спал, вымазал ему лицо птичьим дерьмом. Мудрый Орел затаил злобу на паренька и, когда пришло время посвящения в охотника, дал ему имя Бычий Член. Опустил, короче.
Демон посмотрел на слушателей и рассмеялся.
Филиппов строго повелел:
— Излагай дальше.
— Бычий Член стал суперохотником и собой был красив, а несчастен — девушки не хотели иметь мужем Бычьего Члена. Тогда он пошел к Мудрому Орлу и попросил изменить ему имя. Мудрый Орел, мучимый гордыней, отказал. Несчастный Бычий Член отправился куда глаза глядят — в русский поселок. Там он представился своим именем. Русские — народ понятливый, особенно женщины. Некая графиня Замойская, распутница, какой свет не видывал (а свет видел всякое!), опробовала достоинство Бычьего Члена. Через неделю Бычий Член ублажил всех графинь в поселке, мещанок и даже двух нерадивых монахинь. К нему стали приезжать специально, даже заворачивали круизные каравеллы. Стал он богачом — дом свой из бревен в два этажа, жратва, огненной воды — прорва. Когда Мудрый Орел униженно притащился к нему выпросить на нужды деревни пару пачек кирпичного чая и ящик патронов для ружей, Бычий Член (теперь свое имя он носил с гордостью) послал его подальше непечатным словом. Вождь так и умер под новым скверноматерным именем.
— А Бычий Член? — Филиппов был заинтригован старинной историей.
— Зарезали. Местный купчина — Злой Иван. Бычий Член пару раз давал в рот дочери Злого Ивана, Иван и зарезал. Тьфу… Такая же история! Зарезали! — обалдел Демон. — Вот сатана!
— Вот-вот, — подтвердил Сергей.