В основном женщинам с низкой самооценкой этот внутренний бомж говорит второе. Как говорил и мне. Поэтому даже во время замужества у меня была спортивная булимия, компульсивные переедания и экстремальные похудения под третий просмотр фильма «Сахар». Я объедалась шестью стаканчиками пломбира и через минуту начинала новую жизнь, прыгая на эллипс под мотивирующие фильмы о детоксе. Слова мужа, что я красивая, классная и зачем вообще творю это с собой, разбивались о железо эллипса и мое твердое убеждение: «Ты врешь, Вовчик. Ты нагло врешь. И вообще, тебе удобна толстая жена рядом – такая не уйдет». В то время как святой Вовчик уже тогда показывал: а и не надо уходить от него. Партнер принимающий, как говорят психологи.
Принимающий партнер рядом – что за зверь? Пробежимся кратко, чтобы если увидела, сразу поняла (и успела достать капкан). Это тот, кто:
• Даст тебе пространство быть земной. Живой, в растянутой футболке, небритой, не сошедшей только что из-под кисти фотошопа, не восхищающей умы, а обычной простой Мариной. Но такой Его Мариной.
• Не отвернется к стене, когда ты окажешься в депрессии, а повернет к себе и протянет руку. Даже если ты будешь рядом просто лежать и плакать, твоя рука будет в его руке. Знаешь, в магазинах, когда товар пробивается, а ты передумала, продавцы кричат старшему:
– Галя! У нас отмена!
С принимающим партнером отмены не случается. Отмена случается, если ваш партнер – нетерапевтированный грандиозный нарцисс. Вот там отмена происходит моментально: для этого достаточно даже зайти не в «Азбуку Вкуса», а в «Пятерочку». Оп! И нарцисс разлюбил. Быстрые они товарищи.
• Принимающий партнер, может, конечно, и не Александр Серов, но скажет тебе: «Ах, какая женщина!» – и в горе, и в радости, в футболке и в красном облегающем платье, увлеклась ли ты вязанием или кроссфитом. Потому что чем бы Марина ни тешилась – лишь бы счастлива была.
Да, внутренний критик и партнер рядом идут вместе. Здесь же, знаешь, как в спорте.
Борцы соревнуются друг с другом в диапазоне своего веса. Худеют, набирают, бегают по вечерам двадцать километров или объедаются, хихикая над тем, кто в этот момент бежит, – но всегда вписываются в диапазон, чтобы минимизировать риск проигрыша. Я хожу в качалку – я много повидала спортсменов, они делают все возможное, чтобы вписаться в вес и не уступить противнику.
Так и с влиянием близких на тебя. Будет удельный вес больше у внутреннего бомжа – партнеру, окружению, психологу (а этот человек тоже создает поддерживающий внутренний голос) будет тяжелее. И наоборот.
Можно ли «накачать» принимающие мышцы близкого человека рядом, помочь ему войти в «диапазон веса»? Можно. Но осторожно. Я могла бы тебе рассказать историю, как муж в начале отношений сказал мне похудеть… но сделаю это в следующий раз, а пока – смотри, ну мы же с ним накачали эти мышцы!
Посмотри, кто там рядом с тобой.
Возможно, рядом с таким бомжом и внутреннего бомжа не надо.
История четвертая. Зачистка своего тридевятого царства от возмутителей спокойствия
В турецком доме, где я арендовала квартиру, на первом этаже жили три собаки. Собаки были маленькие и крикливые, а у меня был маленький и говорливый сын. Каждый раз по пути в свою квартиру я проходила мимо первого этажа. Я бы и рада была пройти мимо, но жила я на пятом. Никак не увильнуть – ни от собак, ни от сына, любящего чихуахуа. Каждый раз, поднимаясь до нашего этажа, сын подбегал к соседскому окну и кричал: «Соба-а-аки!»
Может, чихуахуа и не визжат в обычной жизни, но на моего сына отзывались активно. То ли они тоже любили маленьких детей, как любят все турки, то ли их будоражила русская речь, но факт такой: весь дом слышал, когда идут Алёна с сыном. Потому что больше никто другой не кричал в чужое окно.
А так как доставки в Турции работают не бог весть как, выходить туда-сюда приходилось часто. За молочком? «Собаки!» За хлебом? «Соба-а-аки!» За новыми трусами? «Соба-а-а-а-аки!»
Пару-тройку раз в день задорное сыновье «Соба-а-аки!» сливалось в едином экстазе с визгом трех чихуахуа, желающих разорвать как тузик грелку эту русскую семью, за счет которых так поднялась арендная плата и цена на макароны в Анталье.
Пару-тройку раз, и это не считая выходов к морю.
Сын визжал «Соба-а-аки!», собаки визжали в окно, я приговаривала: «Они как-нибудь вылезут, они как-нибудь вылезут…» – и только пластиковые стеклопакеты мешали свершиться предсказанию. Да и с чего это должно произойти? Меланхолично жуя кебаб, я напоминала себе: турки очень любят детей. Собаки же турецкие? Турецкие. Значит, тоже любят детей. Значит, наши жопы будут целы.