Все как в старом анекдоте: кто способен до блеска убрать весь дом менее чем за пятнадцать минут? Мужчина, в гости к которому спонтанно идет симпатичная женщина, с которой есть возможность секса.
Не так давно я понял, что, когда еду в лифте один, всегда разговариваю с Богом. Рассказываю ему о своей работе или в чем сегодня Света пришла в офис. Она работает в соседнем кабинете и всегда одевается так, словно это не дистрибьюторская фирма продуктов быстрого приготовления, а отдел стилистов Парижской недели мод. Я не знаю, зачем Богу нужно знать, что носит Света, я даже не знаю, зачем я обращаю на это внимание. Но в лифте это почему- то становится очень важной информацией.
Вот в Индии замужним женщинам на лоб ставят красную точку, в Европе люди носят обручальные кольца. Все для того, чтобы люди видели, состоишь ты в браке или нет. Это такой бред. Людям постоянно необходимо что-то демонстрировать о своей жизни окружающим. О своей личной жизни. Понимаете, личной!
Женщина должна быть достижением мужчины. Она должна быть лучше его. И уж точно она не должна облегчать ему жизнь. Женщина, облегчающая жизнь мужчины, превращает его в существо, способное только жрать и сношаться. Женщина, облегчающая жизнь мужчины, ставит крест на его развитии. Все женщины, стоящие у истоков выдающихся мужчин, имели свое собственное мнение и регулярно отстаивали его, часто — ценой нелегких споров и даже разрывов отношений, временных или навсегда.
Я понял, что я — гей, когда уже был женат, а нашему сыну исполнилось девять лет. С одной стороны, я испытал дикое облегчение: сразу все стало понятно и четко. С другой стороны, стало еще тяжелее. Это как осознать, что больше всего на свете тебе нравится кататься на лыжах, после того как тебе отрезали ноги. Вот так я и живу последние десять лет — каждый день как на дешевых протезах…
Говорят, что любовь живет три года. Ну наконец-то ученые позаботились и об интересах мужчин.
Однажды в Амстердаме мы остановились в хостеле. С нами в комнате жил дедушка, ему было шестьдесят три года. Он был в отличной форме, хоть и с морщинами. Он путешествовал по Европе в одиночку. «В чем твой секрет энергичности и бодрости?» — спросил я его. «Просто регулярно ходи в туалет и кушай вкусную еду». — «Что?» — «Что, что?» — «Я рассчитывал на какой-то более философский ответ». — «Прости, но у меня нет времени на философию. Я хочу объездить всю Европу к шестидесяти пяти годам».
Зачем мужчине женщина? Это все равно что спросить, зачем человеку машина… Да чтоб ездить на ней. У машины должны быть округлые бамперы и яркие фары, она должна хорошо парковаться, когда мне этого захочется, слушаться руля, никогда иг шитыми., для этого я буду часто добавлять ей масло и чуть-чуть бситима, шины должны быть мягкими, но упругими, а по размеру — чем больше, тем лучше, и, конечно же, важное значение имеет выхлопная труба — от верстие нужно такое, чтобы не стыдно было перед соседями.
Больше всего на свете обожаю яичницу с помидорами. Обычную яичницу с обычными помидорами. Все самое вкусное обычно самое простое.
У меня есть одна сотрудница. Я терпеть не могу ее голос. Да и то, как она ведет дела, оставляет желать лучшего. И я могу ее уволить, но не могу. У нее такая задница! А что? Один мой знакомый, тоже директор компании, берет к себе в команду только «парнокопытных» людей — Овнов, Тельцов и Козерогов.
Однажды мы поссорились с женой, и она спросила у меня: «Ты вообще знаешь, кто воспитывает твоего ребенка?» — «В смысле?» — «Кто его учителя в школе? Кто его тренер по футболу?» — «Я думал, ты занимаешься воспитанием нашего сына, а не другие люди». — «А ты чем занимаешься?» В этот момент я понял, что занимаюсь чем угодно, только не своим сыном.
У меня есть мечта — отрастить волосы и заняться дрессировкой тигров. Это же так круто — научиться управлять не каким-то там человеком, а настоящим хищником, который не знает компромиссов!
Если бы у меня была возможность встретиться с любым человеком на планете, даже уже погибшим, я бы выбрал Рэя Брэдбери. Все, о чем он писал еще полвека назад, сбылось. По-моему, у него был какой- то секрет.