Конечно, для обеих половинках Китая многие названия различались, о чем-то не знали в провинции Драконов, как например о Храмовой горе, о чем-то в провинции Феникса (я наконец узнал, кем нас считают соседи), самоназвание вообще было одно - Китай, но обе стороны не хотели признавать за политическими противниками право называться этим великим государством. Зато, если жаба не знает про Храмовую гору, значит недолет. Тогда уже нужно спрашивать про Гун Мэнь, там и дворец Императора, и Совет Мастеров, культурная столица короче, а потом уже сориентируюсь.
Жаба наконец отмерла и начала раздувать щеки. Почему-то вспомнились компьютерные игры, и я на всякий случай ушел с траектории прыжка или плевка перекатом.
- Ква!
Дальше я не дослушал, с грацией бывалого воина нырнув вниз и даже не вспомнив о Танце Водомерки. Оказалось, что это не озеро, а очень даже болото с травой, под которой скрывается омут. И тут вспомнилось, что если бегать по воде у меня еще кое-как получалось, то плавать не умела ни одна из ипостасей. Но не успел я коснуться дна и подумать, что смерть придет ко мне не в черном балахоне и с косой, а в гидрокостюме и с аквалангом, как почувствовал, что начинаю всплывать. Тут бы и подумать о себе очень плохо, но опора под лапами явственно шевелилась. Потому, расставив ноги пошире, я принял величественную позу, чтобы, медленно появляясь изводы, всем своим видом показывать, что именно это и планировал.
Думаю, со стороны смотрелось впечатляюще. Пласты моха лежали на плечах, будто диковинные наплечники, ряска и водоросли покрывали тело замысловатым узором, а на голове с гордым видом сидела мелкая лягуха, которую я отправил щелбаном в кусты. Нечего мне образ портить! Красуясь, запрыгиваю на ветку ближайшего дерева (там точно все твердое) и разворачиваюсь к тому, на ком так удачно потоптался. Здоровенный крокодил выполз на сушу и смерил меня недобрым взглядом.
- Так-так, у меня даже язва открылась посмотреть, кто это тут такой чмо. То есть мачо! - поправился собеседник, но по битой жизнью и кулаками морде было видно, что он все же склоняется к первому варианту. Надо его сбить с мысли...
- Хм, а ты веришь в Ктулху?
- Да! Ты его только что разбудил!!!
Крокодил оказался бывалым и ловко перекусил в прыжке ветку, на которой я сидел. И следующую. И следующую. После десятой ветки я понял, что нужно что-то делать и начал ускользать от противника в последний момент, провокационно помахивая хвостом. После пары веток монстр в конец озверел, перестав отплевываться от щепок и тщательно прицеливаться, так что был встречен после очередного захлопывания пасти спружинившим посохом и улетел в кусты. А народ еще интересовался, зачем мне такое оружие! Я бы лапами своего противника спереди трогать не стал. Вообще, нигде трогать не стал бы, но спереди особенно. Не зря здесь говорят, бойся крокодила спереди, коня сзади, а мастера кун-фу со всех сторон. К счастью, к последней категории крокодил не относился. Наверное.
Решив не расслабляться, я залез повыше, приготовившись сбивать противника вниз вместе с ветками, если он вдруг решится на подвиг. Полет на бронированной туше не отразился, но энтузиазм у рептилии поубавился, так что мой маневр был оценен по достоинству. Точно не Мастер. Их бы препятствие в виде коротких лап, маленьких когтей и в целом не приспособленное к покорению вершин строение не остановили бы. Второй раунд переговоров начался.
- Может, спустишься?
Ага, и опять в какую трясину вляпаться?
- Пф! Объясняю на пальцах: средний видишь?
- Хамишь, проповедник!
- Это с какого перепугу я проповедник?!
- Ну как, - удивился крокодил и начал загибать пальцы, - Храмовую гору ищешь, в неизвестного бога веришь. У нас здесь таких не любят...