Семен Юлианович пришел в восторг, глядя на дедулю, который на пристани ногой пинал мешок с арбузами и безошибочно доставал подгнившие. Шеф спросил, как он определяет качество вслепую, на что эксперт ответил: «А по ём видно!». Через мешок.
В деревне был настоящий диалект:
– Нать-то, девки, я домой пойду. И вы полезайте в избу, (двери были низкими, чтобы не выпускать тепло, входить надо было согнувшись).
– Ну, гуляйте к нам! – приходите в гости.
– Гуньку-ту скидай (снимай одежду), и я стану разоболокаться (разденусь).
– Посидим посоветовам (побеседуем) с имя, да чё да.
– Не веньгай, давай! Болит – дак ко врачу ходи! Нет? Ну, тожно, сиди, не керкай.
– Ну, чё у вас, ребя? Эко место дров-от! Не горе! Напилим, беда делов! Двое-трое не как один! Надысь у Васьки шибко баскую (хорошую) поленницу слОжили.
– Эх ты, бесцетной! – (бестолковый, не знающий счета).
– Кольку-то погаркай давай! – (позови).
– Ты тамо ково робишь? Ково с него справляшь? – (что от него хочешь?)
– Поросенок-от за оградой (на улице)! Кто выганивал? Имайте давайте скорЯе!
– Тамо варнак (бродяга, разбойник) литовку (косу) насылал (предлагал). Нать-то ворованная! – (В деревне сразу после войны дома не запирали).
Меня снисходительно поправляли: не «за водой» ходить, а «по-воду» (за водой далеко уйдешь).
– Ты сбрендил, ли чё ли? Чижало ведь! Наджабишша! Чё кожилиться-то! (надрываться – в двух вариантах). Кольку-ту вовсе уханькали! И чё к чему?
– Не сепети! (не мельтеши, не суетись). Пропало уж, дак чё ереститься-то?
– Ты свое бери, не попускайся!
– Це-то ся, девки, пристала я! Седу, полежу маленько!
– Лихотит меня че-то! (тошнит). Ономнясь наелся, как дурак на поминках!
– Ты пошто Ваську-ту надысь стювал? (воспитывал, ругал).
– Дак с отцом этта зубатил! (спорил, дерзил). Воссе ровно дикошарый! От ума отставил!
– Это кто пилу эк-то изнахратил? (испортил). Отдай деду Ваське, он изладит.
Байка от моих соседок: молебен в маленькой деревеньке. Мужиков мало. Молодой парень звонит в колокола, снизу ему кричат:
– Слезай скоряе, давай! Пора иконы несть!
_ Вот ишо! Звонял, а теперя иконы неси! Нас …….л бы я на их! В более мягком варианте звучало бы «наплеваю я имям».
Как тут не вспомнишь пушкинское: «У нас мужик поминает имя божье, почесывая свой зад».
В городе во время застолья деликатно угощают: «получайте, давайте!». В ответ можно было услышать:
– Ну-к чё ты ему навеливашь!
– Эй! Пошамали уже? – в смысле, поели.
– Это чё он?
– Дак пал назад себя! Сколь ему говорено, дак ведь пишшит да лезет! Ну, и навернулся однова!
Сцена в клинике. Доктор докладывает больного:
– Пациент пал назад себя, получил сотрясение мозга. – Заведующий:
– Вы хотите сказать, что больной упал на спину? – Возмущение.
– Ну, знаете что? Я русский человек и буду говорить по-русски!
– Опеть ичет (икота)!
– Ну долго вы там вошкаться (возиться) будете? – А хорошо скоро не быват!
– А он полешки-те кидат, дак почем зря! Вы там робите ли нет ли? Мотор-от у вас уросливый (капризный).
– Ну че ты разостраивашься? Наплюнь! Все наромально! Не две горошки на ложку.
– Ты чё как та бабка? Ходила по рынку, хотела купить погано ведро, дак не продавали!
– Возьми и мне заоднем!
– Че-то ся вся не могу, всяко место болит и голову обносит!
– Сколь ты знашь, дак я столь забыла!
– С грязи не треснешь, с чистоты не воскреснешь!
– Ты просись к Нюрке на квартиру. Она шибко обиходная (чистоплотная).
Вместо «да» говорили «ну». Кондуктор в трамвае: «Чё, все усялися? – Ну!»
Бабулька на пристани, увидев толпу народа, изумилась:
– Ну я-то к доцерЕ еду, а эти-те куды потарашшилися?
Там я впервые услышала определение «расшеперилась». Оно относилось к курице, которую наша хозяйка привязала за ногу к гнезду, потому что она не желала высиживать цыплят. Кура растопырила перья и квохтала. В Тамбове сказали бы «раскрылилася». Кстати, термин этот, как и «наджабиться», прижился в нашем хирургическом арго:
– Расшеперь-ка мне вот здесь! Хорошо, теперь вижу! А у парня в третьей палате ребро сломано или наджабил только? Имей в виду, тебе операцию в третью очередь поставили. Не наджабишься?
Учащаяся молодежь вполне могла на полном серьезе сообщить, что «сначала ножницАми, а потом пальцАми выделяли». А один из орди наторов обратился ко мне с таким заявлением:
– Людмила Федоровна! Во-первЫх, у Вас на чушке (на подбородке) яйца (не стерла следы яичницы), а во-вторых, Вас внизу вызывают.