Полагаю, что вам следует лично его допросить, а еще лучше — проверить верность его слов посредством Вашей родомагии. Вы можете подчинить китайца Вашей аурой, тогда он не сможет лгать»
Шеф Охранного Отделения граф СОКОЛОВ
ОТВЕТ:
«У меня нет времени, граф. Отчет по китайцу мне, его самого лучше пытайте»
Его Величество Император Всероссийский Павел II Стальной
Мы сидели за громадным столом, я с женой расположился по одну его сторону, князь Внутрянов с сыном — напротив нас.
Старший Внутрянов решительно засунул себе за ворот мундира белоснежную салфетку, взял золотую ложку и потребовал:
— Ну-с, угощайтесь, принцесса! И вы, её муженек, тоже.
Я кисло оглядел уставленный яствами и напитками стол.
Вообще, я был вполне себе голоден, но моему аппетиту мешали две вещи.
Во-первых, возле стола все еще стояли совершенно голые юные холопки Внутрянова, те самые, которые принесли угощение. А у меня, признаюсь честно, еда с эротикой как-то не ассоциировалась, присутствие рядом обнаженных барышень уводило мои мысли довольно далеко от обеда. Особенно учитывая, что у одной из этих барышень груди напоминали по размеру натуральные ядерные боеголовки, а у другой грудей было аж целых три.
Во-вторых, жратва Внутрянова, хоть и была подана на золотых и серебряных блюдах, ни фига не напоминала знакомую мне еду. Если говорить откровенно, я таких кушаний раньше ни разу в жизни не видел, я даже понятия не имел, чем меня потчуют.
Одно блюдо было заполнено какими-то кузнечиками, второе — чем-то отдаленно напоминавшим натуральных тарантулов, на третьем расположились громадные глаза какого-то существа, на четвертом вроде бы вареные яйца, причем явно не птичьи, а те, которые у млекопитающих между ног, на пятом стояла кастрюля с подозрительно ярко-красной похлебкой, про остальное и подумать было страшно…
— Начнем с супа из летучих мышей, леший меня побери! — распорядился Внутрянов, — И, клянусь, если вы не попробуете суп, барон, я вас немедленно отсюда вышвырну! Ну и аперитив конечно же — вино, настоенное на дохлых мышатах. Уже не на летучих.
Последнее меня очень слабо утешило.
— Благодарю, князь, — я отвесил полупоклон, — Но летучие мыши вроде разносят коронавирусы….
— Это чушь собачья, — мотнул головой князь, — Кроме того, желудок АРИСТО все переварит. Мы же едим дерево, вы забыли, барон? Жрите. Подать суп и вино, немедленно.
Одна из обнаженных барышень налила нам с принцессой в золотые тарелки суп из летучих мышей. Сам суп выглядел вполне нормально, а вот черное скрюченное тельце летучей мыши в нем — нет.
Потом к нам важно прошествовал негр-лакей, он разлил всем в кубки желтоватое вино, прозрачная бутыль реально была набита мышиными трупиками.
— Вино на мышатах выдерживают больше года, — сообщил Внутрянов и тут же провозгласил тост, — Ну-с. За моих дорогих гостей! И за вашу удачную женитьбу, барон. Желаю вам кучу детишек и непременно сыновей!
Я вежливо кивнул в ответ, даже чуть пригубил вино. На вкус оно больше всего напоминало нечто среднее между керосином и крысиным ядом.
Принцесса пожала плечами и храбро съела пару ложек супа. Князь с наслаждением опустошил свой кубок и взялся за суп, жадно хлебая и чавкая. Сынок от него не отставал.
Внутрянов причмокнул от удовольствия, потом ткнул в мою сторону жирной ложкой:
— Доказательства, барон. Я хочу доказательств, что Малой и правда у вас!
— Это справедливое требование, — ответил я, а потом продемонстрировал Внутрянову фотки Малого на своем смартфоне.
— Ага. Это он, — улыбнулся Внутрянов, — Не фотошоп. Вижу, хвалю. В добром ли здравии Его Величество?
— Ну разумеется, — соврал я, хотя понятия не имел, в каком там здравии Малой и жив ли он вообще.
— Я вижу, вы деловой человек, Нагибин, — заявил князь, хлебнув еще вина с дохлятиной, — Там что скажу без обиняков, напрямую. Самозванца пора убирать. Пожалуй, этот трон не под его задницу. Вот Малой смотрелся бы на престоле гораздо лучше.
Я уставился на Старшего Внутрянова:
— Так вы знаете про самозванца?
Старший Внутрянов захихикал, вместо него ответил его сынок:
— Все знают, барон. Высшие магократы просто делают вид, что Царь — настоящий. Но как минимум все члены Тайного Совета в курсе.
— Да-да, именно так, — подтвердил князь, — Потому что наша аристократия — трусы, каких еще поискать. А еще потому что самозванец многим кланам выгоден, он щедро раздал им земли и должности. Почти всем им, кроме меня. А еще ублюдок зачем-то назначил себе канцлером сначала Корень-Зрищина, а теперь эту поблядушку Жаросветову. А сам Старший Жаросветов настолько ссыклив, что даже отказался стать канцлером, хотя самозванец ему предлагал. Как видите, даже Жаросветов понимает, что этот двойник на троне долго не просидит.
— Ну а где настоящий Павел Павлович? — поинтересовался я.
— А леший его знает, — Внутрянов дернул своими кривыми плечами, — Понятия не имею. Думаю, что гниет в могиле. А даже если жив — от него никакого толку. Павел Павлович всегда был придурком, он всю юность аниме смотрел. Нет, нам нужен Малой, вот этот парень с характером! У него в Империи будет порядок. А еще нам нужна дриада, вот что.
— Дриада? Вы о ком?
— О матери близнецов — Павла Павловича и Малого. Её вроде зовут… Как там её зовут?
— Этэ-Аа-Нуи, — подсказал сынок князя.
— А ну да… — кивнул князь, — На этих дриадских именах язык сломаешь. Но дриад все уважают, их слово — закон. Так что если сама мамка скажет, что на троне ни фига не её сынок, а двойник — магократы вынуждены будут это сожрать. И тогда самозванца просто удавят и вышвырнут его труп из дворца, а у этих мудаков Жаросветовых и Дубравиных будут серьезные проблемы. И я очень надеюсь, что они этих проблем не переживут!
Внутрянов отсалютовал мне кубком, а потом потребовал:
— Давайте следующее блюдо. И вино, конечно — Шато Лафите 1781 года подойдет, я думаю.
От супа из летучих мышей, который я едва попробовал, меня избавили. Следующее блюда выглядело более-менее — больше всего оно напоминало нечто среднее между творогом и мультизерновой кашей. Вот только я подозревал, что тут есть какой-то подвох.
— Это эскамолес, — подтвердил мою догадку князь, — Излюбленное лакомство Инков, яйца муравьев, которые обитают только на агавах. Попробуйте, не пожалеете.
Негр налил нам древнего вина из старинной французской бутылки, вот это вино, по крайней мере, точно можно пить.
Я продегустировал муравьиные яйца — те оказались запредельно острыми. То ли соус, то ли у них просто такой вкус.
— Я так понимаю, нужная нам дриада, мать Павла Павловича, пропала? — уточнил я, запив яйца вином.
— Да, бесследно, — сообщил князь, — И вы должны её найти, вот что. Я слыхал, у вас есть связи в Охранке, барон.
— Связи есть, — не стал отрицать я, — Вот только, если бы Охранка знала, где она — то эту дриаду бы уже нашли и убили по приказу самозванца. Так что Охранка нам здесь вряд ли поможет. И я не понимаю, почему сказать, что на троне двойник, не может другая дриада. Почему нужна именно эта? Дриад же много.
— О, я вижу, что вы очень далеки от двора, барон, — с удовольствием заявил Внутрянов, рожа у него уже раскраснелась от вина, он чавкал, пожирая муравьиные яйца, — Видите ли, дриады — это не люди. Их психология сильно отличается от нашей с вами. На политику им в целом плевать. Им вообще на все плевать, они просто тысячелетиями сидят в своих сраных лесах.
Так что ни одна другая дриада в это дело не полезет. Нет, скомпрометировать самозванца и свергнуть его может лишь Этэ-Аа-Нуи, мать Павла Павловича.
Ибо когда у тебя убили твоего родного сынка и заменили двойником — вот тут уже даже дриада забудет про свои леса и начнет бухтеть.
— Так она возможно уже мертва, — напомнила принцесса.
Я вдруг сообразил, что Этэ-Аа-Нуи мама не только Павла Павловича, но и самой принцессы. Меня несколько удивило, что моя жена так спокойно говорит о её возможной смерти, но потом я вспомнил рассказ старшей Лады. Принцессы ведь даже видели свою мать-дриаду лишь раз в год, не чаще.