И, всё-таки, искрившиеся в огромных глазах Авроры проблески какой-то далёкой, но такой искренней доброты, сломили плотину моей стойкости:
- Хорошо. Я согласен.
- Здорово, Максик! – воодушевилась она. – Пойдём распакуем вещи и за работу!
- Аврора Алексеевна! Я не могу остаться! У меня же вещей с собой даже нет.
- Ну а что тебе нужно? В номерах есть зубные щётки с пастой. Шампунь, гель, халат...
- А переодеться? – всё же, хотелось хоть как-то отлынить.
- Да ладно тебе. Ты же не плотником работать собираешься. Прям весь пропотеешь за два дня? – усмехнулась она.
- Эээ... Ну элементарно, нижнее бельё...
- Насчёт него не волнуйся. Этого добра тут, хоть отбавляй. Всех размеров и цветов – Аврора небрежно зачерпнула горсть пёстрых мужских... Стрингов? Или мне показалось?
Мои опасения не просто подтвердились. Они нависли над головой самой настоящей катастрофой, когда полчаса спустя этот перекаченный акселерат скомандовал:
- Аврора, садись, а ты снимай плавки и вставай позади неё, спиной к камере!
- Снимать плавки? Какого хрена? – вскипел я.
- Максюнь, да ладно тебе! Боишься, что кто-то тебя узнает? Или у нас на заднице паспортные данные вытатуированы? И потом, – ты обещал!
Зашибись! Я должен был раздеться перед камерами и встать в кадр абсолютно голой жопой! Эдакий фон, задний план, для моей мегеристой дьяволицы, царственно и беззастенчиво развалившейся на тюке сена. В убийственно тонком кружевом белье...
Твою мать! – выругался я про себя, почувствовав, как член очень несвоевременно наливается кровью и твердеет.
Чёрт! Чёрт! Чёрт! У меня реакция на неё, как у юнца!
Глава 7
В течение следующих пяти часов я не раз проклял всё и всех на свете. Начиная с этой голубоглазой стервы, заканчивая собой и Артёмом, придумавшими эту махинацию.
К слову сказать, абсолютно обнажённым я не был.
Хотя, даже не знаю, как было бы лучше и менее унизительно.
Завидев мою возбуждённую реакцию, подлетела худая, как щепка, коротко стриженная ассистентка фотографа. И смущённо, со словами: “Не переживайте, у всех бывает”, сунула в руки упаковку разноцветных клочков, похожих на ворох ненадутых воздушных шариков. Как оказалось, носков для пениса.
Боже! Я попал если не в ад, то в чистилище, точно!
В выделенную для меня комнату, раб ГорЕцкий зашёл громко хлопнув дверью.
Бл***!
Достали! Пять часов! Пять… Долбаных… Часов! И всё это время, я ходил в этом кислотно-зелёном тканевом презервативе! Мы перепробовали уйму различных поз. Честное слово, я даже начал сочувствовать своей Стервеле Алексеевне. С такой работёнкой точно язвой станешь.
“— Максим, повернись бочком, — изобразил я голос фотографа. — Отлично! А теперь прогнись немного, всего на пять градусов. Бл**! Я сказал на пять!”
Эти, смотрю, тоже нервами не богаты! На съёмках стоит отменнный, густой мат – перемат! – вспомнил я, почему-то, сначала того самого бородача Богдана, и только потом этого, сегодняшнего Эдика.
Тьфу, достал! Чтобы я хоть раз ещё повёлся на красивые, молящие глаза какой-нибудь обольстительницы!!! Ни-ког-да!
Надеюсь, что завтра никаких фотосъёмок не будет! А то я точно проведу им бесплатный мастер класс по русскому отборному мату.
Но, следуещее утро принесло мне новые “сюрпризы”... Мало того, что съёмки, всё же, были, так ещё Эдик заставил меня надеть эти жуткие мужские стринги, которые не так давно мне демонстрировала одна очаровательная дьяволица. Так, стоп! Это с каких таких пор я стал считать Стерву Алексеевну очаровательной? Нужно будет после этих съёмок съездить к врачу. Может от переизбыточного общения с одной язвой я уже “того”?..
Блин, совсем с мысли сошёл... Так вот, мало того, что съёмки были, и проходили они в этом злосчастном, еб*** костюме – стрингах. Так ещё фотографу этого показалось мало и он решил перенести фотосессию из тёплого, уютного дома с камином на холодную, промозглую улицу!
Они там все с дуба что-ли рухнули? В стрингах? В конце октября на мороз и на улицу! Этому здоровому лбу, который, к слову, был в достаточно тёплой куртке, видите ли в доме “недостаточно света”!
Но делать было нечего. Крепостной Горицкий уже дал своё согласие. На всё. И, по ходу, на продажу своей души этой сексуальной дьяволице тоже. Какой там “на продажу”? Отдал добровольно и бесплатно за фантомную вероятность завладеть помещением в центре Москвы.
Сегодня мы проработали ещё дольше. Ведь в отличии от вчерашних съёмок, сегодня нам приходилось то и дело заходить в дом, чтобы согреться, выпить чаю. А гримёрам спрятать наши синии носы.