- Макс!
Чёрт! Чем больше она возмущалась, тем сильнее я хотел ей вдуть!
- Аврора! Тебе не кажется, что ты уже переигрываешь? Между нами давно всё ясно, вот только ты всё ещё упрямо твердишь, что ничего нет! Или извиняешься или я иду в свой триста пятнадцатый и остаток отпуска провожу отдельно от тебя.
- Ну хорошо, хорошо, прости, Максюнь... – Я постараюсь больше не кидаться.
- “И не оскорблять” – подсказал я ей, пробираясь большим пальцем к тёплым губам Авроры.
- Хорошо. И не оскорблять. Доволен?
- Ещё не полностью... – прошептал я и потянул её голову вниз. Аврора тонко и эротично захихикала и накрыла моего, почти дымящегося дружка своим сладким ртом.
Твою ж мать! Вот это подарки судьбы! Не ожидал, что моя стервозина превратится в такую сговорчивую кошечку! Почаще “напиваться” что ли?
Глава 29
- Максик, вставай! На завтрак, Максю-ю-ня! – пробивается сквозь толщу неправдоподобного сна голос Авроры.
- Это не я! – сонно кряхчу я и переворачиваюсь на живот.
Тонкий, звенящий смех пронизывает прохладу номера и режет по моим барабанным перепонкам ультразвуком.
- Тогда кто? – она щекочет мою ступню и этот запрещённый приём отрывает меня от простыни. – Ну ты чего всё никак не проспишься? Завтрак сейчас закончится.
- Устал, выдохся, как лимон за последние недели. Начальство поистаскало меня. Как Тузик грелку поистрепало. Боюсь, без курса эротического массажа не восстановлюсь. Сеансов десять для начала, я думаю.
- А я смотрю, ты совсем припух, дорогуша! – в меня полетела диванная подушка. – Быстро собирайся в кучу и умываться!
- Кажется, вчера договаривались больше не кидаться. – Недовольно бубню я и по дороге в ванную цапаю Аврорку за ягодицу.
- Макс! Негодник! Давай скорее! Три минуты на сборы!
Деловая! Как на работе, блин!
- И, кстати, я так и не поняла, где тебя вчера весь вечер черти носили?
- Да так... Ходил туда-сюда, тудым-сюдым, там-сям, сверху-снизу и с теми и с этими лясем-трясем...
- Чего? С кем сверху-снизу?
- А-а-а... – я растянулся в блаженной лыбе. Чуть зубная щётка изо рта не выпрыгнула. – Люблю, когда моя тигрица ревнует. Только это я так... Для связки слов.
- Ничего я не ревную, просто не поняла этого набора слов. Вот и всё. Давай быстрее!
Опять командует! Ничего, приструню! Пусть принимает своего быдловатого водилу таким, какой уродился. Принятое ночью решение показать ей сегодня прожжённого шоферюгу восемьсот двадцать третьего уровня, отозвалось желанием выпустить смачную отрыжку. Это для начала...
- Г-р-р-р! – Всё! Процесс перевоспитания стервы запущен.
- Горицкий! Что за манеры!? Поприличней нельзя? – она недовольно сощурилась и принялась расправлять платье на груди
Ох, ты ж... Если не перестанет так себя наглаживать, завтрак так и придётся отменить.
- Ну а что? Мы же тут только вдвоём. Свои в стельку...
- При мне тоже не смей! Я девушка культурная, приличная. – Ну и посмотрела же! Как на мешок с г... – Всё! Заканчивай тут свои омовения, а я вниз. Встретимся за завтраком.
- Ух ты ж ёп...
- Макс! – раздражённо прошипела она и пнула меня под столом.
- Не, ну я просто никогда не был на курортах, Авророчка. Только в нашем заводском санатории однажды три недели отдыхал. По путёвке от профсоюза ездил, когда шоферюгой ещё работал.
- Рада за тебя. – Сухо отозвалась она и отправила в рот тонкий кусочек пармезана.
- Но там всё не так было... Там солонки открытые стояли на столах. И рядом таблички “Пальцами и яйцами в соль не лазить!” – кто бы знал, каких неимоверных усилий мне стоило не заржать в этот момент. Титанических просто.
- Макс! – несдержанно рявкнула она и в нашу сторону повернулись несколько человек за соседними столиками.
- Аврора, потише! На нас все смотрят. Ну что мы, не культурные что-ли? – я состряпал мину неодобрения и стал пилить яичницу ножом для масла.
- Нож в правую руку, Макс! Ты же в ресторане работал, не поверю, что не знаешь!
Перебор!
- Конечно! Я просто волнуюсь рядом с такой красавицей! – польстил я и поменял местами приборы.
- А насчёт того, кто здесь культурный, а кто нет, я бы поспорила. Ведёшь себя, как будто в лесу всю жизнь прожил. С аборигенами.
- Эх, Авророчка... Аборигены не в лесу живут. Не поверю, что не знаешь! Это же в истории за шестой класс есть. – Я хлебнул разом с полстакана минералки и, смачно причмокнув, добавил, – да и вообще, кому до нас какое дело? Тут и русских-то нет. Даже если я скажу слово “Жопа!”, никто и ухом не поведёт.
Опа! Ж-опа... Бабулька через столик от нас уставилась на меня с выражением крайнего пренебрежения на лице. Однако, просчитался ты, Горицкий! Снова перебор.