– А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!
***
Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:
– Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина – «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!
***
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»
***
Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» – «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.
***
Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестер милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».
***
Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды регентши так плохо спели, что он обращаясь к ним заявил: «Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!». Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафан возглавил мужской хор.
***
На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.).
1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?»
ответ – «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». – Ну…в одна тысяча…
2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?»
ответ не задумываясь – «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».
***
Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша…" Остальные слова были подавлены громким смехом.
***
Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар… Как твоя фамилия".
***
Эта история произошла в Саратовской Семинарии. Однажды там был ремонт теплотрассы. Трубу починили, но, как это водится в России, не закопали. Ударили морозы, и семинаристов срочно кинули зарывать трубы. Вот копаются они в этой грязи, и один из них встает на середину и говорит:
"Живём в говне,
едим говно,
спим на говне…
теперь это говно ещё руками разгребать".
***
2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
– Ты почему никому не даёшь?
– Так, ведь, никто не просит.
***
Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да… Да я… Да я ещё ничего", – отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.
***
Отец Андрей Чижов рассказывал, что, когда он был дежурным помощником инспектора, учился здесь будущий Костромской архиерей Александр. У него был очень крепкий сон и, если он просыпал на молитву, разбудить его удавалось помощникам только поливая его из чайника холодной водой.
***
Идет урок Основного Богословия в Академии. Преподаватель – владыка Михаил (Мудьюгин). Зашла речь об интимных отношениях между мужем и женой. Он с важным видом говорит:
– Я вас уверяю, что и в 75 лет инструмент работает нормально.
***
Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли…"( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.
***
Экзамен по Введению в Богословие. Преподаватель – Маркидонов Александр Васильевич. Студент отвечает про шумерскую религию и пытается вспомнить имя бога Мардука.
– И был там ещё такой бог… Маркидук… Ой, простите, Маркидон.
***
Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:
– Василий, вставай… Страшный суд…
***
Подобная история с более серьёзной развязкой случилась несколько раньше. Тогда только начали появляться на Западе страшные маски Кинг-Конгов и других ужасных зверей. Один студент привёз из-за "кордона" несколько таких масок. Одев с друзьями после отбоя эти маски, они пошли со свечами в руках будить обитателей студенческого общежития…
Некоторые от страха освобождали свои кишечники…
Шутников исключили из состава учащихся.
***
Конференции в стенах Духовных школ отличались особой тоской, и не заснуть на них было очень сложно. Один преподаватель так и сделал, сидя на первом ряду. Видя это, его соседи, чтобы не смущать президиум, решили его потихоньку разбудить. Разбудив его, они сильно пожалели об этом, потому что спавший преподаватель от неожиданности громко, на весь зал, освободил свой кишечник от лишних газов.
***
Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую…", говорил:
– Поём все!
***
Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:
– Отец Василий, у нас нет медикаментов…
– Что?
– Я говорю, у нас нет медикаментов…
– Что?.. Отнесите ко мне в кабинет…
***
Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис – за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.
***
Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:
– Спаси, Господи, люди Твоя…
***
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет…" (Ин. 3. 19-20).
***
Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
– А я тебя не пускаю…
– Простите, пожалуйста.
– А чего ради я тебя должен прощать?
– Ради Христа.
– Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
– В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
– Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.