Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
– А как же любовь?
– Будет порядок, будет и любовь…
***
Из тропарей начала 90-х годов:
Имели суждение:
О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.
Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".
***
Из высказываний прот. Богдана Сойко:
– Александр, подайте мне мой.
– Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.
– (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.
– Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.
***
A la о. Иероним:
– Beer всем.
***
У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:
– У Вас оттуда выглядывает мудрость.
Кант:
– Но туда заглядывает глупость.
***
Диалог в классе после урока:
– Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
– Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
***
На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.
– Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?
– Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.
***
Война во Франции… Окопы на Сене… Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:
– Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.
***
У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.
«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа блевотины со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал…»
О том, что постановили, о. Александр умолчал, но сказал, что резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».
***
Одно время самой мелкой денежной единицой на Руси была «Мордка обеушная» (голова белки).
***
И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.
***
Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):
– Портал здания украшали два Энгельса.
– Как?
– Простите, это был Маркс и Энгельс.
***
Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.
***
Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:
– Нет, Исаию пока не беспокоили.
***
Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:
«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».
***
Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок:
«Там, где Ленин – смех да шутка,
Так, бывающи весной,
Гаркнет: Троцкий, проститутка,
С женским днем тебя, родной».
***
Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.
***
Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.
Помощник электрика Михаил, воспитанник одного из 2-х классов, который частенько тайком записывает на диктофон свои разговоры со студентами для известных целей (кстати, этим же неблаговидным делом занимается «Сергей К.», он же Алексей Р.), прямо на коридоре громко рассказывал инспектору, что всё это дело рук «девушки-по-имени-судьба», что он красится, как баба и т.д.
«Доцент» (он же «сумасшедший доктор», он же «квадратный») предложил инспектору создать дружину из воспитанников и студентов Академии для выявления воров, педерастов, пьяниц, курильщиков и разгильдяев. По делу же о журналах он предложил пропустить всех подозреваемых через «детектор лжи» (в прямом смысле).
Через несколько дней все воспитанники 2-х классов прошли через допрос в профессорской. Не знаю, с какой целью, но они договорились тайно записывать на диктофон вопросы комиссии и свои ответы. Когда зашел в профессорскую «девушка-по-имени-судьба», то он положил диктофон на стол и сказал: отец инспектор, они все вас записывали. Инспектор вышел в коридор, показал диктофон, сказал: «Вас сдали, но без рукоприкладства», поимев на всех дополнительный компромат.
Журналы, правда, так и не нашлись.
***
Володя Г. – страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда – c матушкой Никой.
***
Из тропарей:
«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».
***
Прот. Богдан Сойко:
«В этот вечерний день я хочу приподнять этот тост…»
***
Урок Английского на II курсе Академии. Опрос Романа Ц.
Бонк: Цуркан, скажите то-то.
Цуркан: …………….
Бонк: Ну скажите это.
Цуркан: ……………
Бонк: Ну скажите хоть «Да».
Цуркан: No.
После того, как Роман вышел, Бонк сказал: «Я думал, что у мальчика опухоль мозга, теперь я понял, что он – полный дебил».
***
Отец Николай Г. на лекции во время очередного лирического отступления:
«Приходит ряха, в дверь не вмещается, говорит: «Постнического жития возжелал есмь»».
Про схимников:
«Коробит от этой символики – черепа, кости…»
***
Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».
***
На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:
– Когда почила Матерь Божия (ответ – 15/28 августа).
Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай…». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».
***
На уроке РПЦ отец Иоанн Б.: Напиваются: у священников – до положения риз, у плотников – в доску, у сапожников – в стельку
***
Объявление за завтраком. Виктор Павлович Хавроничев:
«Вниманию проживающих как в мужском, так и женском общежитии. Сегодня после обеда в общежитии будет произведена проверка санэпидемстанцией. В комнатах необходимо навести порядок. В мойке не должно быть замочено носков или нечто с ними совместимого… Приятного аппетита».
***
Он же: «Завтра для 2-х, 3-х и 4-х классов с 10 до 14 часов в медпункте будет осмотр или ещё нечто…»
***
На Истории древних восточных исповеданий. До революции вопрос ученику на уроке Географии: «С какими странами граничит Россия»? Тот урок не выучил и отвечает: «С Индией». Преподаватель: «Неправильно, с Индией Россия не граничит, но не расстраивайся, ещё будет граничить». Тот же самый вопрос задает советский учитель: «С какими странами граничит Советский Союз». Ученик, не подготовившись, отвечает: «С кем хочет, с тем и граничит».