– Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..
***
На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:
– Отец Сергий, учение о богослужении – литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию – с молебном или акафистом?
– Голубчик, если Ваши молебны на это похожи – тогда сравнивайте.
***
«Вокруг бурсы…»
Легенды духовных школ
МИРОНОВИЧ ИГОРЬ ЦЕЗАРЕВИЧ
***
И.Ц. страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево – это же идол, оно – как бездонная бочка – бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало…» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».
***
Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.
***
Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:
– Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение…
– А что он им приготовил-то?
– Восточные сладости.
***
Экзамен у Игоря Цезаревича. Ассистент – игум. Сергий (К.). Ассистент ненадолго удалился, и в это время Игорь Цезаревич стал спешно пропускать троечников. Остался последний. Только он встал из-за парты, чтобы отвечать, как заходит о. Сергий. Игорь Цезаревич говорит:
– Ну это ты хорошо сказал. Иди, четыре.
***
Урок Библейской истории в 1-м классе Семинарии. Миронович Игорь Цезаревич походит к окну и, видя регентш, возвращающихся со спевки, говорит:
– Вот… Половину надо в Обводном утопить.
***
Великая Суббота. Миронович Игорь Цезаревич читает паремию из пророка Иеремии о «сухих костях». По возвращении в алтарь диакон Андрей Чижов говорит Цезарю:
– Кости сегодня были первый сорт!
***
Когда на уроку Мироновича плохо отвечали, он говорил: «Атомную бомбу на это здание и на этот класс!»
***
«Вокруг бурсы…»
Легенды духовных школ
ЛОСЬ… ПРОСТО ЛОСЬ
***
Лось, разыскивая секретаря митрополита, звонит по телефону в резиденцию Владыки и нарывается на самого митрополита. Владыка устраивает Лосю разнос, в продолжении которого Лось только мямлит в трубку: «Да, Владыко! Простите Владыко! Извините Владыко!». Потом кладет трубку и глядя на телефон говорит: «До свидания, Владыко!».
***
В тот день дежурным помощником был Лось (о. Николай П.). Лосём он был прозван, видимо, из-за своих необъятных размеров и некоторой неуклюжести движений и речи. Главной его особенностью была плохая память на лица и фамилии (хорошее качество для дежурного помощника).
Один из воспитанников Семинарии задержался, как это нередко бывает, в городе до поздна и приехал на такси задолго после отбоя. Денег у него расплатиться не было, так что он оставил таксисту в залог свою кожаную куртку и побежал за деньгами.
У порога родной школы его встретил Лось. Брат, ловко пронырнув у Лося под рукой, устремился в свою комнату за деньгами. Лось ринулся в погоню на лифте. Брат, пробегая мимо дежурного на 4-м этаже, крикнул: "Прикрой", – и скрылся в своей комнате. Лось вывалился из лифта и спросил дежурного по 4-му этажу, куда побежал опоздавший брат, на что дежурный указал в противоположную сторону. Идя по ложному следу, Лось снова услышал топот ног опоздавшего брата, стремглав несущегося по лестнице с деньгами для выкупа куртки. Лось снова садится в лифт, и погоня продолжается.
Брат выбежал на улицу, отдал деньги таксисту, забрал куртку, поблагодарил таксиста и – назад в общежитие. Здесь его снова встречает Лось, и история повторяется с начала: брат пешком, Лось на лифте. Брат пролетел в свою комнату, прямо в одежде заскочил в свою постель и, тяжело дыша, накрылся с головой одеялом.
Но на этот раз Лось узнал опоздавшего. Он спокойно зашёл в его комнату и, подойдя к его кровати, сказал: "Брат, я тебя узнал". На что опоздавший отдёрнул с лица одеяло и сказал: "А это был не я".
***
Два иподиакона митрополита (один – Байков, другого не помню) играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.
***
«Вокруг бурсы…»
Легенды духовных школ
ОТЕЦ СЕРГИЙ РАССКАЗОВСКИЙ
***
Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:
– Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.
***
Однажды у воспитанниц 1 класса РО не было урока. Мы стояли на третьем этаже семинарии громко разговаривали и смеялись, а в это время проходили занятия у о.Сергия Рассказовского. В ту пору он еще не имел сана и ходил по системе в костюме. Он возмущенный поведением девочек вышел из класса и стал делать довольно резкие замечания, на что одна девушка Люда К. сказала: ой какой умный не успел поступить еще даже подрясник не сшили, а туда же возмущается.
***
О. Сергий Рассказовский перед уездом в Африку поймал одного студента спрашивает: «А какая у меня кличка среди студентов, я ведь знаю, что клички есть у всех преподов». А он мялся, мялся и говорит: «Акушер». О. Сергий, удивленно: «А почему?» «А вы все на опросе: Ну рожай, ну рожай!!!!»
***
Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок – пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. – «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский – «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».
***
Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:
– Ну что, есть преподаватель?
– А х… его знает, смотался куда-то.
Воспитанника исключили.
***
Экзамен у о. Сергия в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:
– Ну, Г., давай, отвечай.
***
На уроке о. Сергия Рассказовского.
"Ну что такое футбол… Двадцать дураков гоняют… воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.
***
Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды – 5, Математика – 4, Физкультура – 5… хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».
***
«Вокруг бурсы…»
Легенды духовных школ
ОТЕЦ ГЕОРГИЙ ТЕЛЬПИС
***
Одного студента САбДА в пьяном виде поймали менты и звонят в академию к инспектору (о. Г. Тельпису) и спрашивают:
«А у вас такой-то учится??»
На что получили ответ: «Уже нет!»
***
Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копироват голос последнего.
Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия: