***
О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» – удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» – ответил о. В.
***
«О. Владимир (Мутсафин), а правда, что вы от лампадки подкурили??»
На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!»
***
О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил».
***
О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»
***
О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»
***
Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!!!!!!»
***
На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н):
– А…., отец Владимир… у вас тут урок.
И закрывает дверь. Мустафин зло:
– Дубина! Вот вам пример – Классической дубины.
***
Семейная жизнь – это существование мужчины вопреки и на зло женщине.
***
Про коммунистов:
– Все они старые, страшные, подлые… Зюганов: «Церковь сейчас поругана…» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок… А Дудко, священник, целуется с Зюгановым… Диссидент хренов.
***
«Вроде, бабка должна быть мало мальски доброй, а дрянь бабка… Горожане покупают дома, заводят коров, а бабки травят коров. Я представляю эту бабку – идет, тварь, крадётся,.. шарит глазами туда-сюда. Вот, падаль-то».
***
«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС – вовсе не человек».
***
«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-»
***
Мужчина с годами дуреет… Причем, дуреет быстрее, чем полагает».
***
«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»… Врет же, на роже всё написано».
***
Как-то не нашел о. Владимир журнал в профессорской. Предыдущий урок вел о. Аркадий И. Отец Владимир:
– Вет черт-то голову мне морочит через него (через о. Аркадия)… и Дудинова, вроде, нет… Пост, наверное… убил бы… так, не поймать, ведь, всё предусмотрено, догнать, ведь, не могу.
***
«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь».
***
В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги».
***
«Не осуди ближнего твоего», – так что ли?
***
«Идут двое в штанах, друг друга пинают – галантность такая».
***
Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети… Вот ошибка… и т.д.».
***
Говорят, есть стали мало. Врут… Да, жрут, как кабаны.
***
Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» – обидится, а в сущности – одно и то же.
***
Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная… Так это же я!»
***
Пока человек молчит, вроде и не дурак…
***
Отчитывают… Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя.
***
Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я».
***
Возьмешь Второзаконие – волосы дыбом – чушь собачья. Если только это аллегорически понимать.
***
Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»… Скотина…
***
– Так и надо написать: «В лифте не срать!».
***
Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, – философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:
– Да вы же дурак… Вам надо горчичники на голову поставить.
***
Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:
– Вам что, деньги на это выдают?»
– Да нет, мы сами.
– Лучше бы тогда самогонку ставили.
***
– Шепокляк – дура, Чебурашка – урод, а сделали кинозвезду !
***
У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».
***
Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить – народу полно…»
***
Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится…"
***
«Вокруг бурсы…»
Легенды духовных школ
МИХАИЛ ЮХАНОВИЧ САДО
***
В Китае у учителя русского языка спрашивает студент:
– Я вчера слышал: "были на речке – воды поколено, а рыбы…
– Что, больше, чем воды?
***
О пользе знания еврейского языка.
На Украине в еврейском местечке жили и хлопцы. Как-то хлопец приходит в еврейский магазин и заказывает стакан вина. Еврей: "Репка, хоса маим, хоса яим" (Ревекка, половина воды, половина вина).
Хлопец выпил и спрашивает: "Сколько с меня?". Еврей: "20 копеек". Хлопец дает 10 копеек и разворачивается уходить. Еврей: "А где же ещё 10 копеек?" Хлопец: "А я плачу только за яим". Еврей: "Так вы знаете наш язык!.. Репка, бесплатно двойной яим"
***
Армянин: "Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно.
***
– Как тебя звали в еврействе?
– Сруль Срулевич.
– Назовём тебя по созвучию "Акакий Акакиевич".
***
В тяжёлое послевоенное время учительница спрашивает ученика:
– Почему ты вчера не пришёл на урок?
– Мама штаны постирала, и не смог прийти.
В следующий раз:
– А почему сегодня не пришёл на урок?
– Я видел ваши штаны постиранные.
***
Два еврея в России видят, как негр читает "Кол Исраэль" ("Голос Израиля" – еврейская газета на русском языке). Один другому говорит:
– Ему мало, что он негр, он ещё читает "Кол Исраэль".
***
Еврейская община:
– Рабби, за что нас, евреев, так не любят?
– Завтра все принесёте по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.
Назавтра сделали, как он сказал. Рабби зачерпнул из котла и дал всем попробовать – чистая вода.
***
В арабском языке есть глагол "дурра". Преподаватель восточного факультета поднимает девушку и просит проспрягать этот глагол в имперфекте. Она:
– Я дура…
– Достаточно.
***
Преподаватель в советском гуманитарном вузе:
– Переходим к изучению стихотворной формы "частушка". Это такое двустишие, в котором обязательно сочетание в звучании, но необязательно в смысле. Например:
У моей милёнки в попе поломалась клизма,
Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.
***
Михаил Юханович отсидел 13 лет. Осудили в 1967 году за участие в кулацко-поповской организации по освобождению русского народа (М.Ю. – ассириец).
***
На деньги, что были потрачены на советские праздники, можно было заасфальтировать всю Россию.
***
Там о Сталине мудром баллады
У костра лесорубы поют.
***
Встретились представители двух государств: от СССР Малек, от USA Киссинджер. Киссинджер спрашивает:
– Господин Ма,лек, я слышал, вы – еврей.
– Нет, я – русский.
– А я американский.
***
С М.Ю. сидел еврей, который отбывал 5 лет за осквернение еврейских кладбищ – писал на памятниках антисемитские высказывания, фотографировал и отправлял фотографии в органы.
***
М.Ю. спрашивает одного соседа по отсидке:
– А ты за что сидишь 10 лет?
– За лень. Вечером анекдоты травили. Вечером думаю: сейчас "стукнуть" или утром? Решил утром. А тот стукнул вечером. Вот и сижу.