***
Было позднее апрельское утро. Лениво потянувшись на кровати, я посмотрела на часы, которые показывали двенадцать часов пополудни. Да уж, жаворонком меня никогда нельзя было назвать. И вроде бы в свои тридцать три года я должна уже завести семью, быть любящей женой и заботливой матерью, быть домохозяйкой, каждый день готовить ужин для семьи, для любимых... Серьёзно? Кто придумал эти правила? А что, если у меня уже давно нет семьи? Что, если мне некому готовить, что, если у меня никого нет?! Я Изабель. Изабель, родителей и стаю которой убили охотники. Охотники, во главе которых был Джерард Арджент. Оставшись без семьи, без стаи, меня лишили всего, меня лишили всех тех, кого я любила, кем дорожила. Я стала той Изабель, совершающая ужасные вещи, которая прячется за маской безразличия, жаждет мести, правосудия и справедливости. Я потеряла всё в пятнадцать лет. У меня не осталось воспоминаний о счастливых днях, не осталось ничего. Кроме боли, ненависти и злости, у меня ничего не осталось, у меня больше ничего нет! Я скрываю свою боль, срываю все, что у меня внутри: мысли, чувства, одиночество. Но как можно скрыть то, что сжигает и уничтожает тебя изнутри? Это убивает меня день за днём, ночь за ночью, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Это слишком сложно, слишком больно... Когда я нашла мёртвые тела близких мне людей, я поняла, что единственный способ выжить в этом мире - это жить без правил. Жизнь - это большой, непонятный беспорядок, и в этом и есть вся прелесть. Нарушая её правила, переступая через них, игнорируя эти правила, мы выживаем, в этом мире иначе никак не выжить! Говорят, что лучше не думать о прошлом, ведь ничего теперь не изменишь. Ничего больше не вернуть, не исправить... Говорят, что пора подумать о будущем... Но я не могу забыть... Не могу забыть свою семью! Трудно забыть тех, кого любила, трудно забыть то, как их лишилась, трудно забыть о мести. Трудно забыть о смерти и мести, которые давали смысл жизни, не позволяя освободиться, исчезнуть, умереть или отпустить все это. Нельзя убежать от того, что внутри, нельзя убежать от прошлого... Это невозможно! Я давно забыла, что такое любовь, что такое семья... Я ненавижу то чувство, когда ты не испытываешь каких-либо эмоций. Ты чувствуешь себя такой пустой, внутри тебя ничего, кроме пустоты, которая заполняет и сердце, и душу, и разум. Ты не веселая, не грустная. Ты ничто, ты никто, и вроде тебя нет. Когда твои мысли запутались, когда ты потерялась в собственном сознании, когда все чувства и эмоции давно покинули тебя, когда ты ничего не можешь почувствовать, когда в душе одна лишь тьма - это и зовется пустотой. Это то, когда ты не перестаешь существовать, но внутри все мертво давным-давно. Но самое ужасное то, что я живу с этим чувством каждый день, каждую ночь. Эти мысли, все что осталось у меня, это все уничтожает меня, выжигая остатки моей души, убивая медленной, мучительной смертью. Единственная моя цель - месть! Это все, что у меня осталось! Это все, что я имею! Желание отомстить за свою семью, за стаю, за людей, которых я любила, людей, которым была преданна! Многих людей я убила на своем пути. Охотники, повинные в смерти моей семьи, они поплатились за содеянное, но не все, в моем списке все еще осталась пара имен. Я убивала тех, кто пытался убить меня... Но есть ещё кое-что, я убивала невинных людей, в первые годы своего одиночества, в первые годы жизни после того, как мою семью вырезали, от бессилия в полнолуние волчица внутри меня рвалась наружу, металась в моей грудной клетке, царапала ее. Мы обе с ней потеряли семью, стаю, близких, мы понимали друг друга, мы были единственными выжившими, мы были единственными, кто остался. В те годы я не сдерживала ее и не контролировала, я дала ей волю, свободу, позволяя по-своему справится с болью. Мы убили многих. Это мучает меня! Это мучает нас! Я до сих пор слышу их крики, вижу их тела, вижу кошмары по ночам... Но что сделано, то сделано! Мне плевать! Плевать, даже зная, что это не так! Я научилась убеждать себя, я привыкла справляться с этим, я привыкла все это не замечать, игнорировать. Но я не могу отпустить прошлое! Но я не могу идти вперед, двигаться дальше! Я до сих пор живу теми воспоминаниями, той болью! Я до сих пор живу мыслью о мести! Три дня назад в мою дверь позвонили. Когда я открыла, передо мной предстал мужчина лет тридцати пяти и девушка, нервно топчущаяся позади, на вид ей было лет шестнадцать. Она привлекла все мое внимание. Светло-каштановые волосы обрамляли лицо девушки, у неё был аккуратный нос и слегка пухлые губы. Самое красивое в девушке - это глаза, которые прикрывали длинные, пушистые ресницы. Ее глаза темно-карие, они напомнили мне маму. Под всей этой красотой, я разглядела грусть в глазах девушки... Её запах был похож на запах того мужчины. Я почувствовала что-то родственное, я почувствовала нить, связывающую этих двоих, похоже, он ее отец. Но, на мой взгляд, они были