ли всех тех, кого я любила, кем дорожила. Я стала той Изабель, совершающая ужасные вещи, которая прячется за маской безразличия, жаждет мести, правосудия и справедливости. Я потеряла всё в пятнадцать лет. У меня не осталось воспоминаний о счастливых днях, не осталось ничего. Кроме боли, ненависти и злости, у меня ничего не осталось, у меня больше ничего нет! Я скрываю свою боль, срываю все, что у меня внутри: мысли, чувства, одиночество. Но как можно скрыть то, что сжигает и уничтожает тебя изнутри? Это убивает меня день за днём, ночь за ночью, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Это слишком сложно, слишком больно... Когда я нашла мёртвые тела близких мне людей, я поняла, что единственный способ выжить в этом мире - это жить без правил. Жизнь - это большой, непонятный беспорядок, и в этом и есть вся прелесть. Нарушая её правила, переступая через них, игнорируя эти правила, мы выживаем, в этом мире иначе никак не выжить! Говорят, что лучше не думать о прошлом, ведь ничего теперь не изменишь. Ничего больше не вернуть, не исправить... Говорят, что пора подумать о будущем... Но я не могу забыть... Не могу забыть свою семью! Трудно забыть тех, кого любила, трудно забыть то, как их лишилась, трудно забыть о мести. Трудно забыть о смерти и мести, которые давали смысл жизни, не позволяя освободиться, исчезнуть, умереть или отпустить все это. Нельзя убежать от того, что внутри, нельзя убежать от прошлого... Это невозможно! Я давно забыла, что такое любовь, что такое семья... Я ненавижу то чувство, когда ты не испытываешь каких-либо эмоций. Ты чувствуешь себя такой пустой, внутри тебя ничего, кроме пустоты, которая заполняет и сердце, и душу, и разум. Ты не веселая, не грустная. Ты ничто, ты никто, и вроде тебя нет. Когда твои мысли запутались, когда ты потерялась в собственном сознании, когда все чувства и эмоции давно покинули тебя, когда ты ничего не можешь почувствовать, когда в душе одна лишь тьма - это и зовется пустотой. Это то, когда ты не перестаешь существовать, но внутри все мертво давным-давно. Но самое ужасное то, что я живу с этим чувством каждый день, каждую ночь. Эти мысли, все что осталось у меня, это все уничтожает меня, выжигая остатки моей души, убивая медленной, мучительной смертью. Единственная моя цель - месть! Это все, что у меня осталось! Это все, что я имею! Желание отомстить за свою семью, за стаю, за людей, которых я любила, людей, которым была преданна! Многих людей я убила на своем пути. Охотники, повинные в смерти моей семьи, они поплатились за содеянное, но не все, в моем списке все еще осталась пара имен. Я убивала тех, кто пытался убить меня... Но есть ещё кое-что, я убивала невинных людей, в первые годы своего одиночества, в первые годы жизни после того, как мою семью вырезали, от бессилия в полнолуние волчица внутри меня рвалась наружу, металась в моей грудной клетке, царапала ее. Мы обе с ней потеряли семью, стаю, близких, мы понимали друг друга, мы были единственными выжившими, мы были единственными, кто остался. В те годы я не сдерживала ее и не контролировала, я дала ей волю, свободу, позволяя по-своему справится с болью. Мы убили многих. Это мучает меня! Это мучает нас! Я до сих пор слышу их крики, вижу их тела, вижу кошмары по ночам... Но что сделано, то сделано! Мне плевать! Плевать, даже зная, что это не так! Я научилась убеждать себя, я привыкла справляться с этим, я привыкла все это не замечать, игнорировать. Но я не могу отпустить прошлое! Но я не могу идти вперед, двигаться дальше! Я до сих пор живу теми воспоминаниями, той болью! Я до сих пор живу мыслью о мести! Три дня назад в мою дверь позвонили. Когда я открыла, передо мной предстал мужчина лет тридцати пяти и девушка, нервно топчущаяся позади, на вид ей было лет шестнадцать. Она привлекла все мое внимание. Светло-каштановые волосы обрамляли лицо девушки, у неё был аккуратный нос и слегка пухлые губы. Самое красивое в девушке - это глаза, которые прикрывали длинные, пушистые ресницы. Ее глаза темно-карие, они напомнили мне маму. Под всей этой красотой, я разглядела грусть в глазах девушки... Её запах был похож на запах того мужчины. Я почувствовала что-то родственное, я почувствовала нить, связывающую этих двоих, похоже, он ее отец. Но, на мой взгляд, они были чужими друг для друга, похоже, они никогда не были семьей. Девушка показалась мне такой знакомой, даже в каком-то смысле родной... Сердце начало биться чаще, внутри все как-то потеплело, и я испытала такое чувство... Даже не знаю, как это назвать. Девушка была настолько печальная, грустная, мне захотелось ее обнять, защитить. Но это желание появилось лишь на секунду. Отгоняя от себя эти мысли, я сослалась на то, что, скорее всего годы берут свое, и это просто запоздалый материнский инстинкт волчицы: защитить, уберечь, позаботиться о волчонке, ну, то есть о ребёнке. Нахмурившись, я решила перевести свое внимание на мужчину, стоявшего впереди девчонки. Что касаемо него, то он тоже показался мне довольно знакомым. Словно я знала его, но не помню этого... Словно провал в памяти, словно они были тем, что я забыла, потеряла, упустила и не смогла отыскать на своем пути. Когда я спросила у девушки «Кто ты?», глаза её отца загорелись ярко-синим. «Он убивал невинных, пускай, даже одного, но он убийца!» - пронеслось в моей голове, мгновенно и не раздумывая, я, прорычав «Убирайтесь!», захлопнула перед ними дверь. Когда они уходили, я услышала их разговор, я услышала, что девушку зовут Малия. И это было самым странным из всего случившегося тогда, потому что когда-то давно я говорила о том, что если у меня родится дочь, я назову её Малия. Я помню, что когда-то давно у меня был человек, вернее оборотень, которого я любила, от которого хотела родить волчонка. Я помню, что у моей волчицы была своя пара! Но я знаю, лишь помню то, что я любила, что он был, но его имени, его внешности, взгляда, прикосновений рук, поцелуев я больше не помнила... Хотя это не первая странность в моей жизни... Ведь на долгое время я отключила человеческие чувства и эмоции и следовала лишь волчьему инстинкту. Изабель Свон, что за бред ты несешь?! Надо забыть об этом... Просто забыть! Я пытаюсь, но не получается! Никак не могу понять, зачем они приходили? Что им было нужно? Кто они? Это уже действительно бред! Возможно, они из какой-нибудь стаи, которую я когда-то встретила? Может, они и не враги вовсе, а возможно, и наоборот? «Мне надо освежить мысли, и прогулка по городу отлично поможет!» - мысленно отчитав себя, я подошла к входной двери и, прихватив куртку, вышла, закрывая за собой дверь.