– Серый, ты что, Гордона Фримена ограбил? Сбежал из «Халф-Лайф-два»? – в правой у Сереги блестит новенькая монтировка. Да, такая, как в знаменитой игрухе. В левой у него ещё какой-то сверток. В общем, руки заняты, но обниматься нам это не мешает. Несколько минут энергичных тисканий с похлопыванием по спине (с монтировкой в руке, да!)
– Как доехал, рассказывай!
– Да нормально. Пару дней с ребятами в Челябинске зависали. Добрался на «техничке» с нашими путейцами, только стояли долго из-за непоняток... А, ладно, потом расскажу. Кофе хочу! Жрать давайте, где тут у вас общепит вообще? И ещё я сальца соленого привез, вот! – потрясая свертком в левой руке и благоухая парами «спиритус вини», Сергей целеустремленно двигался чётко по направлению к кафе.
Все последовали за ним – тем более, что именно в кафе, под присмотром буфетчиц, стояли наши баулы. Тёток из кафе, кстати, успели очаровать Денис с Тимофеем. Работницы прилавка и кассы, кажется, были не прочь познакомиться с «мальчиками из Москвы». Ну, да ради Бога!
Воспользовавшись суетой и толкучкой на входе, я тормознул Соседа и Ларису. Отвел чуть в сторонку, кратенько обрисовал ситуацию. Не давала мне покоя история с походом за хлебом.
– Вить, что думаешь, а если к ментам обратиться?
– Можно. Там на вокзале бродили двое с «укоротами». Из линейного отдела, наверное. Не видел? Ну, к нам они не подходили. Пошли, глянем, может там ещё они.
Пара скучающих ментов – действительно, с АКСУ и даже в брониках – нашлись в дальней стороне перрона. Когда наша троица направилась к ним, полиционеры как-то сразу посерьезнели, собрались, и как бы даже ощетинились. Молодые на самом деле, летеха и старшина. Я, как «типа интеллигент» в очках и при бородке, взял начало разговора на себя.
– Здравствуйте. Разрешите обратиться?
– Слушаю, лейтенант Такойтов.
Достаю паспорт, благо всегда под рукой, показываю разворот, не выпуская из рук: Я Граждан Гражданович, проездом из Астрахани, в туристической поездке в ваших краях, с друзьями. Супруга моя десять минут назад за хлебом ходила на остановку, тут через дорогу. Знаете «Хлебную лавку»? Ей показалось, что там человека жру...убивают.
Вот тут надо было видеть, как резко дернулись подбородки у служивых. Мне показалось, даже и руки потянулись синхронно к затворам – передёрнуть, дослать! Но нет, показалось...
Не ожидая нас, полиционеры развернулись и потрусили через вокзальную площадь к остановке, к ларькам и базарчику. Мы – куда ж теперь деваться! – за ними.
4. Сосед. Проверка.
Ну что же, проверим эту тему. Хотя если по мне – всё выглядит сомнительно. Что-то Ларисе привиделось? Или они с Рыбаком разыграть нас решили? Хотя... И ментов тоже разыграть? Непонятно это. Нелогично. А раз так – надо проверить.
Пока думал – добежали до хлебного ларька. Открыто окошко. Хлеб свежий видно внутри на полках. А продавщицы нет. Вышла? Вот так всё бросила?
А вон и лоток с грибами, тоже никого. Летёха осматривает, старшина страхует, стволом по сторонам водит.
Летёха головой мотает – пусто! Обходит ларёк, дверь дёргает – не заперто. И тоже пусто.
Я сам за ящик-лоток заглянул – да, грибы на земле валяются. И пятна на пыльном асфальте. Может и кровь, а может просто пролили что-то, не понять.
Смотрю, лейтенант Такойтов пот со лба утирает. И старшина малость расслабился. Ствол на ремень. К нам подходят оба.
– За бдительность проявленную – спасибо, – говорит старшой. – Но вроде тут чисто всё. За граждан продавцов не переживайте, найдутся. Ступайте, – говорит, – на вокзал, отдыхайте, ожидайте поезд свой, ни о чем не беспокойтесь, сталбыть...
...И чуть понизив голос, добавил: – И чем быстрее вы покинете наш славный город, тем лучше для вас.
И отвернулся.
Мы трое тоже развернулась, на вокзал, к нашим ребятам. Только я заметить успел – из кустов, что рядом с ларьком – сапог торчит. Зелёный, резиновый сапог. А больше ничего.
5. Шатун. Завтрак и слухи.
Неплохо так мы в том кафе посидели, на вокзале. Столы сдвинули, расселись вокруг Серёги. Сами-то уже позавтракали, а он с дороги, голодный. Это надо было видеть! Серёга, открывающий бутылку «Амстердам-Навигатора» фрименовской монтировкой… Серёга, извлекающий из самодельных ножен «Таран» и нарезающий им сало… Серёга, требующий у буфетчиц свой «бульончик с куГочкой»…