Я нашёл в местном «Магните» неплохую манку, взял две пачки. Нашёл вполне годный «Геркулес» за смешные деньги. Тоже два взял. Ну и для разнообразия – по упаковке пшенки и гороха. Вроде должно хватить на пять дней. Да, не забыть взять еще соды – горох замачивать.
Народ разбрёлся по магазину. Шатуна я видел в консервном отделе, возле тушенки. Денис потерялся где-то возле пива (тоже заглянуть надо), Рыбак возле коньяка. Лариса оставалась в моём поле зрения – она сначала в овощном набрала картошки-моркошки, потом переместилась в отдел консервации.
В какой-то момент заметил я краем глаза движение в Ларисиной стороне: она вроде как на верхнюю полку потянулась за каким-то товаром. И в это же время, гляжу – буквально втыкается в неё парень в красной магнитовской жилетке. Наверное, какой-то сотрудник магазина, менеджер там или мерчандайзер… Не важно. Суть в том – что в итоге этого столкновения хлещет во все стороны красное, липкое... «Пот, кровь и слёзы», как пела в моей юности группа «Blood, Sweet & Tears», и как однажды высказался перед Палатой Общин Сэр Уинстон Леонард Спенсер-Чёрчилль… Впрочем, сейчас не о нём.
И вот, значит, парень из «Магнита» врезается в Ларису. В руках у него коробка с гранатовым, кажется, соком. А у Ларисы в руках, по-моему, кетчуп в красной упаковке. Удар! Столкновение! Брызги! Всё красное вокруг…
«Всё красное» – есть такой детективный рассказ польской авторши Иоанны Хмелевской (у которой, говорят, любит списывать Донцова). Кто там у кого списывал – судить не мне. Тем более, что пани Хмелевска, кажется, померла не так давно в почтенном возрасте, а пани Донцова, кажется, ещё нет. Ну да ладно.
Так вот. Картина маслом – как говорил известный персонаж Давид Маркович Гоцман (в исполнении Владимира Машкова) – парень из «Магнита» весь в красном, Лариса вся в шоке. От шока она отмахивается пакетом, куда только перед тем сложила пять кило отборного картофеля и три кило моркови (или морквы?) Парень из «Магнита» блокирует, но пропускает. А тем временем по проходу к овощному отделу мчится законный муж Ларисы Сергеевны, позывной «Рыбак». Рост 178, вес 90, габариты не самые внушающие, но всё компенсирует горячий южный темперамент: «убьюнахуйбля» – это самое цивильное, что я смог разобрать в его крике раненого мастодонта.
Столкновение, ещё удар… Супруга спасена, менеджер по раскладке сока сокрушен и повержен, мы видим сцену рыданий и братаний. Неплохо так повеселились. Расплачиваемся и уходим отсюда скорее, пока сотрудники «Магнита» не вызвали группу быстрого реагирования!
9. LorikK. Heinz is Heinz.
Ну, я даже не знаю, что тут сказать. Оправдываться не хочу, хотя оправдание вроде бы есть – нервы. В самом деле – после утреннего «похода за хлебушком» немудрено на людей кидаться.
А этот придурок из «Магнита» как будто специально в меня врезался. Да как схватил! Да как брызнул красным во все стороны!
Ну я и растерялась немного… Сама кричу – Женяяяааа!!! – на весь «Магнит», и сама же луплю придурка тем, что в руках. А в одной руке у меня пакет с картошкой-моркошкой, а в другой пакет кетчупа «Хайнц» – только что с полки взяла. Ну люблю я этот кетчуп, да. Вот и подумала, что надо бы в поход взять. Без кетчупа-то и ужин не ужин, будь на столе даже седло косули в грибном соусе… А с кетчупом, вроде бы, мужики готовы и пустую кашу точить – ну, по моему опыту так выходит.
А учитывая, что количество груза у нас ограничено – и так на себе дофига переть в гору! – я выбрала из всего разнообразия «пятидесяти семи разных» – самый острый. Точнее, «супер острый» кетчуп «Хайнц». В мягкой упаковке. (Кому-то повезло, что не «Балтимор» в стекле!)
Ну и надо же было так угораздить, что мальчик из «Магнита» врезался в этот супер-острый кетчуп прямо головой? И руками ещё по лицу растёр? И в глаза попал?
Думаю, те тумаки, что достались ему от Евгения-свет-Игоревича (о, мой герой!) – парень и не заметил толком на фоне «супер острого Хайнца»…