07.10.1975
Каждое утро я иду в школу, как на каторгу, и самое страшное для меня — это не предметы, а взаимодействие с одноклассниками. Я всё время в ожидании подвоха, ловушки, и это меня изводит. Всё вокруг чужое, я даже не знаю, где могу чувствовать себя, как дома. Изменится ли это когда-нибудь? Где же мои чудеса и хорошие новости?
18.10.1975
В голове опять дурные мысли. Издержки цикла… И я надеюсь, что это спираль, а не круг. Иногда мне представляется, что моя жизнь чиста от ненависти и вражды. Есть вещи, которых уже и не вспомнить… Да, это положительно спираль, вопрос только в том, куда она тянется. Мне выбирать: быть ли всем недовольной либо радоваться жизни. Я постараюсь замечать хоть что-то хорошее, что есть у меня.
Я хочу радости. Много-много. Снов хороших, чтобы вставать в настроении. И всю жизнь нести добро людям, и в качестве вознаграждения получать его взамен.
Добро есть любовь, а любви нет замен. Нужно почаще помнить об этом.
Порой мне кажется, что я — зеркало: как люди ведут себя со мной, так я им и отвечаю. Будь у меня плодотворная почва под ногами, я достигла бы бо́льших высот, чем все окружающие вместе взятые. Моя болезнь превратилась бы в изюминку, меня стали бы копировать, подражать…
В моей жизни столько трагичности, как будто я потеряла нечто ценное, без чего всё остальное теряет смысл. А когда ты остаёшься абсолютно один против всего мира, начинаешь искать виноватых. И почему, почему, скажите мне, они должны остаться безнаказанными? Если верить Библии, страшный суд не минует никого: ни меня (за мою слабость), ни их.
Всё неотвратимо случится.
Оно приближается.
Страшно.
19.10.1975
Мне пора навести порядок в своём мирке,
Разобраться со всеми делами.
20.10.1975
Позаботься о том, чтобы твои мечты были совместимы друг с другом, иначе, когда они сбудутся, будет большой бум.
Логики мой внутренний мир лишился.
Получается, что все мечты — это только развлекаловка, и они ничего не значат.
Я жду своего конца, чтобы попробовать ещё раз. Отдохну и появлюсь снова, но уже в другом мире, более приветливом ко мне. А этот мир умирает, и я желаю ему наискорейшей гибели, пусть останутся только звери и растения. Идеальным мир — это мир, где нет людей.
Извини, дневник, это я так схожу с ума.
22.10.1975
Как Бог даст. Именно так.
28.10.1975
Я много лет стремилась сблизиться с людьми, которые не могут сделать меня счастливой, с которыми мне некуда двигаться дальше. Если бы не было так горько, я бы смеялась над собой прежней, над собственной наивностью. Столько сил впустую…
Вчера родители сказали, что вся ответственность за мою дальнейшую судьбу будет лежать уже на Стасе, за которого меня выдадут 16 января, в мой день рождения. То есть мне нужно будет спрашивать у него разрешения, можно ли после окончания школы поступить учиться, например, в институт или училище.
С какой стати я должна спрашивать об этом у него? А если он вообще запретит мне выходить из дома, запрёт или ещё что похуже? Им будет плевать на это?
Я устроила истерику, что не пойду замуж, кричала, что они не родители, а изверги, и им нисколько нет дела до меня. Мать налупила меня по лицу, а отец снова взялся за ремень, велел задрать юбку и отхлестал меня.
Вечером меня заставили сидеть и плести половики на продажу. Мать торгует ими на рынке.
Ненависть во мне достигла предела. Да, я очень боюсь физической боли, но мне так хочется всё сделать им назло…
01.11.1975
Всё хожу вокруг да около, не могу решиться. Уже тайком раздала свои тёплые вещи беднякам, потому что чувствую, что мне они уже не пригодятся.
Каждый вечер хожу на пляж, где меня летом заставили спрыгнуть со скалы, думаю, это будет символичная смерть. Почему мне так страшно? Кто подтолкнёт меня, доведёт до безысходности, чтобы я больше уже не сомневалась? Я жду последней капли.
Мне кажется, что я чего-то никак не могу понять, осознать, и это очень, очень плохое предчувствие… Но какой смысл в прозрении, если оно ведёт меня к пустоте, одиночеству? С таким камнем на душе только тонуть.
02.11.1975
Сегодня мама протирала пыль в серванте и смахнула тряпкой сувенир, поросёнка из синего стекла, который бабушка подарила на моё рождение. Не самое приятное ощущение, когда вещи, насквозь пропитанные твоей энергетикой, ломаются.