В своё оправдание скажу, что стрёмно было шо пипец, пока поднимался. Ваши американские горки нервно курят в сторонке, пока гусеничные покатульки собирают толпы безбашенных, желающих умереть ярко и красиво, будучи размазанными по огромному грибу. Я же к таким не отношусь, поэтому категорически против подобного со мной обращения, что и пытаюсь донести до этой громадной гусеницы. Но, видимо, у нас тут языковой, межрасовый и ещё какой-то там барьер во всей своей красе. Да, и штаны грязные из-за какой-то слизи, которой покрыт конец туловища насекомого, а не из-за чего-то ещё. Верх тоже испачкался, но его снимать и кидать уже не так удобно, поэтому пока и не разделся полностью.
- Не причина. - Уже третья фраза от него и уже в третий раз он выдувает мне в лицо струю дыма, а, учитывая его размеры с целый поезд, получается, что в меня сейчас дымит что-то около целой фабричной трубы. Вот только ещё немного и я пойду искать перекрывающий вентиль, который к херам оторву, предварительно закрутив на максимум, поскольку такое ко мне отношение начинает меня злить… Хотя больше смешить и веселить, потому что пары-то дымные явно не простые, ой непростые, судя по резко начавшемуся головокружению и появлению чего-то явно несуществующего в моих глазах.
- А ты прав. Прошу проститься! Такая ерунда вообще не причина портить столь крутую посиделку. - Сказал и улыбаюсь во все 31. В 31 потому что гопники - сволочи, а стоматологи - ещё большие сволочи с просто нереальными ценами на свои услуги. А улыбаюсь, потому что самому смешно до жути непонятно почему, хотя где-то в глубине души частичка разума и подсказывает, что сейчас меня могут банально размазать как масло по хлебу, только по грибу, при помощи тех же гусеничных покатулек например. За что? А кто его знает. За стирание жизненно важного слоя слизи на хвосте? Возможно…
- Так, с тебя пока хватит. - И огромный гусениц во фраке с котелком и тростью в каждой пятой лапке убирает кальян в сторону, перестав на меня дуть. А я между прочим уже начал хотеть добавки… Кстати, а откуда у него фрак, только что же был без одежды? О, уже деловой костюм, прям как у моего начальника-бога, как там его… Закаратар? Закрратарар? Зараррарарарарар? З-з-з? Зак? Вроде Зак. Будет Заком. Оп, в голове кольнуло. Начальник, ты что ли шалишь? Смешной…
- Хе-хех. - Упс, несколько саркастичный смешок вырвался наружу. Да и ладно. Так, как-то скучно становится, надо поднять атмосферу. Где тут барометр, сейчас будем его греть жаром наших тел…
- С тебя точно хватит. Так зачем ты звал меня, потерявшийся человек?
- Вообще, хотел узнать насчёт происходящего. Где я, кто ты, знаешь ли ты про штуковину на моей руке и всякий прочий бред. Но сейчас у меня есть идея получше. Доставай настолки. Или какие у тебя тут развлечения есть?
- Это безобразие пора прекращать. Ешь. - Гусениц в шортах, майке, панамке и с солнечными очками протянул мне серо-бежевый кусок чего-то. О, да это же кусок грибной шляпки! Или ножки? А откуда у гриба вообще шляпа? Он купил её в грибном магазине шляп? Я тоже туда хочу! А туда пускают не грибы, а людей? А грибные настолки там есть? А настойки? Настойки на грибах я тоже люблю. Сколько важных вопросов и ни одного компьютера с подключённым гуглом под рукой!
- Кушай, кушай. - Протягивает так настойчиво, что фактически пихает прямо в рот. Да не фактически, а именно что пихает, ещё и челюсть разжимает! Ладно, куснём… Мм, на вкус как радуга! То есть отвратительно. Или вы думали, что вся эта милота - вкусная? Ложь! «Милый» и «вкусный» - несочетаемые вещи! А где-то ещё и уголовно-наказуемые, потому что, видите ли, павлины в Красной книге так-то находятся и «как вы вообще проникли на территорию заповедника»...
- О-о-о… - Не смог я сдержать восторг, потому что мир неожиданно стал ярче и красивее раза в три! Даже на вкус плевать стало. Вон мимо пролетавшее облачко улыбнулось мне, приветливо помахало, а затем достало изнутри себя водяной арбалет и стало стрелять из него в Солнце.
Успешно кстати, потому как то начало тухнуть и вообще скорчило грустную рожицу человека, посолившего суп не солью, а цианистым калием. Вон деревья вытащили из-под земли свои корни и закружили хороводы, вернее, деревяходы вокруг поляны, разгоняясь всё сильнее, спустя пару минут и вовсе мельтеша на околосветовой скорости. А вон в грибе открылась нора, из которой вылезла нога великана. Просто одинокая волосатая нога с татуировкой в виде мускулистой руки без остального скучного тела. Нога, которая весело и задорно поскакала куда-то вниз прямо по вертикальной стенке гриба! Круто, я тоже так хочу! Раз, два и…