- Ну, что за издевательство?!
- Ты что, назвал меня «издевательством»?! – я аж застыла с открытым ртом, глядя, как он комкает в руке бумажку с буквой «И».
- Нет, что ты! Я говорю о том, что этот конкурс – издевательство… - под громкий смех подвыпивших гостей, он поцеловал меня в макушку. – А ты мое Искушение!
- О-о-у-у!!! – протянула восторженная публика.
- Волчара! Серый… – выбросила я бумажку с буквой «В».
- У-у-у…- провыла толпа, кто-то выкрикнул. – Эй, ты поласковее с ним, он это заслужил!
- Солнышко!
- Клыкастик! – снизошла я до просьб трудящихся, но не удержалась от иронии.
- Любовь моя!
- Плюшевый медвежоночек! – надув губы, потрепала я его за щеку, что сопровождалось чьим-то истерическим смехом.
Алекс закатил глаза, но безропотно потянулся за следующим листочком.
- Белошкурое чудо!
- Уникальность неописуемая!
- Амброзия!
- Милый!
- Ненаглядная!
- О-о-о… - я задумалась, но, подгоняемая зрителями, так и не придумала ничего лучшего, чем… - о-одуванчик!
- Одуванчик?! – срываясь на истерический хохот, спросил Алекс.
Слава Богу, пошарив в мешочке рукой, он, к несчастью собравшихся, обнаружил, что бумажки кончились. Но, Настя – это Настя и хотя я долго пыталась ей втолковать, что все эти конкурсы проводятся ДО свадьбы, а не ПОСЛЕ, она лишь напомнила мне о волчьих традициях по которым до первой ночи я все еще являлась его невестой, а не женой, и начала перебирать весь стандартный арсенал истязаний над молодоженами. Сначала меня спрятали, а затем заставили Алекса меня искать намекнув на то, что «ключик» от моей «комнаты» спрятан во-он там. Ага, и показывая при этом на кувшин с вином (этот кувшин составил бы конкуренцию небольшой бочке). Алекс, уже собравшийся запустить в него руку, был немало разочарован тем, что рука не пролезла в горлышко, а его со всех сторон заставляли выпить все содержимое. Я, (подглядывающая за ним из дырочки, сделанной в ширме, за которой меня спрятали), думала, что он как минимум лопнет после такого количества жидкости, но, к чести моего мужа, он не только не лопнул, но и не опьянел (сказывается волчья кровь и специальное зелье, которым предусмотрительно поделилась с нами всезнающая Анфиса). Вот только в кувшине ключа не оказалось. Надо было видеть, какими глазами он смотрел на Настю! Но та, лишь развела руками:
- Упс, ошибочка вышла! Я же имела в виду не кувшин, а во-он те воздушные шарики. В одном из них бумажка с надписью «ключ».
Алекс с завистью посмотрел в мою сторону, но все же отправился к воздушным шарикам. Не выдержал, побежал в туалет. Вернулся. Отрастил на указательном пальце волчий коготь и лопнул первый попавшийся шарик. Настя подбежала к нему и громким задорным голосом огласила содержимое записки:
- «Обернуться в третью ипостась и, встав на задние лапы, выклянчить у гостей конфетку»!
У Алекса просто челюсть отвисла, но он, к великой радости гостей, все же выполнил задание. Потом он так же прыгал на одной ножке; читал стихотворения Пушкина, встав на стульчик; танцевал танец маленьких утят во второй ипостаси; отыскивал отпечаток моих губ среди предоставленных ему двадцати с лишним (причем, правильно угадал!) и прочее-прочее-прочее. В наказание за каждую ошибку он так же отвечал на ужасные вопросы: объем талии невесты, размер обуви (я нарушила правила и подсказала ему, но Виктор тут же нас сдал), час первого свидания (даже я затруднялась ответить), день рождения тещи и тому подобное. По закону подлости, нужный шарик оказался последним. Обрадованный Алекс наконец-то вытащил меня из-за ширмы и нежно поцеловал.