Но увидев ее на обочине дороги, обгоревшую и сражающуюся со своими демонами в грязи… это стало больше, чем влечение.
Это не было чем-то новым, то, что я хотел защитить женщин, которые в этом нуждались. Это дерьмо было из-за моей матери, когда я был слишком маленьким, чтобы сделать что-то большее, чем укус за лодыжку. Я уже не раз протягивал им руку помощи, когда того требовала ситуация. Но я никогда не приглашал к себе женщину. Черт, я никогда раньше никого не приглашал к себе. Рейн, Кэш и Репо иногда приглашали сами себя, но, как правило, мне нравилось мое одиночество. Нет, мне это не просто нравилось, я этого требовал. Я ходил в клуб, проводил время с мужчинами в дороге. Но потом мне нужно было вернуться домой и затеряться в лесу. Мне нужно было охотиться, ловить рыбу и убраться подальше от всего этого.
Так что желание, чтобы Джейни была здесь, да, это было не в моем характере.
Что еще было не в моем характере? То, что я не хочу, чтобы она уходила. Даже несмотря на то, что половина того, что она делала, была изводить меня.
Так что, если единственный способ заставить ее остаться, это рассказать ей кое-что обо мне, что я никогда никому не рассказывал, что ж, это казалось небольшой ценой.
Мои воспоминания о матери яркие, полные ярких деталей. Она была светом и теплом. Она была домашним печеньем после неудачного дня в школе. У нее были сказки на ночь и поездки на пляж.
Мои воспоминания об отце сильно контрастируют черным и белым. Он был дверью, хлопающей после того, как поздно вернулся домой из лагеря, пахнущий виски и духами. У него был повышенный голос, поднятая рука, короткий запал.
— А теперь в чем проблема? — он рычал на мою мать, которая уже съеживалась от него, задиристая бывшая поклонница байкеров, которая никогда ни от кого не терпела дерьма, шарахалась от человека, которому она обещала свою жизнь. — Пять слов или меньше, сука, — добавил он, как всегда.
Пять слов.
Если мы не смогли донести свою точку зрения, он не хотел ее слышать.
— В школе есть один ребенок, который держит Волка…
Остальная часть этой фразы никогда не будет услышана, потому что кулак выбьет ее изо рта матери. — Какую гребаную часть «пять слов или меньше» тебе так чертовски трудно понять, тупая шлюха?
Таков был почти каждый разговор между матерью и отцом.
В отцовском теле не было ни капли милосердия или сочувствия. Отец Рейна никогда не допускал подобных вещей со стороны своих людей. Проблема в том, что обучение ваших людей мыслить не иначе, чем животные, означало, что они действовали не лучше. Для папаши жизнь была постоянной борьбой за то, чтобы напоминать своей стае, что он вожак. Его стая? Я и моя мать. Когда я был маленьким, мне почти не требовалось напоминаний. Но когда я стал старше, я стал больше, и я стал угрозой. А угрозы, что ж, их нужно нейтрализовать. В двенадцать лет я рассказывал школьному психологу, что ввязался в кулачные бои, чтобы объяснить, почему у меня постоянно синяки под глазами, синяки на руках и сломанные ребра.
По мере того как я набирал силу, папаша слабел, становился старше, слабее, менее угрожающим. Вскоре его сила была ничто против моих поздних юношеских мускулов. Поэтому он сделал то, что сделал любой слабый человек, он выместил это на единственном человеке, более слабом, чем он.
Крики, которые издавала моя мать, пробуждали меня от мертвого сна, мое тело гудело от адреналина, руки сжимались в кулаки так сильно, что из ладоней шла кровь. Это источник стыда, сколько ночей я лежал там и ничего не делал. Эта мысль сломала бы меня, если бы я позволил себе думать об этом, думать о том, как она страдает от моего бездействия.
Это случилось за неделю до моего восемнадцатилетия.
Стрельбе, рыбной ловле, охоте я научился у папаши. Он брал меня с собой в лес за нашим домом и показывал мне все, что, по его мнению, нужно мужчине, чтобы быть мужчиной.
Мы сидели на дереве, ожидая появления оленя, с луками наготове. Потом этот тупой сукин сын открыл рот и начал говорить. О моей матери. Глупый, глупый ход. К тому же, последний. Я инстинктивно потянулся к топорику на поясе, когда ярость пронзила мой организм, как яд, как что-то, что заменило всю кровь в моих венах чистой, неразбавленной ненавистью.
Дело не в том, что я не осознавал, что делаю, когда делал это. Я никогда не терял контроль, мой контроль никогда полностью не уходил. Но та часть меня, которая была нормальной, человеческой, стала как бы зрителем, когда зверь взял верх и замахнулся, резал, рубил.