Рядовой Попеску, вы хорошо протерли в казарме пыль? - Так точно, товарищ лейтенант! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
- Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат,- служба - не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки! - Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников. - На "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. - Куда шагаете? - спрашивает офицер. - Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат. - Какое бревно?! - удивляется офицер. - Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель.- И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение. Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии. - Что вы все время смотрите на часы? - Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает: - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах. - Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды. - Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ. - Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник; - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" - спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так? - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно - А вот они ее не заметили.
Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного: - Как далеко отсюда до твердой земли? - Триста метров, товарищ майор. - В каком направлении? - Вниз, товарищ майор.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает: - Что это за новость? - Все в порядке,- отвечает сменяемый офицер.- Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть - принять таблетку слабительного в нужное время.
Жена летчика делится с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигуленок" по шоссе с недозволенной скоростью. - Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель. - Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.
Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - парашютист".
- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого. - Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет - сырой, летчик- мокрый.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: - Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир - ваш отец.
Старшина обходит строй новичков и предупреждает: - Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит. - Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос. - Рядовой Волкогонов, товарищ старшина,- набравшись смелости, сообщает солдат.
Старшина отчитывает солдата: - Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик! - Товарищ прапорщик, яЄ - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
Старшина собрал сержантов роты и говорит: - Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. - Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений. - При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке: - Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: - Я крайне близорук, доктор. - Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень. - Приняли? - Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому. - На какие вопросы ответил? - По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся. - Какой был вопрос? - Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два ноля Н не знал. - И что же это такое? - Оказывается, Организация Объединенных Наций.
Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит: - Минутку, я сниму пробу. - Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.