Миша Рузаев – из мордовской Рузаевки. По-моему, он даже не знал, что носил славное древнееврейское имя, обозначающее, ни мало, ни много, равенство с Богом, – божественный. Впрочем, специалисты утверждают, что окончание «ил» в «Михаил» от древнего корня русов. А фамилия, видимо, от города Рузаевки. Таких фамилий у мордвы много. А Миша был мордвином, чем и гордился. Часто называет себя «финном-мордвином». Православный. «Я – славянофинн» – его шуточка. Служил пограничником, чем гордился больше, чем национальностью. Знает, как спать с автоматом в обнимку, видно, выучила граница. «Сколько ночей сплю с автоматом, столько ясене изменяю…» – тоже его шуточка, хотя, конечно, он ещё холостой, как и мы. Старший сержант запаса. Староста группы. Мастер спорта. Безотцовщина. Считает, что его более воспитала не мать, а застава, что совесть должна быть не менее 99 пробы. Из себя видный, всё в нём взрачно – «и лицо, и одежда», и отношения с людьми. Сероглаз, волосом рус. В пол-лица лоб, высокий и ясный. И подо лбом у него ясно. «XX век в России завершился итогом реформ и свободой выбора. Кто не хотел обычную фигу, тот получил фигу с маслом; кто чаял золотого куша – получил сусального кукиша; кто хотел всё или ничего, получил, как и хотел, либо всё, либо фигу и кукиша; остальные в обмен на ваучеры приватизировали права человека». Этот длинный афоризм принадлежал финну-мордвину Мише.
– Люб, ты шутишь? Финн-мордвин почти собрал подписи кандидата в президенты Мордовии, а ты с телеграммой? Что случилось? – Карьериста осадил Чебоксар-Слава.
– Тихо, тихо! Какие подписи! От кого? Языческая Рузаевка поёт о себе, что ночь от затмения не отличает…
Туда же, в президенты!.. Хватит от мордвы одного Никона.
– Шуточки. Где поёт? Как поёт? Какого Никона? – растерялся Миша.
– По радио. Вот как: «Мы спаслися прошлым летом – обхитрили конец света: как потухло солнце днём, мы укрылись за плетнём…» И-га-га…
– Плебей неблагородный! Тебе, историку, следует знать, языческая Рузаевка в гражданскую войну была центром революционной Рузаевской республики, которая существовала два года, пока её не подавили войска. Об этом ещё не забыли деды. И мы гордимся. Сам ты плетень.
– Зато мордвин Никон устроил раскол и смуту Руси. Сидел бы, не вякал… А если учесть, что имя твоё Михаил Сергеевич, – опять России беда… И-га-га. – Слава готов был обвинить Мишу за все грехи смутьяна-патриарха РПЦ и предателя-президента СССР.
Татарин Мухаметшин Амин, из тугума, барабинский. Имя носил от Амины, мамы великого пророка Аллаха – Мухаммеда, а фамилия видна изблизи, от самого пророка, ибо Амин Мухаметшин. Кличку носил на зависть татарам – ПП, что означало – Потомок Пророка. Естественно, Амин – мусульманин. К авторитету Аллаха прибегает не часто, но веско. Когда приходилось слышать имя Бога из уст Амина, то это всё: Амин непреклонен и несгибаем, будет изрублен, но настоит на своём. Из сладостей предпочитает конфеты… Бывший сапёр, командир отделения, сержант запаса. Староста группы, мастер спорта. У татарина длинные руки, что даёт основание припоминать, от кого, по Дарвину, произошли наши предки. Впрочем, Анаксагор, древнегреческий философ, догадался о том, что человек разумен в силу того, что он один из всех животных имеет руки. Руки длинны – не больше ли разума?… В целом Амин похож на красавца Амана Тулеева, конечно, в годы его молодости, но, в отличие от кемеровского губернатора и от нашего финна-мордвина, Амин ещё ни разу ни в какие президенты не выдвигался… Зато как землекоп, он не имеет себе равных. Будучи на подработках, товарищи свидетельствовали – Амин за световой день откопал пятиметровую водопроводную траншею глубиной до двух метров. На вопрос, как ему это удалось, он отшутился: «Я работал двумя лопатами. Одна отдыхает, другая в работе. Потом работал той, которая отдохнула, а уставшую лопату ставил на отдых…» Кажется, у Амина полный род с дедами, бабками, родителями, братьями, сёстрами, родней, духами. В какой-то мере, он тоже лопырь татарского происхождения. На каникулах Амин любит участвовать в полевых работах археологов или этнологов. А там копать да копать. Ему, студенту, принадлежало гражданское вопиение: «Настало время спросить: или педагогика, или разврат? Если педагогика, то зачем разврат, если разврат, то зачем педагогика?» Умный татарин. Возможно, из тех, чьи предки ставили иго…
– Ай, Любан! Какой деспот! Оторвал от любимого дела! Сенсация!.. – но его бесцеремонно перебил Миша.
– Верно, сенсация. Ты в уголовном розыске. Тебя ищет уже Интерпол!..
– Ай, твои шуточки! Какой Интерпол?
– Такой… Кто-то навалил мимо унитаза кучку вторичного продукта… и пристроил к ней провода… Тут и забегали… Террористический акт… Вспомнили, что ты сапер, мусульманин, очевидный чеченский след… А ты в отъезде, значит, скрылся…