«Вот же ж, блять, сука! Вот тебе и милый котенок!»
И Захар Прилепин грозно кричит на весь вагон:
— Рота, подъем! Тревога!
И со злости кидает в окно сапог, со всей силы, и разбивает стекло вдребезги. Тут поезд останавливается, и пассажиры начинают слегка выбегать из вагона от страха, и от греха подальше, и в коридор входит полиция, и спрашивает, что случилось, и чей это сапог? И тогда писатель Земли русской Захар Прилепин встает со своей полки твердо и нерушимо, только слегка покачиваясь, и громко им и говорит, обдавая чудовищным перегаром:
— Этот сапог – мой! Я – маршал армии ДНР Захар Прилепин! Только что здесь произошел террористический акт. Но это армейская юрисдикция, и вы не имеете права вести здесь свое расследование.
И полиция спрашивает: — Що? — И смотрит друг на друга, широко улыбаясь, и бьет ему слегка в морду складными прикладами своих шмайссеров, надевает наручники, вытаскивает из вагона вон, и кладет кровавыми губами в снег на полустанке. И Захар Прилепин ловит горячим ртом легкие снежинки, и слышит кругом незнакомую речь, и видит перед собой голенища, сшитые из человеческой детской кожи, и вдруг понимает, что он проехал свою остановку, и они теперь на вражеской территории где-то в окрестностях Бердичева. Каркает воронье. Смеркалось…
3.
В станционном буфете сидит маленький котик, а в самом деле – вибратор, который раньше был царем Николаем Вторым, а потом стал Владимиром Путиным, курит и пьет пиво. Перед ним – пустые бутылки и остатки живой еще воблы. Негромко работает телевизор. По Первому федеральному выступает президент России, который ведет внеочередную прямую линию; глядя в экран, не моргая:
— От моего имени в стране орудует шарлатан, который выдает себя за меня. Он рассказывает всем, что в детстве меня жестоко изнасиловали, когда я шел из дзюдо, и таким образом, давит на жалость и втирается в доверие к своим жертвам. На самом деле он – обыкновенный вибратор, действующий под видом котика, который мастурбирует людям мозги, и надрачивает им вредные мысли. Это он украл все деньги в стране, а не я. Не надо бояться, люди, не паникуйте. Вчера я ввел чрезвычайное положение, дал особое поручение правительству, и взял расследование под свой личный контроль. Скоро мы поймаем этого псведо-Владимира Путина, и будем его судить. Не волнуйтесь.
Затем прямая линия с президентом внезапно делается пунктирной: по телевизору показывают экстренный выпуск новостей: ВСУ похитило великого русского писателя Захара Прилепина в городе Воронеже, пока он спал, и тайно переправило его в багажнике в украинскую столицу, накачав наркотиками. Затем картинка меняется, и российский корреспондент передает из самого логова фашизма.
По проспекту Гитлера в Киеве ведут лысого окровавленного русского богатыря в цепях и в тельняшке. На голове его — терновый венец в виде трезуба со свастикой. Сзади из штанов вытекает монтажная пена. Он еле волочит по грубой брусчатке перебитые босые ноги с прикованными к ним огромными пушечными ядрами и громко кричит в толпу:
— Нас не сломить, товарищи! Победа будет за нами!
Толпа мерзко грегочет, зло улюлюкает и смачно плюется. Захара Прилепина подводят к огромной колоде, кладут на неё, вздымают резко топор и отсекают лысую голову, в которой все вдруг узнают главного актера из сериала «Бригада» Сергея Безрукова, и внезапно понимают, что это уже не новости, а телерадиопостановка, рок-опера «Ведь мы же братья!»
Буфетчица говорит:
— Черти что, — и переключает телеканалы.
Вибратор стряхивает пепел на чемодан с деньгами и плотоядно глядит на сцену буфета, где полуголая стриптизерша снимает, наконец, с себя кружевные трусики. Котик вставляет ей сто баксов за резинку ажурного чулка. Девушка смотрит на него призывно и сладострастно, спрыгивает со сцены и они крадутся в номер мотеля, чтобы предаться блуду. Слышны монотонные стуки кровати о стенку.
Тонкая фигурка выходит в коридор, набирает 911, и шепотом говорит в трубку:
— Это полиция?
— Да, слушаю вас.
— У меня тут в номере вибратор, который выдает себя за Путина. Сейчас он спит.
— Скоро будем. Отбой.
Она возвращается обратно, садится на кровать и пристально смотрит на спящего. Вдруг он открывает глаза, улыбается ей, как старый добрый знакомый, и тихо и проникновенно говорит:
— Ты знаешь, на самом деле, ведь я не вибратор.
— А кто? — спрашивает проститутка.
— Я – Иисус Христос, великий русский святой.
— Боже мой, Боже мой! — Качается она из стороны в сторону, сползает с кровати и падает перед ним на колени. — Я должна была узнать тебя, Иисус, брат мой. Ведь я – Ксения Блаженная Петербургская.