- Это как произошло? - спросил он, тряся кружкой в сторону ливня, стеной окружившего нас за последние минуты.
- Это магия, вызываемая помывкой машины. Только помоешь - сразу идёт дождь.
- Так почему он не идёт, когда я мою свою машину? - возмутился Серёга, взмахнув руками и расплескав вторую кружку с кофе.
- А ты её когда мыл последний раз?
- Не помню, весной мыл.
- Вот в этом и дело, ты несерьёзно относишься к этому обряду. Ты должен хотеть, чтобы машина была чистой, а не мыть её раз в год от безделья!
- А у тебя так каждый раз что ли?
Я улыбнулся, пытаясь вложить максимум грусти в эту улыбку. Серёга посмотрел на меня и спросил:
- Ты ещё блинов хочешь что ли?
Вот никто не понимает моих грустных улыбок! Хотя... В общем, съел я ещё блинов.
Дождь лил ещё часа полтора, мы сидели на крыльце, Серёга курил, а я грустно улыбался и жевал блины. Один раз вышла жена Серёги, посмотрела на меня и зачем-то перекрестилась.
Когда закончился дождь и блины, я стал прощаться, но тут же осознал, что дорога к дому здесь не асфальтирована, и выезжать мне сейчас придётся по весьма жидкой грязи. Я уже хотел оставить свой чистый автомобиль у Серёги, но когда подошёл к машине, то понял, что дождь не пошёл на пользу чистоте авто. Машина была покрыта слоем какой-то зелёной пыльцы вперемешку с пылью и водой. Я вздохнул и поехал месить грязь.
Через пару дней я снова заехал к Серёге и позвал его на вторую часть волшебного представления.
- Куда-куда? - просил он.
- Поехали на мойку, я покажу тебе магию ещё раз.
- Не надо магию, у меня в прошлый раз огурцы в болото смыло, а петрушка к соседям уплыла.
- Да не переживай, мойка далеко, всё будет в порядке!
Через полчаса мы подъезжали к автомойке, возле которой скучал одинокий работник. Увидев мою машину, он вскочил и начал отчаянно махать руками, показывая, что он сильно занят. Мы вышли из машины, но он собрал свои тряпочки и убежал куда-то на соседний пустырь.
- Чего это он? - спросил Серёга.
- Да он как помоет мою машину, так сразу дождь. И никто на мойку не едет, заработка нет.
В этот момент из подсобки вышел ещё кто-то, но, увидев меня, крикнул: "Опять!", бросился обратно и закрылся там на ключ.
- Да ладно, - сказал Серёга, - помоем и без них.
Он пошёл к минимойке и собрался уже окатить водой машину, как вдруг издалека донеслись раскаты грома. Я развёл руками, Серёга вздохнул. Мы сели в машину и поехали. В подсобке кто-то плакал.
Жизнь налаживается
- Чёрт, ну и страна у нас! - на пороге стоял Серёга с мокрым зонтом в одной руке и бутылкой лимонада в другой!
Я с неодобрением смотрел на его дары, принесённые в мой дом и негодовал в душе. Приходить ко мне с лимонадом можно только лицам, у которых в магазине просят паспорт. Поэтому я согласился с Серёгой:
- Да, народишко у нас совершенно бестактный и невоспитанный.
- Вот-вот, - согласился он со мной, стянул с ног грязные кеды и бросил их посреди коридора, - но если бы только это!
- Если бы только... - повторил я и пнул кеды в угол. Они оставили на полу за собой полосу грязи и затаились.
Серёга в это время уже проник в комнату и ходил по ней кругами, оставляя за собой мокрые отпечатки, и что-то рассказывал:
- Включаю новости с утра, а там говорят - начался сезон клубники, и поэтому теперь она подорожает. Ну как она подорожает, если её станет много? А ведущий ещё объясняет, что это основы экономики, графики там рисует, ещё и руками машет. Жуть!
- Ты чего завёлся? У тебя вообще аллергия на клубнику. - Мне стало интересно.
- Да не в клубнике дело! Ты был в магазине? - Серёга потряс мокрым пальцем перед моим носом, и с его рукава полетели капли. - Вот бананы возьми - шестьдесят рублей. Кто-то пёр их с Эквадора на плоту, грёб руками, убил акулу, съел свой ремень, приплыл, а они по шестьдесят рублей! Катастрофа! Ему на обратную дорогу не хватит, и он сначала замёрзнет, а потом станет в костюме банана раздавать рекламу около метро. А его братья решат, что он не вернулся, потому что нашёл счастье и тоже попрут к нам на плоту с бананами. В это время какие-то люди на рынке стоят с клубникой по триста. Они просто нарвали её ещё зелёной на даче у соседа, который мечтал продать эту клубнику по пятьсот. Никаких затрат, сосед несчастен, и я несчастен, потому что купил три килограмма, потратил тысячу, а клубника кислая, противная, да и ещё оказалось, что у меня эта чёртова аллергия!
- Ну не покупай, нарви и ты у соседа, - сказал я, мне всегда легко найти выход из любой ситуации.
- Это будет только хуже! Смотри: сосед несчастен без урожая, продавец несчастен, потому что нечего украсть, а меня вообще везёт скорая, потому что я предусмотрительно позвонил им! А ещё в спешке я не стал мыть клубнику, нажрался прямо грязной, у меня вообще проблемы!