Я просто застыла. В какой-то момент мне начало казаться, словно весь мир распадается на маленькие осколки. Которые собрать уже будет очень трудно. Я бы даже сказала, что это практически невозможно.
Он молча развернулся и зашагал в сторону двери.
— Ты только что признался мне в любви и так просто уходишь?! — истерично выпалила я, не понимая, что это вообще было. К чему тогда все эти слова. Если он просто уходит, оставляя меня одну…
— Я просто честно сказал тебе, то что чувствую. Но будет лучше, если каждый из нас пойдёт своей дорогой.
И не успела я снова что-либо сказать, как он тут же скрылся за дверью.
Я медленно сползла по стене и просто уселась на пол. В этот раз слёзы не пытались вырваться из меня, и стекать сырыми дорожками, увлажняя моё лицо. Теперь они оставались где-то глубоко внутри, словно огромный камень не давал им подняться и выплеснуться наружу. Эта тяжесть, появившаяся во мне всё жёстче, оседала на дно души. Словно якорь, который кинули за борт, и он так стремительно начинает кануть на дно.
— Дашка! — врываясь в аудиторию, прокричала Мари. И через секунду она уже сидела рядом и обнимала меня, нежная поглаживая по спине.
— Он ушёл. Просто взял и ушёл, после того как сказал, что любит меня. — опустошённо произнесла я, всё ещё прибывая в каких-то фантазиях, которые только что развеялись, проносящимся ураганом.
Почему?
Почему люди постоянно причиняют друг другу боль? Не задумываясь, что это может разрушить человека внутренне. Почему мы говорим, не задумываясь? Ведь даже наши слова, порой бывают сильнее самих поступков. Почему мы воспринимаем всё так близко к сердцу? Если на самом деле оно такое хрупкое. И каждый новый удар прорисовывается на нём шрамом, который проходит довольно долго. Как некоторые и вовсе остаются с нами уже на всю жизнь. Почему мы настолько жестоки? Даже порой к самим себе. Почему мы так отчаянно боимся в чём-то признаться? Когда стоит лишь только открыться, и ты наконец поймёшь, как это легко. Легко освободиться от терзающих тебя чувств. Может быть это будет не взаимно. Но, а что, если наоборот. Ведь тогда жизнь сложилась бы по-другому, если бы сразу всё было на чистоту. Если бы люди изначально пытались поговорить с друг другом, рассказывая то, что творится у них на душе. Не пытаясь при этом строить догадки или же прятать всё глубоко в себе.
В чём наша проблема?
Наверное, в том, что мы не умеем быть честными. Даже элементарно с собой. Мы прячем свои мысли, эмоции, чувства. Когда на самом то деле нельзя их скрывать. Что плохого в том, чтобы хотя бы тем, кто дорог, показывать себя настоящими. Чтобы говорить им, то что мы действительно думаем. Чтобы не гадать, не накручивать себя, а просто спросить? Спросить, так как есть, безо всяких увиливаний. Если бы мы только могли так открыто говорить друг другу свои переживания и чувства, то стало бы гораздо проще жить.
Большинство людей просто не умеют понимать друг друга. От чего с большей вероятностью они просто расходятся, не с умев сказать то, что лежит у них на душе. В основном проблема кроется именно в этом. В нашем молчание. Которое мы просто боимся преобразовать в слова. Когда, казалось бы, сказать можно многое…
Если бы я изначально не юлила и просто открылась ему, признавшись по-настоящему в том, что чувствую. Если бы он изначально сказал мне свои мысли и ощущения. То возможно сейчас нам обоим не было бы так больно. Хотя, по-моему, больно было лишь мне.
Казалось бы, столько если…
И наше молчание просто губит нас, сжигая полностью изнутри…
— Всё будет хорошо. — не переставая поглаживать меня, проговаривала Мари. Забудешь его только так, вот увидишь! Найдём тебе ещё даже лучше! Правда-правда. Ты только не закрывайся в себе. Даш, я буду рядом и не дам тебе вновь упасть. — прошептала она последние слова мне прямо на ухо.
— Спасибо… — только и произнесла я. Но при этом обняла её крепче, словно только Мари могла не дать мне утонуть в самой себе.
— Так, всё. Теперь мы поднимаемся. А то не хватало нам ещё заболеть! И идём в общагу. — поднимая меня, ворчала она. — Кстати у Матвея скоро день рождение и мне нужна будет твоя помощь, чтобы выбрать подарок. Ты же поможешь мне? — спрашивает она, впиваясь в меня таким лукавым взглядом.
— Ну а как иначе… — произнесла я, улыбаясь. И в который раз убедилась, что без друзей наша жизнь не та. Можно конечно же обойтись без них. Но при этом жизнь будет не той, словно какого-то кусочка в ней будет не хватать. Так вот настоящие друзья — это та же наша семья, без которой мы просто никто.
— Вот и чудненько! Тогда на выходных идём по магазинам! — радостно начинает она говорить, когда мы оказываемся уже на улице.
Я останавливаюсь и словно на миг замираю, глядя на всё вокруг. Ощущение, словно сейчас мир наполнился серыми красками, хмуростью и такой пеленой, которая закрывает собой всю красоту.
Внутри меня всё перевернулось верх дном. Словно дыра появилась внутри. Она впитывала в себя все те радости, всё то тепло, всё то, что мне было мне дорого. Казалось бы, привычные краски перестали существовать, окрашиваясь в безликую тень, несущую лишь грусть.
Только я не собиралась уходить в себя. Может быть не сразу. Может быть не сейчас. Но я смогу выкинуть все эти терзания из себя. Я смогу выкинуть эту боль. И что самое главное — я смогу выкинуть его из своего сердца. Рано или поздно оно просто сдаться. Не сможет справиться с моим натиском и тогда — я начну всё сначала. Я обрету новые краски, заполняя всю ту пустоту со мраком, что появилась в моей душе.
— Идём? — обеспокоенно спросила Мари, когда я смотрела на небо. Сейчас оно тоже, словно хмурилось и недовольно сводило брови. Будто оно точно так же, как и люди — умело чувствовать и выражать своё состояние.
— Да. — уверенно кивнула и сделала шаг. Словно этот шаг был моей новой жизнью.
— 18-
Год спустя…
Вот и всё. Вот и закончились эти три года учёбы. Теперь мы с Мари официально — психологи. Даже как-то не верится. Мы это сделали! Мы получили наши дипломы!
Юху-ху-у-у!
После того разговора с Дмитрием Александровичем — у нас снова появился новый преподаватель. Так как старый уволился по личным обстоятельствам. Вот только мы с Мари прекрасно понимали — это обстоятельство.
Сказать честно в начале я очень расстроилась. Мысли снова начинали меня одолевать. Я задавалась очередными вопросами, на которые ответы знал только он. Ну а про депрессию, которая всё-таки на меня накатила — лучше и не говорить. Благо Мари не оставляла меня одну, в буквальном смысле везде таскала за собой. За что отдельное ей спасибо.