— Господин Лавров только что лишился своего основного прибора!.. Нет, господа кадеты, не члена! Я говорю про тестовый стенд, — прервал мичман бурю восторгов в группе. — Кто объяснит его ошибку и угрозу работе стенда? Никто из практикантов не решился высказаться.
— Тогда я сам отвечу на свой вопрос, хотя в лекциях он поднимался… Думайте головой, а не задницей, господа будущие техники! КИП упакован в контейнер, следовательно, его доставили не прямо с завода, а с борта корабля действующего флота! «Оса» вполне могла быть повреждена в бою! Что это значит применительно к нашей ситуации? Ответ: а черт его знает, чем по КИПу садил противник, и сколько боекомплекта у «Осы» на борту осталось! Ылша встал около стенда:
— Обратите внимание на габариты этой станции технического обслуживания. Сорок метров в длину, двадцать в ширину и девяносто в высоту. Есть и более продвинутые модели, в которые можно загнать не только большинство «пустотных» платформ, но и «закрытую» систему типа легкой кан. лодки. А теперь подумайте: станут ли конструкторы-кораблестроители втискивать подобные механизмы в ограниченный объем эсминца или крейсера? Что скажите? Правильно — не станут. Там каждый кубометр отдан под снарядные и ракетные погреба и склады сменных модулей! «Пустотные» же платформы типа КИПов, самоходных мин, катеров и тому подобного закреплены на внешней подвеске. Максимум, что есть на крейсере это «стадо» ремонтных роботов и их «пастух» техник, в задачу которого входит лишь извлечение пилота из поврежденной платформы, а ее саму закинуть в бокс и передать кораблю технического сопровождения… И то не всегда! Чаще, в самостоятельном крейсерстве, такие боксы просто скидывают за борт!
— Кадет Лавров! Пишут об этом в ваших любимых наставлениях?
Лавров надулся — ему было неудобно и стыдно выслушивать нотации от младшего по возрасту человека:
— Нет, не пишут…
— Конечно, не пишут! Какой чиновник в здравом уме «нарисует» инструкцию, где будет прямо сказано, что семьдесят процентов боевых потерь в технике не подлежат ремонту из-за того, что их скинули еще в районе боевых действий!.. Итак, кадет, ваши действия по деактивации платформы?
Лавров и все остальные практиканты задумались: с чего начать? Контейнер наглухо закрыт, смотрового люка не предусмотрено…
— Воспринимайте эти боксы как упаковку товара в супермаркете, — со смехом посоветовал мичман Мечев своим ученикам. Его самого так учили. Со смехом и шутками. — Что там, на упаковках с презервативами пишут? Кадет Лавров, я у вас спрашиваю! Кадет дернулся и покраснел как рак, а группа в голос захохотала.
— Производителя указывают… — почти шепотом проговорил Лавров.
— Точно! Производителя указывают, состав материала и инструкцию по применению… Лавров наверняка читал эту инструкцию… или нет?
— Некогда было, — вырвалось само собой у Лаврова. Группа взвыла.
— Что я слышу?! Лавров не прочитал инструкцию перед использованием?! — Ылша картинно схватился за сердце. — Как вы могли, Лавров?!
— Но шутки в сторону, — прервал общее веселье мичман. — Кадет совершенно правильно указал, что на упаковке маркируется производитель. С боксами тоже самое: к ним прилагаются сопроводительные документы. Они прошиваются в контрольный чип контейнера. Кадет Лавров, выведите на проекционную панель этот лист. Он стоит первым в каталоге. Кадет потыкал пальцем в сенсорную панель и вывел документ:
— Вот, здесь указано, что КИП «Оса» номер такой-то доставлен с борта отдельного рейдера императорского флота «Бегущий». Причина снятия с учета боевых средств: боевые потери. Деактивация не производилась, степень повреждения: 40 процентов, — Ылша несколькими касаниями выделил основные моменты сопроводительного листа. — Как я и говорил: черт знает, как он попал в «боевые потери»! Поэтому, после просмотра «сопроводиловки» мы запускаем в бокс «таракана» — ремонтного робота-диагноста. Ждем пять минут и смотрим, что он нам пишет… Кадет Лавров, озвучьте отчет «таракана»! Лавров посмотрел на выведенный отчет и побледнел:
— Рад. фон выше нормы в семьсот раз, боекомплект: 15 %… — открой он сразу контейнер и не только бы стенд пострадал. В ангаре бы тоже никто не выжил… Кроме мичмана Мечева, одетого в «одноразовый комбез»! А группа-то сначала удивилась: зачем «центровой» чел обрядился в лоховский комбез!