Бармен принес нам бургеры и напитки, но мы так и остались сидеть без движения. Как ненормальные, уставились на экран, разинув рты от шока.
– Извещение номер один, – наместник щелкнул черными клыками и взглянул на экран планшета. – Согласно пункту сто десять трехсотого общегалактического Положения, основанного на незыблемых принципах вселенской морали, я выполняю возложенную на меня обязанность по информированию людей о том, что с этого момента вышеуказанная планета больше им не принадлежит. В соответствии с законом номер три тысячи восемьсот пятьдесят два, относящемуся к разряду постановлений о рациональном управлении мирами и утвержденных порядках проведения принудительной колонизации, я вынужден заявить, что…
Наместник не закончил фразу. Он противно взвизгнул и чуть не уронил планшет, схватившись за щеку.
– Сержант-секретарь Шорнис! – заорал он. – Бегом ко мне! Принеси заживляющую салфетку.
– Сержант-секретарь, – удивленно повторил Билли. – Разве есть такое звание?
– Перевели как смогли, – зло процедил Чарли.
– Ужасный язык! На нем невозможно разговаривать. Второй раз прикусываю щеку, – посетовал наместник, принимая салфетку из рук молодого помощника.
На лице сержанта я не заметила морщин, и, что меня слегка удивило, на голове у него росли волосы – черные и заплетенные в косу.
Наместник сунул салфетку за щеку, словно запасливый хомяк, но тут же замычал от боли и выплюнул ее.
– На чем я остановился, Шорнис? – спросил он помощника.
– На постановлении о колонизации, – напомнил парень.
Он испуганно шевелил ушами – должно быть, боялся прогневать господина.
– Точно, – Лиарки взглянул на планшет и продолжил, – по текущему постановлению… А куда оно течет? И как оно вообще может куда-либо течь? Это ведь не жидкая субстанция, а… Только такие глупые существа, как люди, могли придумать столь непотребный способ речевой коммуникации. Но продолжаем… Тут я пропускаю, они все равно ничего не поймут… Переходим к главным пунктам. Ты со мной согласна, Эллоиса?
Гончая ответила тихим рыком.
– Этот идиот говорит с собакой! – сквозь зубы процедил Чарли.
– И что тут странного? – не понял бармен. – Я каждый день разговариваю со своим котом, а тут и вовсе фантастическая комедия.
– Довожу до вашего сведения, что колонизация планеты будет проведена в полном соответствии с межрасовым вселенским постулатом о полной конфискации заброшенных, недостаточно ухоженных, частично или полностью разрушенных миров. Ваша цивилизация нанесла родной планете неоспоримый, очевидный и не подлежащий отрицанию вред. Наглядная информация представлена на специальных графиках и схемах, с которыми сможете ознакомиться по окончании моего к вам обращения. Своими неразумными и нерациональными действиями по отравлению окружающей среды и нанесению масштабных разрушений вы фактически сами расписались в том, что занимаемая планета больше вам не нужна. Тем самым вы подвели ситуацию под действие двадцать тысяч сто десятого закона об отчуждении всех планетарных благ, живых существ, ископаемых и любого прилагающегося к ним, либо произведенного на их основе имущества с последующим незамедлительным изъятием у недобросовестных пользователей.
– Я не понимаю, что он бормочет, – вздохнул Билли.
– Мы просрали наш мир, – на эмоциях выпалила я.
– Колонизация будет проводится путем постепенного замещения человеческой расы на новую господствующую расу ифери, – монотонно продолжал наместник. – Ввиду высокой питательной ценности всеядного млекопитающего существа под названием “человек”, содержания в его организме достаточного количества полезных белковых соединений и других ценных микроэлементов все население вашей планеты будет подвергнуто переработке и консервации… Думаю, такое угощение тебе придется по вкусу.
Лиарки снова переглянулся с гончей.
– Нас пустят на собачьи консервы? Что-то вроде “Флаффи – густая шерсть?” – всплеснул руками Билли.
– У их собак нет шерсти, и консервы будут называться “Сверкающая лысина”, – я нервно хихикнула и сразу же смутилась.
Вспомнила про сидящего недалеко от нас лысого водителя. Честно, не хотела никого обижать, но нервы уже были на пределе.