Вампир оказался не одним таким умным. К концу первого выступления в зал вломилась толпа демонят-второкурсников. Сразу было видно, что в Среднем мире они впервые их восхищенный гомон нарушил благоговейную тишину, сопровождающую выступление докладчика, и «детей» быстро выставили с секции. Но буквально через минуту, подгоняемые элекроплеткой старшего лаборанта кафедры научных изысков Пшика, они вернулись обратно. Теперь это уже была стройная группа студиозусов под покровом глухой Незримой сети. Пшик кивнул Гансу с Демьяном, проследил, чтобы подопечные расселись по карнизам конференц-зала и испарился. Демонята нехотя подоставали дощечки со стилами и принялись прилежно конспектировать речи, толкаемые с трибун. Изредка они перешептывались и поглядывали на старших демонов, открыто присутствующих на конференции.
Председатель секции представил следующего участника. Потекли пространные рассуждения об оздоравливающей силе Космоса, нравственных мириадах Вселенной и этике Мироздания.
Ну и муть!
Что ты понимаешь в могуществе слова?!
Сила не сила, но кто-то здесь все же есть. – Демьян продемонстрировал другу кусочек слегка покрасневшего макмуса – распространенного индикатора-реагента магической силы. – Да не эти дети, Демьян отрицательно покачал головой в ответ на молчаливый кивок Ганса в сторону малышей. – Этот макмус на силу земов заточен.
– Подумать только, восхищался происходящим Ганс. На обеспокоенность Демьяна он не обратил серьезного внимания. Верят же. Толпы, миллионы верят. Нам даже усилий предпринимать не нужно. Махнул чудом тут, засветился там – и нате, пожалуйста – толпа адептов, желающих культ организовать, базис подвести. Stultorum infinitus est numerous[89].
Лучше перестраховаться, решил Демьян и пустил по рядам Счетчик[90]. Элементарное сканирование зала показало нулевой уровень силы. Зашкалили только показатели амбиций спецов по неизведанному. Ошибочка вышла, успокоил себя демон.
А зря.
Демьян откровенно скучал. Он уже устал поражаться глупости земов и их беспросветной тупости. Какая же это колыбель цивилизации[91] с верой в черную кошку, безграмотных шаманов, победу глобализации над интервенцией инопланетян и прочую дребедень.
От тоски он решил вспомнить свое проказливое отрочество. С помощью магического луча он нарисовал на потолке скалящуюся рожицу. На нее начали обращать внимание демонята. Демьян решил разыграть землячков – он начал делать вид, что хочет стереть рожицу. Последняя хмурилась, беззвучно, но вполне понятно ругалась и показывала язык. По рядам демонят пошел смешок.
Воодушевленный успехом у зрительской аудитории демон принялся рисовать живые карикатуры с преподавателями универа в главных ролях. Художник из него был еще тот, но общие черты, да еще и подкрепленные подписями, были узнаваемы. Вот заведующий кафедрой прикладного неестествознания – Луиджи Борджиа по ошибке вместо секретутки ректора Красной Шапочки опаивает любовным зельем самого Мицше. В ответ ректор ставит Борджиа в недвусмысленную позу и ... Или доцент кафедры словоблудия Стократ[92] лечит синяки на языке, полученные в интеллектуальном бою с Базарной Бабой. На язык Стократа накладывают гипс… Еще случай на кафедре катастроф и катаклизмов, когда преподаватели КАКИ хотели испугать сдающих сессию вулканом с девятым валом, да ненароком разбудили Океан с Аидом[93] и сами обкакались от ужаса.
Толкая друг друга в бок, демонята весело обсуждали знакомых личностей. Они задорно поглядывали на Демьяна и хихикали в ожидании следующих шедевров. От прилежных учеников не осталось и следа.
Будто почуяв неладное, примчался Пшик. Не вовремя, потому что очередной графический экспромт был посвящен именно его персоне. На рисунке Пшик в энный раз пытался получить место преподавателя кафедры, тряся перед комиссией чертежами своих самых бесполезных изобретений – треугольного колеса и ледяного огня.
Плетка старшего лаборанта огненной змеей устремилась к ученикам. Ряды притихли и присмирели. Снова по несмываемым дощечкам прилежно заскрипели стила. Воцарилась идиллия.
И тут Пшик увидел себя. На потолке.
Он побагровел и метнул электроплетью в сторону рисунка в надежде исполосовать и зачеркать художественные росписи. Но Пшик недооценил дипломника. Пока он усмирял развеселившихся подопечных, Демьян успел намагнитить изображение. Плеть, коснувшись рисунка, зарядила его, и изображение ярко засветилось. Даже люди, которые, разумеется, ничего из происходящего наверху наблюдать не могли, все ж заметили, что в зале заметно посветлело, правда, списали происходящее на солнце в зените.
В развлечения Демьяна встрял Ганс:
Эй, у тебя разве диплом уже в кармане? Повеселился и будя. Сотри. Лишняя злая память тебе сейчас ни к чему.
Нехотя Демьян нивелировал рисунок. Пшик зыркнул на него испепеляющим взглядом и исчез.
От нечего делать Демьян переключился на секционные выступления.
Очередной выступающий докладывал о результатах исследования девяти площадок приземления неопознанных летающих объектов.
В качестве доказательств приземления, нудел докладчик, собраны и тщательно в трех томах задокументированы свидетельские показания местных жителей… В 66,67% или в шести случаях из девяти на месте высадки неземного разума обнаружены массовые стихийные посевы многолетнего растения Taraxacum, или одуванчик обыкновенный… Посему следует, что парашютообразные семена Taraxacum предназначены для эффективного распыления привнесенной на Землю извне Великой информации, а широкое повсеместное распространение свидетельствует о неизбежной победе Знания на планете.
Выводы оратора, заключающиеся в том, что одуванчик есть воплощенный проводник космического Знания на Землю, были встречены в зале громкими аплодисментами.
Следующий исследователь вполне мог дать сто очков вперед предыдущему. Его жизнь была посвящена общению с душами почивших через удушение. Посему он объявил, что уполномочен всем своим честным обществом высказать накипевшее своими устами. И поскольку на конференцию он прибыл не один, а еще с тремя невидимыми окружающим делегатами внимайте. Перед замершей аудиторией медиум в лицах изобразил претензии представителей потустороннего мира – веревки гнилые, мыло не ароматное, подушки пыльные, и вообще руки нужно было мыть перед тем как... А то у них теперь прыщики на шее. У мастера явно были неплохие актерские задатки.
Демьян даже зааплодировал лицедею, отдав должное его фантазии. А на трибуну тем временем забрался очередной, с позволения сказать, ученый. С умным видом он принялся повествовать о своем пятнадцатилетнем исследовании на средства какого-то полоумного благотворительного фонда. Работа заключалась в математических расчетах (!), доказывающих идентичность структуры космических черных дыр феномену Ада.
Студенческая рать, облепившая карнизы, от таких сентенций пришла в возмущение.
Не понял, нас, что в открытый космос выселили? – Ганс решил уточнить, что он не ослышался.
Ага, сослали! Как пить дать выперли.
Как ты думаешь, не пора ли их немного проучить? – елейным тоном, не предвещающим ничего хорошего организаторам конференции, поинтересовался вампир.
Давно пора.
Сцену тем временем оккупировал маленький пухленький человечек. Несмотря на жару, он был одет во фрак, и фалды этого вечернего наряда смешно подпрыгивали, когда докладчик начинал излишне суетится.
Он именовал себя Белым магом Молкó, и уверял, что обладает телекинезом. На самом деле силой двигать предметы обладал не он, а спрятанный в его манишке регулятор магнитного поля. На стол президиума вынесли предметы – металлические ложку и авторучку, а также стакан в подстаканнике, разумеется, тоже металлическом.
Первой быть сдвинутой выпала честь столовому прибору. Молкó начал выписывать руками замысловатые пассы. Ганс подмигнул Демьяну и включился в игру. Не вставая со своего места, вампир круговым движением пальчика обесточил магнит.