Это стало новой страницей моей психологической практики и открыло возможность делиться своими знаниями и практическим опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.
В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время. Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших профессиональных психологов. Этот курс[2] за последние четыре года прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены, которые произошли в их отношениях с детьми после обучения. Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.
Желаю вам полезного и продуктивного чтения!
Глава 1. Почему дети плохо себя ведут?
Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и сможете реагировать более мудро.
Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим поведением».
Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя – мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?»
Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?
Давайте разбираться.
Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение «плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое» поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.
Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку удовлетворить его важные психологические потребности, о которых он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом, напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами. Возможно, он много раз пытался получить то, что ему необходимо, по-другому, но у него ничего не выходило. А может быть, в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает, как можно поступать по-другому. И вместо того чтобы дать ребенку то, чего ему так не хватает в этот момент, – поддержку, сочувствие, ласку, внимание, уважение к его чувствам, возможность быть услышанным и понятым, – взрослый начинает его ругать (потому что видит только «плохое поведение», не понимая, что за этим стоит).
На самом деле, «плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым, важно учиться не реагировать на «плохое» поведение раздражением и злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: «Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный момент?» Истинные причины «плохого» поведения не лежат на поверхности и сразу не очевидны. Можно сказать, что мы видим только «верхушку» айсберга, а что находится в его основании, «под водой», остается скрытым от наших глаз.