Если мы расскажем ребенку об «интимных частях тела» и научим его соблюдать интимность в некоторых вопросах, то это потом поможет нам, когда мы столкнемся с неизбежными сексуальными исследованиями, которые сын будет проводить со своими друзьями. Редкому родителю не пришлось натолкнуться на игру в «доктора» или в «я покажу тебе свое, если ты покажешь мне твое». Полезные рекомендации дает на этот случай эксперт по работе с детьми Эда Лежан в своей книге «Если ваш ребенок сводит вас с ума»: «Я знаю, что ты хочешь изучить свое тело, но ты же знаешь, что, когда взрослые ходят в гости друг к другу, они никогда не раздеваются там догола». Покажите сыну, что вам понятен его интерес, что вы с радостью ответите на любые его вопросы, но раздеваться нужно в одиночестве, это позволит вам сделать такое правило незыблемым и создаст условия для разговора о сексуальных проблемах, которые его занимают.
Ж: Если маленький мальчик начинает требовать права на интимность, мы должны понять, что он шагнул на следующую ступеньку своего сексуального развития. Когда нашему сыну было четыре года, однажды он попросил меня, чтобы я не смотрела, как он раздевается перед сном, и после этого стал отказываться от моей помощи в ванной. Он стал себя чувствовать неуютно голым передо мной. Первым моим чувством было ощущение отверженности, я подумала: «Эх! Я тебя подмывала и подтирала. Я знаю каждый сантиметр твоего тела. Что значит, не смотри на меня?» Но это был важный сигнал того, что у него развивается ощущение себя самого, личности, отдельной от меня, которая сама в состоянии позаботиться о собственном теле. Мое уважительное отношение к его просьбе показало ему, что я считаюсь с его потребностями, что он для меня небезразличен, что это нормально, если он, почувствовав потребность, решился высказать мне то, что ему хочется. Благодаря этому он научится уважать себя самого, свои собственные потребности, желания и предпочтения своего будущего партнера. А это имеет огромное значение для развития здоровой сексуальности.
Положительный настройМальчик и его плохое поведение — две разные вещи. Необходимо проводить в своем сознании четкое различие между сыном и его плохим поведением. Лежан утверждает в отношении детей этой возрастной группы: «Дети не бывают плохими. Они просто маленькие». За непослушанием наших сыновей кроется жажда познания, желание исследовать мир самому, получать все сведения из первых рук, и очень важно услышать этот положительный настрой (о том, как слушать положительный настрой своего ребенка, смотрите в главе 7). Большинство из нас забыли, каким соблазнительным и волнующим может быть любой новый опыт, и мы слишком многое принимаем на веру. Сын же готов останавливаться буквально на каждом шагу, чтобы понюхать розы, траву, камни, гусениц и все, что попадается на его пути, он использует любую возможность для познания мира. Видимое непослушание — это часто всего лишь способ сказать нам: «Я живой! Я хочу знать! Мне нужна помощь!»
Обращая внимание на плохое поведение, вы его закрепляете. Лучше всего игнорировать плохое поведение. Грубые выражения и «грязные» слова — хороший тому пример. Если нам приходит в голову помыть ему рот с мылом в буквальном или фигуральном смысле, мы уделяем ненужное внимание пока еще бессмысленному для него выражению и наделяем его смыслом. Теперь он знает, как привлечь к себе наше внимание и как управлять нашим поведением. Именно таков, возможно, и был положительный настрой этого высказывания — мальчику нужно наше внимание или оно для него важно. За использованием вульгарных слов может быть и такой положительный настрой: мальчик просит нашей помощи, чтобы восстановить недостающие звенья своего сексуального образования. Это может послужить прекрасным началом беседы о сексе, которую мы до сих пор откладывали. Прежде чем отреагировать на плохое поведение, угрожая последствиями, о которых мы сами потом будем сожалеть, нужно постараться услышать положительный настрой и ответить ребенку в той же тональности.