Как можно верить словам, когда в наше время, они медного гроша не стоят. Тем более, доверие было подпорчено, что он мне сразу этого не сказал. Слова его, убедительно звучали на том конце повода, приехать и сказать об этом лично, он не мог, был вечно на работе. Я всегда оставалась одна со своими мыслями, переживаниями, которые скребли мне тело и душу; опять же, осталась со мной моя верная подруга-надежда. Надежда на то, что скоро это всё пройдет, и я проснусь от этого кошмара.
Глава 7
О чем может думать, молодая девушка, которая ни разу не испытывав таких глубоких, честных и искренних чувств в этой жизни, которая, спустя время, спала у него на работе, и думала, что хочет от него ребенка, даже не подозревав, какие проблемы и радость, боль и любовь это все принесет……..Ты помнишь, мой родной, как мы вместе проводили время? С такой легкостью и нежностью, все это проходило…Мне всегда с тобой было комфорто и хорошо, что я не могла в это поверить….что это есть и что это происходит именно со мной. Такого замечательного человека как ты, я не встречала…Если бы мы не были знакомы-то моя жизнь, была скучна и обычна. Спасибо, что ты, день ото дня, дарил мне веру в нас. Я очень тебя люблю и благодрю за это.
Я вспомнила, как мы отмечали первую годовщину нашего знакомства. Был превосходный, теплый вечер и мы были дома вдвоём. Он подарил мне огромный букет мини роз карамельного цвета. Романтический ужин, свечи. Очень люблю это вспоминать, и от этого мне становится тепло. Такого внутреннего уюта, блаженства, я не испытывала. В тот вечер, и в ту ночь, с моих губ вылетели первые признания и слова: "Я люблю тебя".На тот момент, мы не жили вместе, а только встречались. Как бы не происходило, где-то глубоко в душе, меня гложила мысль о том, что он уедет к себе домой, а там она, и они-женаты. Сколько слушала его одну сторону, и сторону моих знакомых, точнее, их виденье на эти отношения…Как много на самом деле людей, которые-вроде и желают тебе добра и подстерегают, говоря и тыча пальцем, что факт, есть факт, от которого тебе самой очень плохо; когда ты в людях ищешь поддержки, а они лопочат о том, что тобой пользуются, и крутят как хотят. И нечего тебе с ним время тратить, ведь это вся зря. Поддерживала только меня моя сестра, и мои два друга, чтобы я не выбрала, они всегда были рядом, за это я им во многом благодарна. Ведь иногда, тебе не нужны советы, а просто ты хочешь, чтобы тебя выслушали.
Каждый день с Z.,не был похож на предыдущий; мне всегда с ним было о чём поговорить и спустя пять лет-тоже. Может быть, это странно слышать, но это чистая правда. Человек, всегда хотел меня удивить, рассказать интересное, поделися своими мыслями, виденьем этого мира, отношения к чему или к кому-либо. Иногда, после долгих разговоров мы слушали музыку, и молчали, но это молчание не было не ловким, а было объединяющим. Я теперь понимаю фразу: "Есть люди, которыми можно помолчать, и они, как никто другой-поймут тебя".Все это верно. Сколько Z. показал мне красивых мест в этом замечательном городе;мы большую часть времени проводили на природе. Закаты, рассветы…Как мы, очень близко видели дельфинов…Он мне рассказывал про растения, как, где и что тут растет. Я постоянно удивлялась его знаниям и виденьем, вообще у этого человека-всегда есть для меня ответ на любой вопрос. Смеюсь, когда вспоминаю про одну историю с деревьями; как я перепутала дуб с платаном. А теперь, спустя несколько лет, это вошло у нас в шутку, и когда я что-то не понимаю, он говорит мне: "Это не дубоооочки,S".Каждый новый день, был наполнен смыслом, и таким большим, что я не представляла день без него. Скажите, как можно его было "отдать" той девушке, его жене, уступить, если я сама люблю Z,не меньше, чем она! Разве можно сравнивать наше женское горе, и судить, кто прав, кто виноват, ведь у каждой из нас, оно по-своему, было велико?!
Глава 8
Я всегда любовалась тобой, как ты спишь. Быть может, ты не поверишь, но я плакала от радости, что мы всместе. Это было в одном городе, когда ты поехал по работе. В этот день, приехала к тебе на поезде. Как я соскучилась после долгой разлуки. Мы сняли там квартиру, а первый раз в жизни, я ела раков, а ты меня учил, как правильно. Как я тебе благодарна за всё, что происходило в нашей жизни, и хорошего и плохого. Никогда не перестану любоваться тобой, когда ты спишь. Люблю тебя, очень очень!
Шло время…Недели летели, что я не успевала оглядываться и смотреть назад, делать выводы, из пережитого-не получалось. Могла только наслаждаться жизнью, ходить на море, проводить время с Z.,и все обычные житейские дела складывались в года. Поговорив о серьёзности наших отношений, мы попробовали жить вместе. К такому меня, жизнь, уж точно не готовила. Я до сих пор думаю, где я могла так нагрешить, что жизнь с моим любимым мужчиной, окажется в тягость. Вечные проблемы на пустом месте, ругани, ссоры. Бывало, летели вещи с пятого этажа, я выгоняла его из дома, уходила сама, и не раз. Почему так происходило, мы оба недоумевали…Быть может, каждый из нас хотел и ждал чего-то другого? Явно, не ругань, брань, взаимный выпендреж, показать себя "кто может больше задеть",оскорбить действиями. Максимум, нашего проживания вместе-это был месяц. Все начиналось с двух недель, максимум-месяца два. Постепенно, с каждым разом(мы месяц жили, а другой нет, и так, по кругу, по кругу)все было лучше, правда. Я перестала требовать, прощать какие-либо вещи,(в пределах разумного) но…он меня выводил из себя. Просто в своей голове, у меня был идеал поведения мужчины в семье, в быту-а тут такое "неидеальное",ходит и мешает мне жить. Всего к этому, Z находился по 13–15 часов на работе, может в этом был тоже минус, и если честно, не могу вам рассказать, что служило виной. Уходила от него постоянно я. Не припомню, ни одного случая, чтобы он сказал: "Я ухожу от тебя. Прости".Нет, ни одного. Он не бросал меня, как я, не уходил, когда я была на работе(за мной был такой момент). но почему? Почему человека, которого ты любишь, не можешь ужиться? Что тебе мешает? Носки раскиданные по дому, как он ест, спит, ходит-что? Кто в этом виноват? Или просто, кто-то и вовсе был не готов?