Всё было не так, как я хотела, придумала в своей голове. Сначала, он был женат и меня это гложило так, что моим рыданиям, истерикам, казалось не будет и конца. Он развёлся. Всё закончилось у него там, и казалось начиналась новая жизнь…столько впереди. Я сейчас не говорю, что мне было всегда плохо, нет, но то, что было очень тяжело-факт. Из этого, вывод можно сделать только один-когда ты любишь человека всем свом серцем, ты закрываешь на всё плохое глаза, у тебя в памяти остаётся только хорошее. Ещё любовь-это прощение. Кажется, ты вообще ни за что, никогда не простишь, да и не примешь такое от человека, а все происходит именно наоборот. Ты прощаешь…Любишь и прощаешь. Если меня лично, спросят что такое любовь-это прощение. Я думаю,Z.,со мной тоже согласится, ведь он мне тоже много раз прощал то, что в его сознании, убеждении, не должно быть.
Самое классное время было, спустя два года, когда мы жили вмсете и он привёл меня в свой дом. Как мужчина, он все сделал правильно. Я никогда не забуду, наши вечера на кухне…Мы много разговаивали, пили вино, готовили ужин. Хоть научились(спустя время) взаимодействовать друг с другом. Ссорились, но это были мелочи, но как же без этого. Счастье было недолгим…Я уехалала потом в свой родной город. Я была выжата как лимон, и мне хотелось убежать, да подальше. Почему? На тот момент, я думала, что мне без него будет лучше, и что жить я буду как раньше-без забот и хлопот. Не тут то было…
Прошло много времени, как я не была в родных краях. Я была ошарашена тем, что ничего не изменилось. Люди так же живут, всё так же-но ведь я другая. Нет такой красоты в моём городе, нет моря;я почувствовала себя тут чужой, ненужной…Как будто и вовсе меня тут не было никогда! Можно было бы и привыкнуть, но мой любимый мужчина, вернул меня обратно…Он выслал денег на самолет и я прилетела к нему обратно. Хотя я кричала дальше и больше всех, что не буду с ним больше ни за что. Наши родители, друзья-никто на такие действия, уже не обращали внимания. А, ну опять поругались-помирятся. И это, вошло в норму. Дальше, у меня последовал вывод-уехать, тоже не вариант, вариант-быть вместе, всегда и везде. Когда я была в своём городе, мне ничего не хотелось. Я была пуста, разбита, подавлена. Не могу объяснить, зачем так поступила. Может, я хотела убедиться? Но в чём? Что он меня вернёт обратно? Чтобы понять свою значимость в его жизни? Возможно. Спустя года, я могу понять, что я хотела-внимания. Мне просто не хватало от него внимания! Меня не нужно принимать как должное, я хочу быть для него всем. Я не знаю, у кого больше терпения и прощения-у меня, или у него?
Глава 9
Любить-это значит делиться последним, что у тебя есть. Так гласит великая любовь. Я помню, когда у нас, мой хороший, были трудности-мы отдавали друг другу последнее, что было. Отдать последнее, и делить всё пополам-разве это тоже не признак любви? Хорошо жить, да и легче, когда у вас всё есть…а когда переживаешь трудный и сложный период времени, это совсем другое. Быть вмсете и в печали, и в радости….Я тоже, очень благодарна этим моментам, потому, что они научили меня делиться и отдавать последнее…