Понимание процесса восприятия реальности может помочь в нелегких семейных отношениях между родителями и детьми. У родителей есть потребность в том, чтобы их ребенок стал самостоятельной личностью, успешно справлялся с жизненными трудностями и реализовал свои возможности. У детей есть потребность в признании, желание выражать собственную волю, удовлетворять свои потребности. Дети ожидают от родителей позволения реализовать себя так, как хотят они.
Очень часто представления родителей и детей противостоят друг другу, а при синхронизации все чувствуют себя обманутыми. Отсутствие понимания целей друг друга, отсутствие диалога – все это обостряет нелегкие семейные отношения. А когда происходит конфликт, то после бурных ссор, люди пытаются решать то, что когда-то произошло, проблемы вчерашнего дня, не используя при этом потенциал своего будущего.
Прошлые ссоры не способствуют доверенному диалогу – родители и дети эмоционально закрываются друг от друга, не позволяют друг другу заглянуть в себя, раскрыть свою индивидуальность. Такие отношения не способствуют разрешению сложных ситуаций. Каждый продолжает настаивать на своем, еще более запутываясь в себе и в других людях.
Понимание того, какие ожидания и представления родители вкладывают в своих детей, позволяет им снизить свое давление. Когда дети чувствуют, что их индивидуальность принимают, они открываются для диалога. И проблемы уже разрешаются именно через мирную беседу и конкретные действия. Тогда родители и их дети учатся сотрудничать друг с другом.
Применение метода намеренного восприятия реальности в семейных отношениях помогает создавать диалог со своими детьми. Создавая новое представление, вы снимаете возможное напряжение в аналогичной ситуации в будущем. И при наступлении случая, который вас тревожит, вместо эмоциональной разборки, вы можете попробовать составить качественный диалог.
Например, ваш ребенок капризничает и не слушается. Это вас задевает, в итоге вы злитесь и начинаете кричать на него. Негативная реакция не способствует диалогу и воспитанию. Нужно создать перекрывающее представление, в котором вы видите себя, как спокойно воспринимаете непослушание ребенка. Когда ситуация снова повторится, вы заметите, что уже не реагируете негативно, тогда появятся силы иначе разрешить ситуацию.
Перекрывающее представление можно применять в ситуациях, когда вы чувствуете себя несчастным, когда злитесь и расстраиваетесь. Любое несоответствие поведения ребенка вашим представлениям можно пересмотреть, но не для того, чтобы с ним смириться, а для того, чтобы в будущем вы реагировали на ситуацию спокойно, не чувствовали себя несчастными. Тогда у вас будут силы творческим способом разрешать возникающие проблемы.
Часто родители хотят, чтобы их дети занимались конкретными и определенными делами. У детей на такое мнение естественно возникает собственная реакция: либо им скучно, либо они категорически не принимают то, что им предлагают. В такой ситуации родителю нужно создать перекрывающее представление, в котором он спокойно реагирует на подобное поведение ребенка. И при наступлении конфликтного момента, вместо эмоциональной перепалки, вы сможете составить конструктивный диалог, найти точки соприкосновения друг с другом.
Любопытно, как происходит процесс синхронизации в дружеском общении. Разговаривая между собой, люди всегда обмениваются своими представлениями о жизни и если их представления совпадают, то общаться приятно, все чувствуют себя хорошо. Когда возникает несовпадение взглядов, то возникает напряжение, происходит принудительная синхронизация. Люди эмоционально напрягаются, затем начинают уступать точку зрения или мягко доказывать свою правоту, если не получается доказать свое мнение, то в организм поступает адреналин. Принудительная синхронизация усиливается, человек вынужден оказывать эмоциональное или волевое давление на оппонента. Почему так происходит?
Наши представления это не просто слова и мысленные образы, представления о мире неразрывно связаны с собственной личностью, положением в обществе, личных интересах. В совокупности представления являются ничем иным как персональной волей. Таким образом, если оппонент оспаривает наши представления, он оспаривает нашу волю жить так, как мы для себя решили.
Отдать свою волю в руки другого человека мало кто может себе позволить, поскольку на волевой импульс человека завязаны первичные потребности, такие как чувство выживания или контроль территории. Реализуя свою волю, через представление своих интересов, человек прокладывает свой индивидуальный жизненный путь, который в свою очередь может гарантировать то, что все необходимые потребности будут удовлетворены.