Воспрянувший духом
Воспрянувший духом
Когда после многолетней бытовой суеты ты вдруг остаешься один, то испытываешь страх. Страх этот вызывает тишина. Раньше тебя окружали семья, друзья, коллеги и просто люди, проплывающие мимо. Вот ты, с утра пораньше, встретил на улице прекрасную незнакомку, когда шел на пробежку, она улыбнулась тебе, ты ей. Вот ты встретил старого знакомого, вроде бы он учился вместе с тобой в школе, в параллельном классе. Вы обменялись рукопожатиями, перекинулись парой слов и пошли по своим делам. Вот тебе позвонила твоя девушка, точнее невеста, ты сделал ей предложения две недели назад. Вы о чем то поболтали, согласовали свои расписания и очень скромно, даже скорее невинно, сказали друг–другу : « Люблю» и положили трубку. Вот ты сидишь на скамейке в парке и думаешь что ты самый счастливый человек и ты сам, буквально три года тому назад не мог и подумать что все будет так хорошо. Этот момент в жизни, когда ты перестал быть отвязным романтиком и стал, мужчиной что ли. Работа, которая тебе нравится и помимо удовлетворения приносит еще финансовые плоды, а так же незабываемое чувство самостоятельности и независимости. Новые серьезные отношения, хоть она и на семь лет моложе тебя, но ты уверен что она та самая. Еще не надоевший быт, а скорее развлечение и отвлечение от всего. Ты как будто во всем находишь удовлетворение. Ты как будто перестал быть странствующим принцем и стал королем своей жизни. А ведь три года тому назад ты бы рассмеялся над всем этим, сказал бы, что ты не такой и это все не для тебя. Ты сказал бы всем что ты, одинокий волк, странник, искатель.
Буквально месяц тому назад я бы вам сказал, что был полнейшим глупцом и идиотом, как можно было не видеть и не хотеть такой жизни? Работа-хобби с безграничным творческим потенциалом, жена-красавица и умница, друзья - надежные и верные. А теперь….
В коридоре раздался шорох, и кто-то натужно застонал. Звук повторился, уже более громко. Кто-то что-то тащил, параллельно подвывая и посапывая и гортанно рыча. Вскоре, все прекратилось.
….. А теперь я сижу в ванне с револьвером и четырём пулями, трясусь от страха и не знаю, что делать дальше. Теперь я бы сказал, что был полнейшим глупцом и идиотом, когда перестал быть безбашенным романтиком и отвязным пацаном. Я просто похоронил в себе эти качества, став таким же, как все. Человеческий современный быт и уклады общества сделали меня слабым, неспособным сопротивляется. Будь я тем сорвиголовой, я бы не о чем не думая, чисто на инстинктах, как это и делал всегда, вылез бы из этой ванны, вышел из номера и пристрелил бы всех тварей и ни разу бы не промахнулся. А так я сижу здесь, потому что знаю, что я слаб и если я выйду наружу, то меня просто разорвут. Я уже потратил два патрона, причем так бездарно. Эта тварь повалила меня. Я два раза спустил курок и оба раза промахнулся. Она убежала, скорее от звука выстрелов, им не нравится сильный шум, впадают в дезориентацию, нежели чем страх передо мной.
Вот что я имею. Одинокого и слабого засранца, сидячего в ванне в номере отеля в хрен пойми каком городе. Вылетело из головы, хоть убей. Помню только страну. Таиланд. Все что у меня осталось – это мои мысли. Еще я боюсь выйти, наверное потому что там, буквально в нескольких метрах от ванны, лежит моя жена, та самая, которая умница и красавица и я до чертиков этого боюсь. Боюсь, что либо впаду в ступор при виде ее, либо заплачу как ребенок. Еще боюсь что меня вырвет.
Так стоп. Надо отвлечься. Надо подумать о чем то другом. Например, о доверии, да? А почему нет? Ведь именно из-за этого синонима слова « надежды» я тут и оказался. Это чертово существительное именительного падежа, единственного числа, неодушевленное и имеющие средний род. О великий и могучий русский язык. Какое же ты четкое описание дал этому слову! Спасибо тем, кто придумал морфологию! Из всех синонимов я бы к этому слову добавил еще одну латинскую поговорку, запомнившуюся мне еще в студенческие годы: «Homo homini lupus est» (человек человеку волк). Зато я понял одну вещь. Доверие - это то, что так тяжело обрести и так легко потерять, буквально за пару минут. В конечном итоге я понял, что это слово принесло мне так много боли. Всего лишь пару слов от того кому я доверял, воспринятые мною на веру и я страдал чуть ли ни как Иисус, идущий на голгофу. Еще я понял, что все могли бы изменить другие слова, те, что я не произнес, но я промолчал. А как много они могли бы изменить? Мы бы сейчас были с ней вдвоем, скорее всего в самолете летящем домой. Но мы поругались, и я ничего не сделал, а должен был. Я потерял контроль над своими эмоциями, и они взяли надо мной верх. Они контролировали меня, как иллюзии созданные, судя по тому хаосу, что твориться на улицах, нашим бывшим лже-обществом.