Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"
Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"
– "Как за что?!? Он у нас корову спер!"
– "Ну а с чего вы решили, что это он?"
– "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"
– "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"
Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"
Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.
Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:
– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
– Почему же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
– Вы что, из деревни приехали?
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:
– У тебя водка есть?
– Есть.
– Наливай!
– А что случилось?
– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:
– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!
– И что она делает?
– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!
– И куда же она ее девает?
– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…
Мужчина бегает по пляжу и кричит:
– Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
– Почему сеете панику?
– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
– Здравствуйте, я краситель Е-241!
– Я усилитель вкуса S-65.
– Я стабилизатор QP-12.
– Я ароматизатор, идентичный натуральному…
– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!
Москвич первый раз на только что купленной даче:
– Да, здесь еще не ступала нога крота.
Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.
Вдруг один замечает хозяину:
– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?
–Это не грядки, это могилки…
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит: