– А тебе, милок, сколько годков-то?
– Трам-тарарам – двенадцать?
– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – может быть, десять?
– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!
– Трам-тарарам – может быть, двадцать?
– Ах, шалунишка! Давай двадцать.
– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?
– Давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.
* * *На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
* * *Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
– Алле! Витька можно?
В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
– Алле! Так Витек где?
В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
Снова набирает на повторе номер:
– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
Профессор:
– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
Поднимается студент:
– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
Профессор:
– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
Студент:
– Я лучше продемонстрирую.
Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?
* * *– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
* * *Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
* * *Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался...
* * *Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Билл.
– Здравствуй, Борис... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет... Прапора в охрану возьмем.
Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора возьмем в охрану.
Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое...
– Б...я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х...Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох...ел.
* * *