Международная сводка продолжается. Пишут про конференцию СЭВ в Белграде с участием глав государств. То, что СЭВ в девяносто первом году еще не распущен, после столь обнадеживающих новостей уже не удивляет. Так, кто там командует парадом? От Советского Союза, как и ожидалось, сам товарищ Машеров. От ГДР, понятно, Хоннекер. От Болгарии — некто Георгий Стоянов. В Чехословакии уже должен был быть Гавел, так нет, от братской Праги приехал некто Богумил Водичка. От соседней Венгрии — Дьёрдь Золтан. Румынию представляет некий Михай Унгуряну, причем, похоже, что никакого Чаушеску здесь не было и в помине. Братскую Кубу представляет, конечно же, пламенный команданте Фидель. Хозяином встречи выступил президент все еще федеративной Югославии Петар Драганович, тоже, кстати, ни Хорватии, ни Словении, ни Боснии с Герцеговиной в этой истории не существует. Куда, кстати, делась Польша? Ни единого упоминания про нее нет.
Так, а это еще кто такие? Президент Греческой Народной Республики Николай Пивораки? Президент Народной Республики Иран Махмуд Хосейни? Президент Итальянской Социалистической Республики Джанлуиджи Фарелли? А это еще… Премьер-министр Израиля Натан Авербух? Что такое, откуда столько союзных стран? Какую, блин, бабочку тут раздавили, что социалистический блок оказался в три раза больше, причем ЗДЕСЬ идеям дедушки Ильича следуют такие страны, какие в прошлый раз в этом нельзя было даже заподозрить? И это в девяносто первом, ведь в моей истории в это время все уже разваливалось и сыпалось, в Югославии кипела война, сербы, хорваты и боснийцы резали друг друга —, а тут все спокойно! Сирия, Иран и даже Турция с Израилем — все тут за наших! В чем дело, что тут произошло, и, главное, КОГДА?
Ничего не понимаю. Какая-то неправильная карта и какой-то неправильный расклад сил. Белочка, белочка, это все еще ты? Или это мои глаза уже не верят сами себе?
- Гарри, Гарри, мальчик мой, как неосмотрительно это с твоей стороны покидать защиту твоего дома, — раздался голос над самым ухом, прерывая ход размышлений.
Присматриваюсь. Рядом стоит какой-то непонятный старикан с длинной седой бородой и в клоунском балахоне фиолетового цвета. Ну, чтоб понятно было, примерно так изображают архимага в книжках про истории из мира эльфов. Только посоха с кристаллом в навершии не хватает.
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! — отвечаю старикану. — Только кого ты, дедушка, имеешь в виду?
- Тебя, Гарри, — отвечает старик. — Тебе нужно срочно вернуться под защиту твоего дома, к дяде и тете.
- Вы, может, меня с кем-то перепутали? Никакого Гарри я не знаю, меня Вован звать.
- Нет, мой мальчик, ты заблуждаешься, твое имя Гарри.
Во, гад бородатый! Склероз у него, или что, я ж русским, ну, или английским по белому ему объясняю, что меня звать ВОВАН, нет, он все поминает какого-то Гарика. И еще за каких-то родственников базарит…
- Это какого Вы, кстати, дядю имеете в виду? Мой дядя вообще-то далеко отсюда живет.
- Вон он, твой дядя, если я не ошибаюсь, он попал в аварию.
- Это тот жиртрест, что ли? Так он за мной с ремнем и в одном исподнем гнался пол-улицы. Не дядя он мне, а какой-то маньяк и педофил скрытый. Опоил дрянью какой-то, в шкаф спрятал, а потом еще и приставал с намерением растлить извращенным способом.
- Гарри, мальчик мой, нехорошо так отзываться о своих родственниках…
- Об этих, что ль? Какие они мне родственники, мать твою, пердун старый! Я их впервые сегодня видел! Ты чо, старикан, совсем ку-ку, в натуре? На солнышке, что ль, перегрелся, может, «скорую» вызвать?
Кстати, борода многогрешная, а чего мне твоя рожа кажется смутно знакомой?
- Гарри, Гарри, ты меня очень огорчаешь. Ты не оставляешь мне другого выбора… — бородатый наставил на меня какую-то деревянную палку, начав бормотать что-то непонятное. А на конце этой самой палки какое-то бледно-желтое свечение мерцает, как в фильмах или игрушках про «меч и магию». Ну, думаю, все, Вован, допрыгался, недолго музыка играла…
Ага, хрен там! Луч мимо пролетел, над самой головой! Мы еще побарахтаемся! Палку из рук вырвал, промеж ног пнул – ого, как согнулся-то! Бормочет что-то о неблагодарных детях.
- Э, дедуля! Я от дядюшки ушел, я от тетушки ушел, а от тебя, борода многогрешная, и подавно уйду! — кричу ему, отбежав подальше.
- Отдай палочку, мальчишка! — вопит тот.
- Фиг тебе, старый! Это мне трофей будет! Пшел нах! — и дальше на шепот перешел. По щучьему велению, по моему хотению, пускай этого бородатого склеротика в больничку заберут, подлечат от мании величия, заодно от дурных пристрастий избавят… аминазин там, галоперидол, короче, чем они там в здешнем Кащенко буйных усмиряют…
И точно, снова сработало! Приехал белый микроавтобус, чем-то на РАФик похожий, выскочили оттуда двое санитаров, спеленали все еще ругающегося бородатого и увезли, как говорится, в неизвестном направлении.
А я отнятую палку повертел в руках. Так, ничем вроде бы не примечательный сучок дерева, только вроде как теплый, когда в руки берешь. Так, так, так, учитывая обстоятельства конфискации, похоже, трофей по своему назначению того же плана, что и изделие с шифром ВП-1 из старого советского кино. Ну-ка, попробуем…
- Букэт цвэтов! — специально попробовал, чтоб было похоже на Гостя с Юга, того самого, которого Фарада играл.
И впрямь, на скамейке, где я сижу, букет цветов лежит. Белочка, белочка, когда отпустишь? Или что же это получается, попал мне в руки какой-то несерийный образец этой самой ВП, причем работающий. Ну-ка, ну-ка, шампур бы мне с шашлычком!
Бац! Лежит на скамейке тарелка, на ней шампур с ароматным шашлыком, только что пожаренным, аж дымится еще. Еще пара огурчиков свежих в качестве закуски. Так в рот и просятся. На вкус… замечательный, между прочим, шашлычок! Сам не заметил, как весь шампур умял.
А может, это и не белочка? Ну не бывает же, когда белочку ловишь, таких натуральных ароматов! Шашлык, огурчики, кисель, цветы в букете…
Значит, я и в самом деле ПОПАЛ?
Мля-а-а-а-а-а…
И что мне теперь со всем этим делать? В девяносто первом году, в чужой стране, без денег и даже самого паршивого аусвайса [5]. За пределы острова не выберешься, поскольку визу малолетнему мне никто не выпишет. Денег тоже нет и взять их… только если с помощью призыва щучьего веления или трофейной ВП. К этим, с позволенья сказать, «родственничкам», как их именовал бородатый пердун, тоже не обратишься за помощью. Там меня, ну, то есть, мою здешнюю тушку, видать, давно привыкли чморить почем зря и называть желтым земляным червяком.
Кстати, о птичках. Там, где жирный педофил попал под машину, какое-то шевеление наблюдается. Точно, помимо «скорой» еще и менты приехали. Ага, ясно, что-то большое в простыню завернули и на носилки положили. Не сдюжил, значит, Кабан, в больницу поедет. Ну и поделом ему. А вот не фиг было за детьми по улицам в одном исподнем с ремнем гоняться!
Надо бы, кстати, в дом свинского семейства наведаться. За моральный ущерб чего-нть из хаты спионЭрить. Говорил же мне этот пердун слабоумный, что-де там якобы мой дом, вот и посмотрим, что же он моим обиталищем назначил.
Осторожно, десятой дорогой, пробрался туда. Да, света в окнах нет, машина стоит, но возле нее уже суетится какой-то невыразительный субъект арабской внешности. Кивнул ему, мол, продолжай, я тут с тем же самым. Дверь открыл своим трофеем, закрыл тоже, чтоб ментов лишний раз не привлекать. В хате ни души, Кабана, как я помню, увезли на прием к травматологу, Пугало с Поросенком тоже, значит, съехали. В прихожей, конечно, полный бардак, но свет есть и вода из крана течет.
Поднимаюсь наверх… м-да. Комфортом себя хозяева явно не обделяли. Для размещения моей тушки выделили тот самый шкаф под лестницей, а сами в спальне спали по расширенной норме в полста квадратов на душу. И, учитывая визгливые вопли Пугала за то, что я что-то им должен был сделать, да еще и задаром — экспроприировать экспроприаторов!