ТРЕНИРОВКИ В ТЕРМИНАЛЕ.
ИРАКЛИЙ.
Стенка посыпалась. "..." Камнепад, несчастный случай, травма на производстве - куском реголита разбило голову Ираклию. Увезли в больничку к доктору Вольфу.
Бедный Ираклий! Великий игрок, он уже три раза лежал в госпиталях с сотрясением мозга. Чистильщик циклопического телосложения, руководит обороной, читает Игру с листа.
Бесстрашен, принимает удары на себя. После третьего, тяжелейшего сотрясения мозга от прямого удара в лицо Ираклий потерял левый глаз и еще больше стал походить на циклона, однако играет с одним глазом получше, чем другие с двумя.
Но: начал жаловаться на зрительные и слуховые галлюцинации в "спокойные" моменты игры - раздвоение мяча и атакующих игроков; иногда ни с того ни с сего играл руками в пустой штрафной площадке, т. е. даже не играл, а в спокойной обстановке подбирал руками катящийся к нему мяч и направлялся к центру Полигона, потому что ему будто бы слышался свисток арбитра. Арбитр пожимал плечами и назначал пенальти. Опять лечился. Длительное лечение закончилось полным выздоровлением, но... что-то, что-то осталось... при скоростной мобильной игре Ираклий безукоризнен, но в "спокойные" моменты как бы задумывается... иногда. Надо и мне подумать. Пожалуй, чтобы не рисковать в "спокойные" моменты Ираклия, я поставлю фон Базиля в основу, а Ираклия переведу в ведомые (с сохранением, конечно, основного довольствия, оклада и премиальных). Они большие друзья, фон Базиль выносил бессознательного Ираклия с Полигона, ночами дежурил у постели больного. Фон Базиль уступает Ираклию в чтении игры, зато у него не было сотрясения мозга. Думаю, Ираклий все правильно поймет и не обидится на меня.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Все та же стенка. "..." На этот раз без происшествий. .Опять увидел мальчика с пальчиком в носу. Наблюдал за мной из березовой рощи. Я погрозил ему пальцем, он исчез, растворился в березах. Откуда мальчик?
Доктор Вольф сделал Ираклию трепанацию черепа, сказал, что будет жить.
ТРЕНИРОВКИ.
Там же. То же. Стенка. "..." Чей-то крик души:
- Да что мы, лошади, что ли?!!
- Нет! Жеребцы!
- Стой!.. Кто кричал?!
Не ответили. Но я знаю, кто кричал: спрашивал Брагин, отвечал Хуан. Оч. хор! Я им рога обломаю!
"Я хотел им сказать, что "да", что они лошади, и что я их жалею, но должен до возвращения Лобана держать их в узде. Но не сказал, потому что не имел права,- никто не должен знать о возвращении Лобана в кошошшо."
ТЕОРИЯ.
Войнович. Тема: "Некоторые аспекты оборонного и атакующего начал в современном футболе".
Без меня. Какие-такие аспекты? С атакой и обороной мне все понятно когда мяч у соперников, мы обороняемся изо всех сил, когда мяч у нас, мы изо всех сил атакуем. Атакуй, не атакуй, все равно получишь "слово нрзб.", если нет обороны. Фронт и тыл должны быть обеспечены в полной мере.
Отступать - так до Москвы, нападать - так до тюрьмы. В играх команд 8-й лиги, где ведется старый подножный "открытый" футбол на зеленой лужайке с надутым пузырем, случаются астрономические результаты, забивается по два-три десятка голов,- смотреть эти клоунады скучно.
ПЛЕМЯШ.
С посторонним наблюдателем мальчиком-спальчиком все прояснилось: это Племяш, Сашка Племяшин, племянник тети Кати. Он уже целый месяц здесь, но мне о нем не говорили, чтобы я его не прогнал. Оказывается, байстрюку уже четырнадцать лет, а выглядит всего на двенадцать. Рот приоткрыт, глаза горят, подает пузыри, пинает ногой все, что круглое, и Бoготворит все, что причастно к футболу. С пацаном сладу нет, тетя Катя с бабой Валей слезно просят оставить его на Маракканне. Ладно, пусть считается сыном полка при конюшне.
"ПРИМ.
Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет - бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении - затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой - гол! - и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь - может жонглировать головой тремя полными бутылками водки. К взрослым играм пока не подпускаем, но со временем из Племяша может получиться отличный Игрок."
"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине: "Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой - это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения".
Неплохо сказано."
ДЕНЬ ДУРАКА.
Звонок в четыре утра, еще темно:
- Давай, вставай, идем!
Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: "Ты что, сдурел?!", "Давай-давай!", "Стой, куда побежал?!", "Я кому сказал?!", "Оглох, что "f ли?", "Смотри у меня!"
- Куда в такую рань? - удивился я.
- Корову пора доить.
- Какую корову?!
- С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же - происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник - Праздник Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке - звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.
- Есть новости, приезжайте,- сказал председатель.
- У вас вся спина белая,- сказал я.
Шутки поумнее я не придумал - будто я мог видеть по вертушке его спину! - но и такая прошла.
- Да ну?! - озаботился Сур.- Где это я прислонился?
Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь разглядеть свою спину.
- Какой сегодня день? - напомнил я.
- А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на дачу. "Почтовый ящик N° 515", сразу за Окой[ ОКА - Огородное Кольцо Астероидов. ], напротив аптеки, он там один, узнаете.
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК № 515.
Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно, я оставил дуракам канат и отправился на Оку в гости к председателю Суру. Нашел легко, Сури'Намов "почтовый ящик № 515" - отличный особнячок, стилизованный под трехэтажную пагоду, был один такой, и виден издалека. Председатель встретил меня с грязной лопатой в руках, он копался в огороде.
- У вас неплохая дачка,- похвалил я.
- И вы туда же! - неожиданно резко ответил Сури'Нам.
- Куда же? - удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его скелетов в шкафу.
- Дачка как дачка! Стандартная дача - садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут...- Сур отбросил лопату.- Идемте в ДОМИК.
Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка - три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину - не считано.