Немного не дотянувший до двух метров, обладавший гладиаторским телосложением, выдающихся размеров кулаками, "коричневым поясом" по "Киокусинкай-каратэ", в военно-морском синем кителе с "воротником - стойкой" и нашивками плавсостава, в широких штанах и маленькой фуражке по последней "подводной" моде - зампотех был похож на скульптуру бывалого морского волка, неоднократно бравший на абордаж торговые суда в пиратских набегах. Картину, которой можно было залюбоваться, завершала вышеупомянутая трубка, которая просто лежала у него на груди.
Постепенно до него начал доходить весть трагизм ситуации. Зампотех не напрасно был зампотехом, он был очень решительным, добросовестным и исполнительным, всякие грубые и замасленные железяки, касающиеся автомобильной и связной техники, он очень любил, лелеял и всячески стремился к тому, чтобы эта техника всегда была красива и исправна. Тем более, что звание лучшего батальона так же много к чему обязывало. Однако с нежными и маленькими железяками компьютерной и копировально - множительной техники зампотех общался сугубо "на Вы и шепотом..." - проще говоря - был в ней, что называется "дуб дубом"...
*****
Перекурив "это дело", доведя распоряжения до остальных офицеров и мичманов, зампотех вздохнул и стал "рожать" требуемый документ, тем более, что "Управа" требовала и как-то "продинамить" данный вопрос до возвращения из отпуска спеца по набору текста, возможности не представлялось. Арендовать на какое-то время похожего специалиста в другом батальоне - так же не получилось - такие люди без дела никогда не оставались и всегда были чем-то озадачены. "Заслал бойца" в первый батальон за образцом документа и решил позвонить домой, обрадовать семейство. Жена, сидевшая дома с только что родившейся дочкой, услышав, что сегодня "кормилец и поилец" домой придет поздно, или вообще не придет и останется ночевать в части, довольной явно не осталась и высказала по этому поводу свое веское "фи".
Включив компьютер, он выдохнул - "Ух, бляяя..." и тоскливо посмотрел на лежащую перед ним клавиатуру в поисках нужных букв. Буквы - сволочи, которые нужно - как назло все время где-то прятались, а ненужные - все время лезли в глаза и их иногда приходилось вызывать или прогонять с помощью хорошей порции ненормативной лексики. Дневальные, бдительно несшие службу, периодически слыша из комбатовского кабинета заклинание вроде - "Ну и где делось это ёбанное "Вэ?", понимающе кивали головами и обменивались многозначительными взглядами.
Придерживая ездящую по столу клавиатуру левой рукой и вытянув указательный палец на правой руке, зампотех прикусив губу, настойчиво принялся набирать убористый текст документа.
Время, тем не менее, шло своим чередом, документ, под влиянием консультаций "знающих людей" из других батальонов приобретал надлежащий "товарный вид" и зампотех уже начал тихо радоваться тому, что наконец-то отчитается по ненавистным бумажкам в аккурат к приезду штатного комбата, которому успешно скинет обратно порядком поднадоевший служебный "геморрой".
Устав от необходимости вертеть головой между текстом образца и клавиатурой, зампотех вызвал дежурного и велел ему диктовать или помочь. Дежурный мичман, по сроку службы, уже начавший впадать в маразм и разбиравшийся в компьютерах еще меньше зампотеха, с радостью выбрал диктант. Вскипятили чайник, взбодрились кофе "три в одном" и продолжили. Оставалось совсем немного и все, можно будет потянуться всем, уже затекшим телом, до хруста и сказать - "Все, пиздец, хорош!" и немножко еще успеть покемарить перед предстоящим служебным днем.
*****
Документ был почти готов. Время, если верить корабельным часам, висевшим на стене, у входа в батальон, было около половины пятого. Осталось только навести "некоторый блеск" и можно со спокойной совестью отчитаться о проделанной работе.
Ах он, этот великий и ужасный закон подлости! Сколько серьезных и не очень, а порой и просто доморощенных философов рассуждали и ломали копья на эту тему! Писец приходит всегда оттуда, откуда его ждали меньше всего. Новомодный и не так давно установленный на компьютер, "Миллениум" решил "глюкануть" именно тогда, когда на документ наводился окончательный блеск.
От протяжного зампотеховского рыка - "Сука-а-а-а-а!!! Бля-я-я-я!!! Я того морду имел, кто эти компы придумал!!!" - проснулся личный весь состав батальона, до того мирно досматривавший предрассветные сны, в условиях полярного дня, при вовсю светившем Солнце. Остолбеневший дежурный, так и не успевший вовремя смыться из кабинета, словно одеревенел и испуганно смотрел на происходящее.
Судьба батальонной оргтехники была решена в два движения. Кулачище зампотеха вначале обрушился на системный блок, прогнув его верхнюю часть сантиметров на восемь и едва не проломив столешницу. О том, чтобы чему-то заискрить, напоследок пискнуть или задымиться внутри - не могло быть и речи - дух из компьютера вылетел вон сразу и бесповоротно, и с испугу улетел на максимально безопасное расстояние, чтобы повторно не попасть под раздачу, вместе с разлетевшимися внутренностями, печально громыхавшими внутри коробки.
Вторым движением прекратилось скорбное и печальное существование видавшей виды клавиатуры, в которую пальцами тыкали все кому не лень, еще и говоря при этом, какое все-таки говно эти китайские изделия. Щепки и осколки пластмассы разлетелись по всему кабинету, а отдельные клавиши перепуганные дневальные собирали по центральному проходу.
На вопрос дежурного - "И что же теперь делать?" - зампотех ответил веское - "А... похуй! Теперь уже все равно подыхать!" и скомандовал дневальному привести все в порядок. Бренные останки былой роскоши были аккуратно упакованы в мусорный пакет и торжественно отнесены на мусоросборник, где преданы мусорному баку, а жесткий диск с остатками информации перед этим - извлечен из погнувшихся и развалившихся внутренностей. Теперь оставалось ждать неминуемого...
*****
Комбат внимательно выслушал эту душещипательную историю, в исполнении стоявшего с квадратными глазами зампотеха, так и не сомкнувшего глаз, осторожно подпуская ее к своей психике все ближе и ближе. Потер ладонями лицо, чтобы собрать вместе пытавшиеся разбежаться мысли. "Херово жить без мозгов, Сережа! Ты понимаешь, что без компа нам не обойтись?" - первое, что смогло из него вырваться, подводя итог рассказу. "Ладно, с этим позже, теперь пусть этот старый дятел зайдет..." - сказал комбат, давая понять, что к разговору о компьютере они еще вернутся, а пока - настала очередь старшины, стоявшего дежурным. Старшина, стоя на ватных ногах, уже ожидал своего выхода "на эстакаду", примерно догадываясь, что "верховный вождь" уже в курсе его мелких шалостей.
Дежурный исчез за дверью комбатовского кабинета. Что там происходило втечение некоторого времени - история тактично умалчивает, но по звукам, доносившимся оттуда, нетрудно было догадаться, что комбат был недалек от реального воплощения в жизнь всех своих эротических фантазий. Старшина выскочил оттуда потный, с бешеным взглядом и принялся с небывалым рвением устранять все мыслимые и немыслимые недостатки в службе.
Следом пришла пора всех остальных офицеров и мичманов. Охвачены комбатовским влиянием оказались все. Раздача "слонов и пряников" продолжалась до обеда...