- Ну теперь вся рыба твоя, - довольно улыбаюсь: - Ладно, не буду мешать, удачи, еще свидимся, наверное.
- Ага, - пропустив сквозь уши мои слова, Туман очередной раз подсек рыбешку, вылетавшую из воды в его направлении.
- Привет, - Ворон протянул рука: - Товарищ уполномоченный, проверяющий особой важности.
- Сам дурак, - пожимаю руку: - Как оно?
- Каконо.
- А что так?
- Да-а-а, тут без бутылки не объяснить.
- Бутылку не обещаю, но баньку могу, тем более пообщаться надо в приватной обстановке.
- Мы всегда за, - Ворон улыбнулся: - Форма одежды номер четыре?
- Номер два, - произношу, определяя, что разговор важный, согласно когда-то оговоренных, точнее, мне разъясненных значений цифр во вроде бы отвлеченном повседневном разговоре.
- Понял, не дурак. Дурак бы не понял. Ко скольки подойти?
- Через часик можешь, фикус на окне – явка провалена.
- Ага, если что, возьму шапочку из фольги.
Банька уже была на парах со слов паренька, поставленного возле бани дожидаться моего прихода, также он уведомил, что стол накрыт для ужина, я поблагодарил и отпустил его домой, ведь над городом были уже сумерки. Через пять минут подошли трое, двое знакомых, один нет.
- Такие люди и без охраны, - приветливо улыбаюсь подошедшим.
- Кто бы говорил, - хихикнул Ворон.
- Извольтис, мы с охранойс, - на мои слова в полумраке блеснула пара глаз, ей тут же ответили еще несколько пар по округе.
- Серьезно, - оценил Воислав.
- Да бросьте, все по-деревенски: без големов, фантомов и прочих признаков роскоши.
- Ага, заряжать серты 5000-е по десять лямов - беднота, - ухмыльнулся Ворон, а я лишь сглотнул, давясь комком накатившей жадобы.
- Ну что? Будем морозиться, али париться? – отрезал Воислав.
- Париться, заходите, - приглашаю в баню.
- Э-э-э, двери открытыми не держим! – вдруг из парилки донесся ворчливый крик: - Залетели и закрыли! Пар выгоняете!
- Это кто у тебя там? – удивился Ворон.
- Я по чем знаю?
Дверь в моечную отворилась, и из пара вышел мужичок по пояс, бородатый и в одних портках, держа ушат и веник.
- Так, слухайте сюда! – мужичок принялся наставническим тоном разъяснять, при этом размахивая веником: - Двери сразу закрывать, тазики не разбрасывать, воду попусту не тратить! За столом порядок и приличия, а то погоню к чертям собачьим драным веником, я понятно изъясняюсь?!
- Понятно, - киваю, тут же приходя в себя: - Мужичок, а ты откуда взялся?
- Не мужичок, а Митрич, банник я.
- Митрич, откуда ты взялся? – переспрашиваю.
- Из тех же ворот, откуда и весь народ! Брат я Сидырыча, двоюродный. Он мне говорит, мол, на работу взяли, так сразу в дом, так сразу в Княжий, знамо, старший теперь по домовым да прочим. Говорит, банька есть знатная, князь сам моется, токма без присмотра. Говорит, пойдешь? Ну я пошел. А ты кто?
- Князь.
- Ясно дело, что не княгиня.
Ворон заржал.
- В общем, вы меня поняли, как помоетеся, в этот тазик, - Митрич указал на висящий ржавый таз в углу за дверь: - Этим ушатом постучите, а я пока пошел. И смотрите мне!!!
- Серег, это что только что было? – на меня вопросительно смотрели три мужика.
- Банник Митрич, - только и смог я произнести.
- Блин, объяснил, спасибо.
- А я что? Я ничего, я сам офигел.
- Очередной шаблон в труху, - впервые произнес третий гость, и голос мне его показался более старшим, чем аватар.
Я лишь развел руками, приглашая приступить к процедурам.
- Кстати, знакомься, - вступил Воислав: - Седой, наш замполит.
- Летнаб.
- Кто?
- Был такой фильм Диверсант, там был персонаж в должности летнаб.
- Хороший фильм, - кивнул Седой, показывая, что понял, о чем я.
Кто не был в русской баньке, то в бане вообще не был. Мыться и париться – разные вещи. Раскаленные камни, испускающие жар и клубы пара, если на них плеснуть водички, горячий воздух, заставляющий бронхи раскрываться, от чего бронхит осознает свою ошибку и стремится убежать из легких. Наши люди банями всегда не только смывали грязь, но и лечились. Бани, да настои, и были у нас не лекари, а ведуны, ибо люди ведали. Но это все космология, приходящая в голову, когда тебя лупцуют дубовыми вениками, а после и приходит твоя пора лупцевать. А еще в старину в банях детей делали и рожали, поэтому русичи были всегда сильные и здоровые телом и духом. О, моя очередь лупцевать. Ну, держитесь, сейчас я вам покажу, что такое умение «Мясорубка».
- Ух, банька, что надо, - разморенный Воислав откинулся и наслаждался: - Эх, такую бы да в реал, - запнулся и посмотрел на меня: - Извини.
Я лишь хмыкнул, ему-то за что извиняться?
- Все нормально. Узнали чего? Для галочки, - руками складываю над тарелкой фигуру купол, мне в ответ кивают, мол, поняли.
- Нет, работаем, медовуха у тебя, блин, отменная, вот не поверишь, где не возьмем в игре, все не то. Рецепт у тебя какой-то?
- Не знаю, мои делают сами.
Над нами вдруг возник серебристый купол.
- Вот теперь можно.
- Админы не прослушают? – я взглянул вверх, вслушиваясь в округу, будто бы что-то смогу услышать.
- Нет, по крайней мере, прецедентов не было.
- Сейчас иной случай.
- Согласен, - кивает Воислав: - Полагаю, долгую беседу затягивать не стоит.
- Ага.
- В общем, по твоему вопросу, там все мутно, но нити уходят далеко, причем не в соседний город.
- Я уже понял, можете прекращать искать, себя поберегите, кстати. Мне тут нашептали, мужики, не знаю, на сколько именно, но интерес к вам проявляют, причем с агрессивными намерениями.
- Хм, - Седой смотрел на меня пристально.
- Что за источник?
- Надежный, с властью, причем, серьезной.
- И вот так тебе инфу дал?
- Ну, - я развел руками: - У него интерес имеется, полагаю, догадываетесь, какой.
- Перенос, - произнес Седой.
- Угу.
- А ты, как ключевой и единственный пример.
- Ну насчет уникальности можем и ошибаться, ибо, как мне сказали, бабло на то, чтобы реализовать то же самое, тратится немалое. А вот я хотел поговорить за одну вещь.
- Какую?
- Вы себе доверяете?
Немая сцена.
- Не в смысле своим людям, самим себе.
- Разъясни.
- Хм, не замечали в себе перемен, смена внезапная по пристрастиям, вкусам? Вчера, к примеру, обожал бегать по утрам и пить свежевыжатые соки, а сегодня вдруг завалился на диван, взял бутылку водки и принялся без закуси с горла.
Гости нахмурились.
- Это ты к чему?
- К тому, могу даже сказочку одну рассказать. Жил был один мужичок, как все жил. Были работа, квартира, презрение ко всем окружающим, как у всех, в общем. А потом его уволили, а потом его позвали в игру, мол заработать можно. И вроде бы все нормально, только вот поиграл чуть-чуть, и все, уже не может мужичок без игры. Уже не важно ничего, лишь бы оплатить игру и быстрее в нее зайти. Ну вроде бы можно жить дальше, поигрывая, но нет, затянуло с головой, причем, когда вне игры, мужичка теребит постоянно, тоска давит. А как в игре, так благодать и радость, а потом, вдруг, в мужичке пробудилась тоска по родине, начал радеть за страну, за нацию, да так рьяно, что решил он внезапно пойти твердолобо вперед, как бронепоезд. Дошел до финиша и сказал, мол, здесь русский дух, здесь Русью пахнет. И встал этот мужичок перед десятками, нет, сотнями тысяч других мужичков и бабенок, и нес какую-то ахинею. Но вместо того, чтобы послать его и вообще завалить нафиг, народ наоборот побежал за ним, поднимая того на броневик и даря кепку в руку. И пошли правильной дорогой товарищи бороться с буржуазной тиранией во славу пролетариата. А потом мужичок с друзьями громко гуляли, и думал мужичок этот, что бабла зашибил немеряно, можно и валить с игры куда-нибудь отдыхать пожизненно. Но вместо этого, он проснулся в номере, непонятно, как там оказавшись, и первое, что сделал – залез обратно в кокон. Привет игра, все опять завертелось, закрутилось, а потом случилось с мужичком писец, причем странный, но как-то вдруг легко стало ему, и понял он, что попал, причем с самого начала. И вот на данный момент до мужичка доперло, что теперь с ним все хорошо, а было не хорошо, причем, когда произошел писец, ему технично намекнули на всякие черные нити со стороны и такие же к его друзьям и контактам, да и вообще у всех. Вот такая сказка.