- Да вроде нет...
- Только не темни, Светлый!.. О!.. Только не темни, Светлый. Всё, вспомнил. Ты - змееборец! С Драконом воевать собирался. Так?
- Так... - нехотя признался Антон.
- Угу. Ну, и я решил, должно быть, тебе небольшую шок-терапию устроить. Ты уж извини... Потому и не предупредил, наверное.
- Молодец! - рассердился Антон. - И куда ж мне теперь с такой рожей, по-твоему?
- Да ты не расстраивайся... Через год-другой сойдёт, наверное... Да и потом ты ещё легко отделался. У людей, бывает, хвосты отрастают, рога, копыта, шерсть... "Волчок", видишь ли, негативную карму на физический уровень вытаскивает. Чтобы лечить легче было.
- Какой-такой - "год-другой"? - мрачновато переспросил Антон, подымаясь.
- Да ты не нервничай, коллега!.. Ты же - Светлый. А Тёмным - каково приходится, подумай... Ну, не хочешь год ждать - зайдёшь в "Медистомагс" - там тебя ребята быстро восстановят. Один сеанс зервано-терапии - и готово! Но я бы на твоём месте предпочёл свалить на время куда-нибудь на Ближний Восток. Перемена обстановки она, знаешь, благоприятно действует...
Сибиряк хихикнул.
- Ну, хватит издеваться, Иван! - взмолился Городецкий. - Не до шуток мне, пойми! Говори, что делать. Что за "зервано-терапия" такая?
- Да это, вроде как, погружают тебя на пару минут в прошлое или вообще в другой мир - кого куда - и ты там проживаешь жизнь, страданиями карму сжигая, - а потом возвращают обратно. Если удалось очиститься - порядок, не удалось - после небольшой передышки повторный сеанс.
- А подвох в чём?
- А подвох в том, что, находясь там, ты взаправду целую жизнь проживаешь и ни словом - ни духом не догадываешься, что минула-то всего пара минут.
- Да... невесело. И ты тоже это проходил?
- Точно, - кивнул Дворник. - Только я - гомеопатическими дозами. Хотя, всё равно, приятного мало - никогда не знаешь как на следующее утро проснёшься. То позвоночник двоится, то язык - весь в язвах, то разнесёт как бочку, то - все кости будто через мясорубку пропущены - боль жуткая!.. - то - просто понос, извиняюсь. Так что, можешь считать, тебе повезло: раз - и всё тут! Да и человек ты, Антон, чистый оказался, что радует. Так... в пути слегка запылился...
- Ваня, уж лучше понос, - я согласен - чем такое! Есть ещё какие-нибудь методы, а?
- Подумать надо... - почесал в затылке сибиряк. - О!.. Не знаю, как у вас в палестинах, а у нас на Руси говорят "клин клином вышибают". У тебя водка есть?
- Есть.
- Это славно. Давай сюда.
Дворник ловко сковырнул пробку и разлил по стаканам.
- Переочистился ты, Антоха. Надо тебя загрязнить, или, лучше сказать, -заземлить малость... Не уверен, выйдет ли, но попытка - не пытка. Пей давай и повторяй вслух: я, - такой-то такой-то, - перед лицом Святого Духа... - Дворник щёлкнул ногтём по стакану. - ... торжественно обещаю и клянусь отказаться от своих кровожадных замыслов по отношению к дракону равно как и от грязных посягательств на жизнь саламандры Алисы Донниковой...
- "Грязных"-то почему?
- Повторяй, говорю!.. Не знаю, красивее так. Иначе за успех я не ручаюсь... Дальше: ... и разразиться мне, э-э... вселенским поносом, прямо не сходя с этого места, если я хоть в чём-нибудь отступлюсь от своего Слова... И да пусть Зерван разорвёт мои чрево, мозги и душу и разбросает ошмётки по всем двадцати восьми накшатрам подлунного мира!.. И да пусть Изида-матушка никогда не сыщет всех частей души заблудшего мага!
- Может, достаточно? - жалобно спросил Антон.
- Ладно уж, - махнул рукой Дворник. - Хватит с тебя, пожалуй. Всё. Amen.
В тишине раздалось сакральное бульканье.
- Ну как? - спросил Городецкий после минутной паузы, с надеждой взглянув на сибиряка.
- Плохо, - покачал головой тот, с недовольным видом осматривая пациента. - Мало, видать. Ещё пей. И вот что... Закусить тебе надо.
Порывшись в портфеле, Дворник достал из него несколько запаянных прозрачных кювет с полудохлыми насекомыми внутри.
- Вот... - указал он на них рукой. - Ешь.
- Что?! - обалдело вскричал Антон. - На это я не подписывался!.. Не буду.
- А что такого? - пожал плечами доктор. - Парацельс, например, ел, когда заземлиться хотел. И спецназовцы тоже жрут, когда больше нечего... Я ж ни экскременты тебе предлагаю всё-таки, а мясо - пускай, и специфическое...
- Твоего Парацельса в пивной кружкой убили!.. А спецназовцы - все "без башни", им всё равно чего жрать!.. Не буду, и - всё тут!..
- Ну, не хочешь - не надо. Не кипятись, Антоха!.. Пей - и вот тебе таблетки на закуску, - Иван выложил на стол упаковку с китайскими иероглифами.
- Что это?
- Да... от лишнего веса. Ничего страшного. Фуфло какое-то...
- Поможет, думаешь? - с сомнением спросил Антон, взяв одну пилюлю.
- Не знаю... Насекомые, конечно, надёжнее, но ты ж - не хочешь. А больше у меня, всё равно, ничего нет. Так что - ешь... Да не одну, - ты ж - Иной, а не беременная женщина, - сразу всю упаковку!.. И запивай водкой давай.
Городецкий поперхнулся.
- Что это? При чём тут беременные женщины?
- Да ни при чём. Это я так, к слову... Обычные таблеточки... Из натуральных ингредиентов. Китаёзы, говорят, в них яйца гельминтов добавляют, чтоб лучше действовало...
- Иван! - прорычал Антон, отплевавшись и вытаскивая из сумки револьвер. - Я клятву давал насчёт дракона, насчёт Алисы... но насчёт тебя - нет!
- Да... этого я не учёл. Досадная оплошность, - сокрушённо покачал головой Дворник. - Но ведь ты ж меня не убьёшь вот так? Ты же - Светлый, в конце концов, хоть и террорист! Давай, что ли, дуэль... Шанс-то, хотя бы, у меня должен быть...
- Ну... Предлагай.
- Вот что. Я загадки загадываю. Отгадаешь - можешь стрелять, если хочешь. А за каждую неотгаданную - выпиваешь стакан водки, а пулю мне отдаёшь. По рукам?
- Идёт. Загадывай.
- Ни хрен, ни морковка - красная головка. Что это?
- Дятел.
- Сам ты - дятел!.. Пионер в пилотке. Пей, Антошка... Дальше... С хвостом и рогами, свирепо глазом сверкает, бежит - копытами стучит, стоит - змеёю шипит, людьми брюхо набито, а всё ему не сыто.
- Дракон, что ли?
- Пей, Антошка!.. И пулю давай... Электропоезд... Следующая... Кольцами вьётся - поймать не удаётся, на себя сажает - смерть приближает.
Дворник закурил.
- Табачный дым!
- Время. Опять не отгадал. Пей!
- Упить меня хочешь?
- Дуэль есть дуэль.
- Так нечестно - у тебя все загадки с "двойным дном".
- А ты магию используешь - водку в воду уже дважды превратить пытался. Думаешь, я не вижу? Отгадывай дальше... В поле чистом - змей клубок, посерёдке - красен лобок, над ним - звёзды кровавы а под ним - вся держава.
- На Москву, что ли, намекаешь? - предположил Антон и автоматически потянулся к стакану.
- Стоп!.. Куда? Оставь мне-то хоть глоток перед смертью сделать.
- Да неужто попал?
- Стреляй, гад, твоя взяла!.. - сибиряк изобразил из себя нечто вроде распятого секретаря обкома.
Антон застонал и позеленел.
- Что такое? - наклонился к нему доктор и тут же радостно воскликнул. - Действует, Антоха, действует! Ты на себя походить начинаешь. В зеркало посмотри!
Но Антон ответить не успел - реплика Ивана застала его уже в коридоре. Растолкав толпящихся возле туалета чёртовых мамаш с горшками, он рванул дверь. Заперто. Чтобы войти, пришлось воспользоваться Сумраком.
Студент с бутылкой пива в руке, не успев застегнуть штаны, отлетел к стене и замер ошалело уставившись на явившегося из ниоткуда Иного.
- Мы у вас ножичек брали... Вот возьмите, пожалуйста, - совсем не к месту промямлил он.
- Не до тебя, парень. Положи на полочку и проваливай! - отозвался Городецкий. Или - нет, стой и жди!..