– если родители предъявляют к ребенку завышенные требования;
– если родители сами тревожны;
– если родители (или один из них) слишком эмоциональны;
– если родители непоследовательны (запретили, а потом разрешили);
– если родители авторитарны («как я сказала, так и будет»);
– если один родитель противоречит другому.
Приблизительно в 11 лет начинаются проблемы подросткового периода (с 11 до 15 лет – пубертатный период; с 16 до 20 лет – ювенильный период).
С 11 до 15 лет подросток развивает личную систему ценностей, формирует личные цели, развиваются его половая идентификация, самоопределение, сепарация. Подросток в этот период как бы раздираем на две части: с одной стороны, он всячески бунтует против контроля взрослых, с другой – он нуждается в руководстве; он мечтает о близости и боится интимности; он созревает сексуально, но психически не готов к сексуальному опыту; он нуждается в поддержке и заботе взрослых, он охвачен ожиданием будущего.
В этот период мальчик может испытывать к отцу новое чувство: ревность. Поразительно точно описаны эти подростковые перемены писателем Л. Е. Бежиным: «К отцу же я испытывал смутную ревность и по примеру всех инфантов в этой ревности вторично обретал отца, – обретал как сильного, как соперника, как мужчину, утрачивая в нем союзника, любящего доброго слабого. Да, в детстве с отцом у меня был союз – вечный и нерушимый. (…) Теперь же союз с ним распался, и в присутствии матери отец был лишним и даже чуждым настолько, что я стремился оттеснить, отодвинуть, устранить его как некое препятствие или помеху. (…) Но когда мы оставались наедине, без матери, я с раскаянием понимал, что он мне вдвойне необходим.
Необходим и дорог постольку, поскольку в нем заключалось то, с чем я мечтал выйти на поединок, его огромность, мужественность и сила – достоинства, которые я незаметно похищал, любуясь ими так же, как я любовался красотой и недоступностью матери. Воистину подростковая любовь и ревность к отцу – это тоже начало предательства, уже совершенного мною, потому что чем больше я любил, тем больше ревновал, и чем покорнее склонялся перед ним как победителем, тем упорнее отдавался затаенным мечтам о победе.
Иногда в торжестве тайного победителя я настолько возвышался над отцом, что мысленно превращал его в собственного сверстника, одногодку, такого же, как и я, подростка. В этом уменьшенном отце я угадывал черты тех, кого в будущем придется ревновать уже не к матери, мнимой и воображаемой незнакомке, а к незнакомке подлинной…» (Л. Е. Бежин. Отражения комнаты в елочном шаре. М., 2008)
В семьях, где отношения между родителями складываются неблагополучно, где родители выясняют отношения в присутствии сына, естественная «ролевая» ревность подросткового периода может перерасти в безобразные стычки мальчика с отцом (мотив – защита матери). Отец обвиняет при этом мать в том, что она настраивает сына против него. Старший мужчина в семье начинает чувствовать свою ненужность жене и сыну, разочаровывается в собственной отцовской роли. Именно в этот период распадаются семьи: мужчина, страдая депрессией, отправляется на поиски радости. Или – сын подбивает мать на развод с отцом, так как «нельзя дальше терпеть его безобразия». Мать может поддаться советам сына, видя в нем подросшего защитника, мужчину, и стать инициатором развода, о чем впоследствии очень пожалеет.
Как же следует поступать в подобных случаях? Прежде всего: никогда, ни под каким видом не ссориться на глазах у мальчика. Уж на это-то мы просто обязаны быть способными ради собственной семьи. Во-вторых, если между отцом и сыном происходят стычки, потребовать от сына безоговорочного уважительного отношения к отцу, продемонстрировав мальчику, что в подобных случаях ни в коем случае не встанете на его сторону.
Подросток, при всех признаках взрослости, еще абсолютно незрел. Он ревностно отстаивает свою независимость, свои права, проявляя упрямство, негативизм, своеволие, заявляя своим поведением: «Я уже не ребенок». И вместе с тем он нуждается в поддержке и защите взрослых. Поэтому жесткий, но аргументированный запрет, первоначально вызвавший вспышку негодования, приводит потом к успокоению (такая линия поведения – согласованность родительских действий и умение аргументированно сказать «нет» – эффективна по отношению к подросткам обоих полов).