А у Наташи как раз в эту пору наступила та стадия любви, когда дорогому и единственному сообщается в письменном виде: "Или ты меня сегодня же полюбишь или завтра ищи мой труп в Неве".
Леша и сам был не дурак - мало что культурист - а тут ему еще и подсказали добрые люди, так что он дал Наташе ответ в устной форме: мол, клубу позарез нужно место для встреч, а у тебя квартира трехкомнатная. Короче, ты давай к нам в клуб, а мы - к тебе на квартиру. Ну и я, конечно.. А когда все уйдут - я останусь - и поговорим о любви.
Про то, что клуб нудистский, то есть с раздеванием, в классе знали все, и даже до взрослых слухи доходили - так что в ближайшее время ожидались репрессии. Между тем, единственный случай настоящего нудизма имел место в бассейне 1 февраля, где девушки-основательницы действительно были нагими среди нагих. Полуобнажение на концертах было немного из другой оперы. Во-первых, не все девушки, считавшиеся членами клуба, на это решались, а во-вторых, в общем офанатении стриптиз на этих концертах устраивали и девушки, никакого отношения к клубу не имевшие. И когда Наташа Цветкова спросила: "А раздеваться у вас в клубе обязательно? И догола или как?" - Леша Царев немного замешкался с ответом. А потом сказал:
- А это как тебе захочется. Но если ты ни разу не оставалась перед остальными без ничего, то ты не имеешь права голоса.
Это он придумал прямо сейчас. На самом деле в клубе еще и речи не шло о каком-то праве голоса и даже о фиксированном членстве. Но когда чуть позже Леша докладывал Лене Соколовой о переговорах с Наташей, он упомянул и об этой своей выдумке. И Лена тут же решила, что это хорошая идея. Пусть приходят все девушки, кому захочется, но действительными членами считаются только те, кто на деле доказал свою преданность нудизму.
Пока к таковым можно отнести семь основательниц и - с некоторой натяжкой тех, кто демонстрировал нагую грудь во время концертов. Такие исчислялись десятками, но знакомство с Леной и ее компанией водили единицы. К тому же из этих десятков далеко не все всерьез срывали с себя одежду и кантовались с голым торсом хотя бы полчаса. Многие демонстративно рвали пуговицы на блузках или матросским жестом полосовали свои футболки, но грудь обнажали лишь на пару секунд. Что это обозначало - сказать трудно, но если вспомнить высказывания Руслана насчет совокупления через посредство песен, то не исключено, что эти девушки, что эти девушки просто принимали эрогенные импульсы. Некоторые в танце распахивали и запахивали разорванные или расстегнутые блузки с причудливой периодичностью, так что возникало впечатление, будто они передают Руслану ответные сигналы, используя для этого код Морзе или нечто более сложное.
Вообще, в фанатских и околофанатских кругах как-то очень быстро созрело мнение, что на концерты "Звездной дороги" надо ходить в том, чего не жалко. Начать с того, что Руслан Чайковский выходит на сцену в таких одеяниях, от которых палачи откажутся, если его вдруг повлекут на казнь. А может, так только кажется, потому что Руслан принадлежит к той породе людей, которые будут выглядеть расхристанными, даже если одеть их в костюм от Версаче. Ну а во-вторых, на концерте "Звездной дороги" никогда не знаешь, что с тобой случится. Ты, может, и не хочешь рвать на себе рубаху, а накатит лавинный эффект толпы, шарахнет по темечку массовое умопомрачение, планка упадет - и пиши пропало. 6 февраля одна девушка так утратила безвозвратно всю свою одежду.
То, что она решила переплюнуть всех и разделась полностью, не прекращая танцевать, даже когда снимала колготки - это несущественная мелочь. А вот то, что она никому не поручила беречь свою одежду, как зеницу ока - это была ее серьезная ошибка. Сапогами ее кидались по всему залу, но в конце концов зашвырнули на сцену и тем спасли от полного растворения в пространстве. А все остальное было разорвано на мелкие клочки. Хорошо еще, что девушка эта пришла в длинном кожаном пальто и сдала его в гардероб - так ведь она сдуру еще и сумочку зашвырнула в никуда. В сумочке был номерок, он пропал, и когда экстаз прошел, голой девушке в одних помятых сапогах пришлось, сгорая от стыда и бледнея от страха перед возбужденными парнями, прятаться в женском туалете, пока все не уйдут, а потом пытаться объяснить бездушной гардеробщице, почему у нее нет денег на штраф за утерю номерка и почему она не может покинуть Дворец Культуры в одних сапогах на голое тело.
Неподалеку облизывались милиционеры, но Руслан Чайковский специально платил их начальству за то, чтобы эксцессов с голыми девушками в зале и вестибюле было как можно меньше. Однако помочь даме они тоже не пожелали и откровенно забавлялись, глядя на ее словесный поединок со старой девой, стойко охраняющей гардероб.
Дело решилось благополучно только потому, что в кармане пальто обнаружилась какая-то мелочь и студенческий билет с фотографией. Некоторое время девушкой владела только одна мысль: "Чтобы я еще раз..." - но это оказалось сродни клятвам алкоголика после выхода из мучительного запоя. Уже через несколько дней она рассказывала об этой истории с гордостью (ведь переплюнула же таки всех) и вместе со всеми хохотала над реакцией гардеробщицы, которая, видя перед собой голую девушку, говорит ей с утонченным садизмом, присущим только нашей сфере услуг:
- Платите штраф или идите так.
Но и это еще не вершина Килиманджаро. 10 февраля в "Принце Флоризеле" Света с Марией и штатные стриптизерки "Принца" затеяли хоровод между столиками, выманивая девушек на "слаб(". Им, конечно, повезло, что там гуляли бандиты с проститутками, и последним было не слаб( - но ведь к ним присоединились и некоторые другие девушки, которые проститутками вовсе не были, а одна даже оказалась женой миллионера. Впрочем, Маша Кервуд сама была миллионершей, и это не помешало ей сначала исполнить стриптиз-дуэт со Светой Шаровой под песню "Нагая девушка", а потом плясать в костюме Евы "змейку", хоровод, сертаки, летку-енку и тумбу-юмбу, а также играть в "ручеек" и беседовать с каким-то бандитом о русалках.
- У тебя груди, как у русалки, - сказал бандит.
- А какие груди у русалки? - спросила Мария.
- Такие, как у тебя, - ответил бандит.