- Рубли кончились, но деньги у меня еще есть, - и протянул ей полтинник.
- Каждый грош зачтется тебе на небесах, - сказала эта девушка, более продвинутая в вопросах веры, и юноша получил второй поцелуй.
А рыжая в это время ходила от одного парня к другому, задавая один и тот же вопрос:
- Ну что, будем жертвовать?
Девушка выглядела аппетитно, и жертвовали почти все.
- Тебе - хоть миллион, - сказал один из молодых людей, высыпая ей в карман горсть мелочи. Миллиона, даже очень старыми деньгами (теми, что имели место весной 99-го года, когда курс дошел до 66000 рублей за доллар) там не набиралось, но рыжей явно нравилось целоваться.
Толпа, между тем, собирала любопытных со всей округи. Началось это еще во время богослужения - ведь в клуб втиснулись не все желающие, и вид окруживших здание тусовщиков привлекал внимание прохожих. По ходу дела кто-то из жителей окрестных домов вызвал милицию - якобы хулиганы оскорбляли стариков. Возможно, какой-нибудь старый склочник, проходя мимо, действительно завел разговор на тему: "Какая нынче пошла молодежь" - и молодежь ответила в стиле: "А пошел ты сам!"
Так или иначе, милиция приехала - но, получив сравнительно небольшую мзду деньгами и поцелуями, пришла к выводу, что все происходящее общественной опасности не представляет.
Обычные прохожие подходили с вопросом: "Что тут случилось?" - и получали объяснение: орден Ангелов Любви проводит массовую раздачу поцелуев, которые есть не что иное, как слияние душ для общения с небесами.
Толпа постепенно расползалась, разбиваясь на большие и малые группы, распространяясь на соседние улицы и кварталы. Возле клуба еще больше часа бурлила жизнь, но в конце концов скопление людей рассосалось.
Теперь монахини ордена небольшими группами шли по разным улицам вперед, заводя разговоры со встречными, и первым делом упоминали про поцелуй.
- Добрый человек! Хочешь поцелуй на удачу? Ангелы любви приносят счастье.
Часто вокруг девушек собирались группы людей и разворачивалась беседа на религиозные темы. Девушки в большинстве своем были не очень подкованы в этом вопросе, однако все они читали краткое изложение основ веры, слушали чтение "Пантеоса" в храме и сегодняшнюю проповедь Руслана и Галактиона, а также имели при себе памятку на случай, если станет совсем трудно поддерживать разговор.
Одна группа случайно нарвалась на православного священника в штатском, и в теологическом споре он бы их побил - все-таки в семинариях и духовных академиях учат неплохо, - но он с самого начала допустил ошибку: повел себя слишком агрессивно. И тем самым настроил девушек против себя.
В это время мимо проходил юноша студенческого вида в очках Он немного послушал перепалку, а потом отозвал одну из монахинь в сторону и тихо сказал:
- Быстро объясняй мне, в чем заключается ваше "за(мь беси(".
Тут уместно вспомнить об этом самом "за(мь беси(".
В период, когда судили террористическую секту "Аум сенрик(", двое журналистов решили проверить, насколько легко вовлечь русских людей в секту. Они сочинили некий псевдорелигиозный бред, обозвали его "заумь беси(" и отправились проповедовать к ближайшей станции метро. За день они легко завербовали несколько десятков последователей и долго потом не могли отделаться от телефонных звонков потенциальных адептов.
Из этого был сделан вывод, что православная церковь не удовлетворяет духовные потребности россиян, и многие готовы слушать и верить во что угодно, если это "что угодно" достаточно сильно отличается от православной и атеистической идеологии одновременно.
Очкарик рассказывать про все это не стал и на вопрос: "Какое (заумь беси("?" - ответил просто:
- Ну, во что вы там верите? Рассказывай, и я этого попа сделаю.
Девушка кое-как объяснила, и очкарик наехал на священника по полной программе. Для начала он доказал полную несостоятельность православия, поскольку оно противоречит проповеди Христа. Затем он доказал, что проповедь Христа - это лишь часть Божественной Истины, предназначенная для людей, живших в определенное время в определенном месте, а именно - в Иудее эпохи кесаря Тиберия. Для России 2000 года эта проповедь не годится, и имеющие уши должны услышать другую часть Истины.
Далее он уже без всякого труда доказал, что Зевс и Перун существовали на самом деле и ныне находятся среди прочих небожителей на вершине Пантеона. И затем объяснил, что смертным не дано знать, как в действительности устроен Пантеон. "Ангелы Любви" описывают Пантеон, как ступенчатую пирамиду, и чем выше достойные теоны находятся в этой пирамиде, тем больше влияния они оказывают на жизнь мироздания.
Однако все это - лишь аллегория, доступная пониманию смертных. На самом деле строение Божественного Пантеона такого, что объяснить его можно великим множеством различных аллегорий - и все они будут верны, но ни одна из них не будет точной и полной.
Очкарик п(рил вдохновенно, и даже не верилось, что он впервые услышал о Пантеоне несколько минут назад и даже не читал "Пантеос" - только выслушал сбивчивые пояснения монахини ордена и пробежал глазами памятку - компьютерную распечатку на одном листе формата А4 с текстом на двух сторонах.
Кончилось тем, что священник плюнул и ушел, и девушки с криками: "Ура! Мы его сделали! Yes! Yes! Yes!" бросились целовать очкарика и уговаривать его прогуляться с ними.
- А что мне за это будет? - спросил он и получил ответы шепотом сразу в оба уха, после чего, пробормотав: - Ну, если так... - пошел за ними и всю дорогу добросовестно и вдохновенно сеял веру, о которой еще утром не имел ни малейшего понятия.
37
8 марта вечером "Звездная дорога" впервые участвовала в сборном концерте. После утренних событий Руслан Чайковский выглядел усталым. Он спел свой самый попсовый шлягер "Я буду твоим" и сказал только одно слово "Спасибо!" в ответ на аплодисменты. Впрочем, его заранее предупредили, что разглагольствовать на сборном концерте исполнителям не полагается - на это есть конферансье.
Происходило это в том же самом СКК, где несколько дней назад отгремел второй концерт "Звездной дороги". Руслан до сих пор удивлялся, как удалось устроить эти два концерта, сорвать на обоих аншлаги и при этом получить приличную прибыль.