В день возвращения я всячески оттягивал выход из дома. Говорил с Крис дольше обычного, гулял с собакой, что несвойственно мне — я боялся. А вдруг что-то произойдет не то? Что-то, что все разрушит… Вдруг в Ней что-то изменится.? Здравый смысл подсказывал, что кардинального ничего произойти не могло. Но, привыкнув жить всегда в рамках должности, к маленьким удовольствиям я относился с трепетом, оттягивая момент и растягивая удовольствие.
Я чувствую оторопь. Это Она, но кроме глаз не узнаю пока больше ничего своего, ни привычных мне вьющихся непослушных волос, поведение которых по утрам было более приличным, ни удобной, похожей на мою, одежды, не офисного стиля, но в которой движения Ее были естественными. Она стала новой. И дело тут не только в новом не свойственном ей ярком цвете волос и небольшой полноте, свойственной всем после отпуска. Подделка, более дешевая версия себя. Но зачем? Все, что мне было дорого, на всех картинках, которые перед моими глазами показывает мой внутренний кинопроектор перед сном, на всех них там моя Она, и, наблюдая за Ней такой, каждый день мои картинки оживали, становились ярче. А теперь, мультипликатор умер, и не повторить нарисованного им. Картинки похожие, но другие. Мое сердце, да и все естество ноет. Но я рад Ее видеть, рад, что Она вернулась, с Ней все хорошо, Она может обратиться ко мне, постоять рядом, печатать на моей клавиатуре, можем заказать вместе обед. Я приму Ее и буду искать такие любимые мною черты в Ней уже новой. Кто бы ни подходил к Ней, делает Ей комплимент, как будто бы Она стала красивой. И похоже только я знаю, что Она всегда была красивой, безоговорочно красивой, и я знаю это даже лучше Ее самой. Я не могу напасть сразу: сначала несколько общих вопросов, потом, спустя время. обсудим работу, а дальше — посмотрим. Упорядоченные ранее мысли сбиты, навигация сломана, я не могу правильно расставить фабулу нашего общения. Но вот уже третий час мои мысли не заняты ничем кроме Нее. Работа стоит, кофе не бодрит, просто проникает в меня, вкус сигарет не чувствуется, хотя их больше обычного, ведь чем больше раз я выйду, тем чаще пройду мимо Нее. Она наслаждается вниманием, но как будто не в полной мере, как будто не получает желанной оценки от кого-то конкретного. От мысли, что от меня, кровь приливает к лицу так сильно и неожиданно, что тщетно пытающийся донести до меня мысль коллега уже битых пять минут, замечает это и спрашивает в порядке ли я. Порядок здесь окончательно нарушен, друг мой, и чтобы восстановить его требуется намного больше ресурса, чем Вам кажется. Я решительно не могу совмещать свои мысли с количествами, кубометрами, человекочасами и так далее. Но ведь я сказал Ей: "Ты сменила цвет волос". Да, это констатация факта, и яркость Ее нового цвета делала мой комментарий еще более бессмысленным. Как опечататься и написать в тексте одно и тоже слово два раза, или вклеить одну и ту же картинку не к месту. Должен ли я был сказать больше? И должен кому- себе или Ей? Со второй ночи, перед которой я ясно ощутил, что холодность и преумноженная вежливость ко мне носят оборонительный характер, меня периодически стало относить в пошловатое отождествление Нас с влюбленными друг в друга людьми. Эта дорога была слишком скользкой, я не мог рискнуть встать на нее, и уж тем более потащить за собой Ее, чтобы Мы вместе упали. Всё по той же причине, почему мы до сих пор не где-то в маленьком домике на берегу моря, хотя могли бы быть там уже после первой ночи. Желание, муки совести, вина за бесхребетность, неуверенность, невероятно сильное притяжение к Ней- всё это разрывало меня на части буквально. Хотел, но не мог. Ненавидел себя за то, что хотел недостаточно сильно, что так развит во мне нравственный императив. Так, наверное, и терзают себя и близких наркозависимые. Однажды мы говорили про печенье моей национальной кухни, Она слышала о нем и хотела приготовить, и даже вызвалась, узнав, что я люблю его. Приготовила Она его через несколько дней, и… я отказался. Я хотел, но чувствовал, как нога моя едет по вышеупомянутой дороге, я откидываюсь назад, и в последний момент успеваю поймать равновесие. Я сделал Ей неприятно, я ущемил Ее желание сделать приятное. От собственной подлости была горечь, которую перебил бы только вкус приготовленного Ее руками печенья.