Решил рассказать ей о Крис. Я чувствую себя под защитой, кода говорю о ней. Это сайт моей девушки. хмм жены. Она с интересом смотрит, она во всем искренна, здесь тоже? То есть у Крис правда есть шансы на успех?
Она работала несколько лет до моего назначения, потом не работала 2 года. Я рассказал о своих проектах, ее глаза слушали меня, дарили заинтересованность, а потом опять гасли за монитором. Наверное, не стоит так много говорить. Я занимаюсь новым проектом.
В этом есть какое-то таинство, когда человек напротив тебя присылает тебе электронное письмо. Если ты так близко, то почему не сказать сразу, в глаза? Мне хочется, чтобы она поговорила со мной. Снова бред, снова какой-то туман в голове, просто почтовые рассылки на весь отдел, и я в копии. Заказчик внес обновления в смету. Спасибо, очень приятно. Для меня такие выкидоны означают выбросить в мусорку недельную кропотливую работу. Не сойти с ума помогает выругаться и послушать музыку. В ее молниеносном взгляде можно считать так много: и ужас, и удивление, и веселье, и иронию. От такого потока информации через один канал я делаю непроизвольное движение, чтобы расслабиться, но резко касаюсь Ее прямо под столом. Господи, что со мной не так? За что мне это? Я пытаюсь уловить, в чем подвох, и до меня доходит, что стыд и неловкость онемели под действием прикосновения. Эта сотая доля секунды — она дарит мне тот же молниеносный взгляд и улыбается. Глаза сужаются, и вся ее несуразность, какая-то скованность, кажется такой теплой. Как в компьютерной игре уровень жизни, а в моем случае — душевного равновесия — восполнен. И не только матом, музыкой или сигаретой, но еще и Ей. Я перешел на новый уровень.
Дождь
Дни проходят за днями, работы больше, в разы больше, чем всегда, но меня хватает.
Больше работы, и значит- больше писем, больше спонтанных заказов еды, больше переработок, больше кофе, больше сигарет, больше Ее. Не слишком солнечное лето добавляет однообразия. Только короткими вспышками и взлетами кардиограммы Ее появления и исчезновения. В обед и в течение дня. Но в обед — это особенно, это уже разлука. На час. Когда мы напротив друг друга, мы на одной орбите, а кода Ее нет, я выхожу в открытый космос. Сегодня дождь, разумно было бы пойти на обед недалеко. Но где Она? Почему в дождь задерживается? Нужно же прийти раньше, чтобы я провел в космосе 6- минут, а не 40.
Дождь ворвался к нам в кабинет исподтишка, этот розовый, сладковато-душноватый, холодный дождь. Непонятно, где начинается одежда. Волосы мокрые, и поменяли цвет, под глазами вереница черных точек от туши. В Ней что-то обнажено сейчас, ее беззащитность, она в ней есть, вышла, озираясь наружу, и так неожиданно смылось все это неизбежно-напускное: сосредоточенность, сдержанность, вежливость — остался только дождь.
Я должен проявить свою вежливость и учтивость. Да я просто должен дотронуться до этой сущности, ничем не спрятанной, не закрашенной. Она сейчас передо мной в своей хрупкости и беззащитности. Еще немного и одежда высохнет, высохнут волосы, высохнет ее нежность. Я сказал это два раза — учтиво и официально, а потом сам не узнав свой голос, требовательно, почти требовательно, с нажимом — «Тебе нужно выпить горячий чай. Иди и выпей горячий чай, иначе ты заболеешь. Чайник только что вскипел». Я смог, я прикоснулся, и она не растворилась. Я зашел в клетку к раненому зверю.
Больничный
9.00 9.10 9.20 … 10.00 Это уже не опоздание. Ее нет…Так будет или нет? Это вообще законно? Сегодня важная встреча с заказчиком, и презентация, и никто не заботится об этом, все ведут себя так, как будто ничего не произошло. Нужно найти самые невозмутимые частоты голоса, подобрать самые нейтральные слова и смотреть лучше в монитор, чтобы не вызвать недоумения, и уж, не дай Бог, шуток и скабрезностей. Боже, мы же не дети! Но почему искрят провода? Никто не почувствовал короткого замыкания, только я пропустил его через себя. Болеет, температура. Ноющая, почти зубная или головная боль, стадия отрицания, затем принятия. Еще несколько минут Ее эфемерного пребывания в кабинете в словах, в звуке ее имени, в упоминаниях о ней. Я набираю воздух и ныряю в мутную воду этого серого дня.
Резко уйти
За два дня Ее отсутствия я привык. Точнее привык я не к Ее отсутствию, а к тому, как беззащитен я стал. Я не чувствую свой панцирь, он треснул, в него сквозит. Ты можешь смотреть через эту щель, но тебе никогда не разглядеть весь обзор. Как будто у картинки обрезаны края, ты скован. Как бы ты не пытался смотреть вокруг, сквозь щель тебе все равно не видно. Раньше в фокусе была Она, а остальное причудливым калейдоскопом выстраивалось вокруг.