Сел я за экспертизу, пишу правду, как положено. Закончил через пару дней, сшил листы, печати наложил, как заведено, повез в прокуратуру.
Прихожу к следователю, а тот сияет как самовар начищенный. «Спасибо, — говорит, — Михаил Исаевич, за ваш звоночек своевременный, мы вашего гостя провели наружным наблюдением и теперь всю шайку накрыли, как говорится, медным тазом. Раскрываемость по району замечательная получилась». Через какое-то время и суд подошел, осудили всю банду на разные сроки заключения, а квартиры, насильственно отнятые и мошенническим путем захваченные, законным владельцам вернули. А мне сам прокурор благодарственную бумагу вручил, спасибо, дескать, компании вашей риелторской и вам, Михаил Исаевич, за проявленное усердие. Вот так-то.
Крутые яйца
Расскажу я вам, друзья мои, про крутые яйца — иначе никак не назовешь. История эта произошла лет семь-восемь назад, но запомнилась мне крепко, сейчас сами поймете почему.
Обратилась ко мне тогда дама, пожелавшая продать квартиру. Стал я у нее выяснять историю объекта и вот что узнал. Жила она в этой квартире с бабушкой с самого детства, потом повзрослела, вышла замуж и к мужу прописалась. Бабушка ее осталась, значит, одна. А на освободившиеся квадратные метры напросился пожить не то троюродный брат, не то свояк этой моей клиентки — сейчас уже и не вспомню. Сам он недавно с зоны вернулся, и старушка, добрая душа, пустила его к себе — из жалости, да и веселей вдвоем получается.
Прописался он у нее, сменил статус. Только на воле жил не очень экономно — быстро понаделал долгов и стал думать, как расплатиться. И решил, что проще всего — завладеть бабкиной квартирой. Привел к ней своего товарища, говорит: «Я пока у знакомой поживу, а приятель пусть на моем месте побудет, ему после отсидки деваться некуда». А сам подлость вот какую задумал: когда был он в местах не столь отдаленных, кто-то рассказал ему, что ежели человека крутыми яйцами кормить, да не просто крутыми, а часов двенадцать проваренными, то человек этот, недельки две таких яичек поев, копыта в сторону откидывает. И ни одна экспертиза, дескать, потом этого яду не обнаружит. Говорит он бабушке: «Этот друг мой, мамань, в ресторане работает, может яйца крутые тебе носить, которые от салатов остаются. Бесплатно!» Та и обрадовалась.
Варят они на другой квартире с друганом яйца и старухе носят. Бабуля довольная: яичные блюда готовит, а помирать не собирается. Неделя проходит, другая... Злодеи опечалились — не действует рецепт. Стали прикидывать, как старуху по-другому извести. Квартирой-то завладеть хочется, а бабка крепкая. Придумали тогда они такое злодейство: взяли кастрюльку маленькую и ей подержать дали: передай, дескать, кастрюльку! Бабушка кастрюльку родственничку своему передала, а на ручках отпечатки ее остались — по крайней мере бандюги так думали.
Ночью, когда женщина спала, налили они в эту кастрюльку воды, положили в нее варенные вкрутую яйца, поставили на плиту и открыли газ. Сами сидят в противогазах, ухмыляются: «Вот как мы ловко придумали!» А задумка была такая — когда бабушка заснет, открыть вентиль на полную мощность и напустить в квартиру побольше газа. Когда жилье отравой наполнится, старушка задохнется. Потом вентиль почти закрыть, будто маленький огонек горел. Придут люди, увидят кастрюльку на плите с переваренными яйцами и подумают: «Вот беда: вода кипела-кипела, вылилась, слабый огонек залила, так газ в квартиру и попал». Потом явится следователь, посмотрит на все и решит: «Старушка сама задохнулась, никто не виноват». А этих уголовников якобы и дома в то время не было.
Сидят, значит, злодеи в противогазах, ждут, когда старушка задохнется. Надоело им сидеть, заглянули в старухину комнату, смотрят — лежит она и не шевелится. «Ну все, — говорят, — кончилась бабуська!» Закрыли конфорки, кроме одной, да и ушли.
Через какое-то время соседи почуяли запах, вызвали 04. Приехал «Мосгаз», вошли в квартиру, проветрили — а бабушка-то жива! Форточка в ее комнате приоткрыта была, а бандюги и не заметили. Откачали ее, ожила.
Не понравилась следователю эта история, взяли жуликов в оборот. Те сначала отнекивались, а потом в содеянном и признались. Квартиру-то, конечно, захватить им не удалось, а вот старушка после всего этого спокойствия лишилась: стала нервничать да болеть, а вскоре и померла. Внучка этой жилплощадью владеть не захотела, так и пришла ко мне ее продавать.
Вот такие казусы случаются, если в квартиру неизвестно кого подселять!
Клиент, да не тот!
Разные необычные истории с риелторами случаются. Бывают и казусы всякие. Но ведь именно в умении вынести пользу из любой ситуации и состоит риелторское мастерство.
Так, продавали мы с приятельницей дорогущую квартиру в самом центре, на Тверской улице. Договорились с потенциальным покупателем о встрече у подъезда. Я поднялась в квартиру, а моя подруга осталась внизу, заглядывая с надеждой в каждую проезжающую мимо машину. А надо сказать, приятельница моя — девушка сверхъестественной женственности и привлекательности. Представляете себе очень симпатичную, модно одетую девушку, стоящую на обочине Тверской и провожающую взглядом каждую приличную машину... Проходит минут десять-пятнадцать. И вот останавливается блестящая во всех отношениях иномарка, из которой выходит блестящий во всех отношениях мужчина. Наконец-то! Моя подруга радостно бросается ему навстречу, мило улыбаясь, со словами:
— Вы — клиент?
Сразу же оценив внешность девушки, так же радостно улыбаясь, мужчина ответил утвердительно и ринулся навстречу.
— Тогда пойдемте скорее в квартиру!
Еще более расплывшийся в улыбке мужчина, как загипнотизированный кролик, покорно поплелся за моей приятельницей в подъезд.
Представляете его возмущение, когда цена, названная ему, превысила все разумные пределы? А теперь представьте себе возмущение моей подруги, когда она поняла, почему его возмутила цена и что он имел в виду.
Самое забавное, что в конечном итоге, когда все прояснилось и все извинения были принесены и приняты, он все-таки стал нашим клиентом и купил себе квартиру, правда, не эту, но не дешевле.
ГЛАВА 3. НОВОСТРОЙКИ: ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К НОВОСЕЛЬЮ
Интересно получается...
В Древней Руси и вплоть до XIX века строительные организации, которые выступали в роли современных подрядчиков, назывались дружинами. Жилые деревянные здания, в том числе деревенские избы, строили плотничьи дружины, которыми руководили старосты, или отдельные самостоятельные плотники — индивидуальные предприниматели, как сказали бы сегодня, или рубленики, как говорили в те времена. Каменные строения — хоромы и храмы, которые требовали больше специальных знаний и профессиональных навыков, возводились строительными дружинами с более сложным устройством. Руководил дружиной зодчий, он же мастер, он же здатель, он же «зижител и хитрец, и художник, и творец», а по-нашему, по-современному — архитектор. Еще 20-30 человек — это помощник зодчего, кузнец, плотник и около 15 человек каменщиков. Остальных — подсобных рабочих — набирали каждый раз прямо на месте строительства. Особенность профессии строителя тех времен состояла в том, что он большую часть времени проводил в «командировках». Дело в том, что строительные дружины были кочевыми — завершив строительство сооружения в одном городе, они, если работы здесь для них больше не было, ехали в новый населенный пункт. Карты перемещений той или иной дружины легко составляются историками при сопоставлении чат начала строительства той или иной группы зданий, объединенной одними и теми же техническими и архитектурными приемами. Например, доподлинно известен маршрут перемещений новгородской строительной дружины X11 века: как только заканчивается возведение церкви Успения на Торгу, начинается строительство в Пскове. Затем, с начала 50-х годов XII века, оно там прекратилось, по началось в Ладоге. А с 60-х годов прервалось в Ладоге и переместилось в Новгород. Интересно, что в летописях в качестве строителя почти всегда указывался вовсе не зодчий, а заказчик - князь, боярин или митрополит. Что, впрочем, вполне соответствует современной тенденции называть строителем здания не архитектора или того, кто непосредственно руководит стройкой, а застройщика, который выступает только заказчиком работ.